Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друзья на подходе к полтиннику дружно ударились в древнее занятие первобытных людей-собирательство. Коллекционерить начали. Кто-что. Одному картину подарили-и пропал человек. Все свободное бабло теперь в прекрасное плавит. Другой охотничьими ружьями Геббельса обложился. Третий всю жизнь деньги коллекционировал и на старости лет в нумизматы попал. Логично. А я собираю идиотов. В моей тщательно разложенной по полочкам коллекции пылятся разнообразнейшие типажи долбоебов. Православные сталинисты- отдельно. Протерты от пыли и упакованы в теплую портяночную ткань. Этих нельзя ни кем перекладывать-загрызут. Их и вместе то хранить стремно-передерутся от любви к Родине, а с другими кретинами и подавно. А я их люблю больше всех. Такие они милые. Эмоциональные ,как Везувий. Недавно одного дразнил. Тот орал о кощунниках, что тов . Ленина земле придать решили. Не бывать такому! (он православный-напомню) . Я горячо поддержал оратора. Написал, мол-мало того! Надо вернуть тов Сталина в Мавзолей! Ну и хуй с ним, что скелет. Материя первична, как учили нас отцы-основатели, а сознание потерпит. Нарядим кости в мундир, усы прилепим для узнаваемости и пущай лежит рядышком с мумией-скалится. Юношам в назидание. И флаг можно придумать. "Веселый Коба". Ой, что было... Ой скока крику...
Крупнейшие специалисты по всем вопросам- другая полка.Однофамильцы. Хуевы. Писал уже о них.
И отдельно- колхозники, как я их называю. Этот подвид Dolboeb vulgaris хорошо клюет по весне в ремзоне. Колхозник бывает отечественный и импортный. Отечественный очень напоминает мне дембеля с парадкой. Мотивы те же. Дембель согласно своим представлениям о прекрасном уродует и без того отвратную форму , делая ее просто фантастически ублюдочной. Колхозник в своей тяге к красоте подпиливает пружины у "таза". С тем же результатом. Роднит обоих еще и готовность к жертвам ради красоты. В белых перчатках , с 14 аксельбантамив два ряда особо не походишь, с клиренсом в 3 см по нашим ухабам не поездишь-но что не вытерпишь ради эстетики! НИЗКИЙ ТАЗ РАДУЕТ ГЛАЗ. Нормальные люди смотрят на это убожество с жалостию, но не для них старались. Колхозник творит и дерзает для такого же колхозника, как сам. Так же и дембель швейных войск способен вызвать вздох зависти у такого же убогого. И только у него. На самом деле эти безобидные городские сумасшедшие вызывают у меня некую симпатию. "Всяк лучше, чем водку по гаражам бы пил"-вертится в голове мысль при взгляде на их жалкие потуги . Хотя, некоторые , судя по всему, все же клеем занюхиваются для вдохновения. Отдельной толпой смолят самокрутки улучшатели УАЗа. Патриоты! Соль земли! По виду- охамевшие крестьяне. Ватники, резиновые сапоги, мужицкая хитринка, грубый юмор, запах самогонного перегара. От владельцев "буханок" тянет запашком рабочей бытовки. Тонким ароматом духнедельных портянок, разлитого портвейна, выпитого одеколона и все это с легкой кислинкой протухшего "Доширака". Это оттого, что буханочники часто живут в родной железяке. Она для них и дом, и гараж, и клуб, и бордель, если повезет. Люди основательные, одним словом. Ебанца у них хозяевам под стать. Крепкая мужицкая ебалда такая. Посконная. В принципе попытка довести УАЗ до состояния, когда он не будет умирать посреди поля(где, как гордятся владельцы-его раз плюнуть починить) -это серьезнейший тюнинг. Практически хот-род по американским меркам. Надо последовательно поменять двигло, мосты, коробку, тормоза, электрику, систему охлаждения, раму и кузов-и катайся! А так-радостно рапортуют счастливые владельцы-если не смотреть на небольшие недостатки (см выше- двигло, мосты, электрику...)- УАЗ прекрасная машина! Проходимая! Ремонтопригодная! То есть влезет в любую канаву, там умрет нахуй, потом хозяин чуть-чуть (часа три-четыре не больше) полежит под ней в подмерзающей желтой жиже-и УАЗ вылезет из канавы как новый! Владелец УАЗ "Идиот" ,ой, "Патриот" ,простите, готов вломить в своего любимца не один лям. Чем справедливо гордится. Стоит ему сказать правду о том, что за 200 000р можно купить Чероки-кирпич года 92-го о 4 литрах, до которого его новому, тюнинговому ,роскошному Патриоту как до Парижа раком по буеракам- и враг навеки у вас уже есть. Беги, кролик, беги, ибо неспроста бородатый патриот полез за полуосью. Кстати, улучшателей американцев я благословляю и приветствую. Там есть целая индустрия толкового тюнинга, плюс машины созданы по принципу конструктора. Хотродься скока влезет. Так же вроде дела обстоят у джапов, хоть я в них не петрю ни бельмеса. Но вот тюнинг немцев это...ОООО!!! Нет , это ААААА!!! Тюнинговать немцев можно, кто б спорил. Если живешь ты в захолустном Аффальтербахе. И зовут тебя АМГ. Или Брабусом, на худой конец. А если ты откликаешься на словосочетание "Степан Иваныч Хрюкин" и украшаешь ты своей персоной столицу Ивановской области, то совет тебе один: не выебываться и слушать песню "Валенки" . В исполнении народной артистки СССР Людмилы Зыкиной. И дальше лампочек в свою БМВ шаловливые ручонки не сувать. Но чешется ж... Особо хочется отметить хрюкинский чип-тюнинг. Мятный хуй вам всем, чипователи Хрюкины от благодарных мастеров. Сколько вы нам седин убелили им... Потому как в современном автомобили все электронные блоки (ЭБУ) связаны между собой. А Чипуют ЭБУ двигателя. А как это на ЭБУ АКПП к примеру скажется-то хуй ведает. Вот бывало меняешь АКПП по третьему разу-а все не то. А Степан Иваныч , скромняжка, о чип-тюнинге и не полхрюка не издаст. А то , справедливо опасается, еще денег сдерут. В результате приходится тащить свинью в пытошную избу. И там под батогами,в дымном чаду шерудить клещами на углях да щербато лыбиться поверх кожаного фартука- "Мол, расскажи-ка , касатик , что злоумышлял супротив царя-батюшки?" Но это ладно. Особо доставляют форумные улучшатели. Наслушаются советов бывалых и ну мне ЦУ давать. Типа а давай на мой оллроад 2.7 дизельный коробас заебеним! Мой выпуч очей воспринимается как проявление восторженного невежества. Издавая широкий спектр социальных звуков, как-то "Эка!", "Эвона!", "Вона чо!", "Скольки-скольки?", "Гут!", "Тю...", "Оппа!", "Всемерно!"-я поддерживаю это впечатление в клиенте некоторое время. А то скучно на работе бывает. Господь дураков зачем создал? Затем, что бы они меня веселили. Ну и кормили, само собой. -А зззачем? робко интересуюсь я. -Дык она надежней! -Кто сказал? -На форуме люди. Они знают! -Что? -Что-что? -не понимает клиент. -А ,БЛЯДЬ,ПЕРЕДАТОЧНОЕ ЧИСЛО-ЧТО ЭТО ТАКОЕ ОНИ ЗНАЮТ?-ору я на напуганного рационализатора. А? Какое передаточное у твоей EYK? А? А у EYJ дизельной какое? А что будет с редуктором если у тя передние колеса оборот сделают,а задние полтора? А? Чего ебач разинул? А то, что бублик на ЕYК с двойной блокировкой ты знаешь? А форумные мудрецы про то баяли? А? Ваг зачем его туда поставил? От делать нехуй? Клиент тушуется и что то невнятно мямлит про то что там...так убедительно...был один маловер ..его обсмеяли дружно... и ... -Это не маловер был. Это был последний мастер среди вас, дилетантов. Запомни- МАСТЕРОВ НА ФОРУМАХ НЕТ. Были да сплыли. Мастер вообще неохотно делится знаниями. Оно ему надо? Но иногда-прочтет херню, видит -чувак на бабки попадет если этот бред овеществит-ну скажет. А ему в ответ хор гуру. Мол -чо ты гонишь? Там же торжество демократии на форуме. Все равны. Один форумчанин-один голос. Каждый имеет право на мнение. Это мне там одно мудло писало-которого я все же выставил на посмешище. Мол-он право имеет. Ну мастер послушает дебилов, хмыкнет да и шасть оттуда. Пусть люди без него с ума сходят. Как надоест- все одно к нему приедут. А там он с них сдерет и за поломку и за "мнение". Ну и за дурь тоже. Я сам грешен. Колхозю. От непростой жизни. Фольксваген, сука, как не умел коробки делать, так и не научился. 4 ступенчатое творение сумрачного немецкого гения (01N) так и зовется - "Позор Фольксвагена". Ее чинить без нового блока клапанов без толку. А он, падла, 80000р стоит. При том, что коробас сей ставился на древние бюджетные модели (Гольф 4, Пассат Б5 атмосферник, Шкода Октавия)-то покупать его-считай полмашины отдал. Вот и ставим туда механику. А что делать? Надоело в заплаканные глазенки владельцев этого хлама глядеть. 55000р они еще потянут,а больше им уж не поднять. Подведу итог. Тюнинг-за редким исключением-это способ выкинуть деньги ради удовольствия. Никакого коммерческого смысла он не несет и нести не может. Вы можете вломить в машину лям на тюнинге и в продаже хорошо если тыщ 200 отобьете. Далее. Если у вас ,скажем, свежая Ауди А6 и вам охота ее ускорить-лучшее, что вы можете сделать, это продать вашу и купить такую же с двиглом помощнее. Путь этот куда как проще "чипования" или замены двигла, как некоторые дебилы на форумах чирикают. Все, мальчики, кончилась пора умелых ручек. В машинах теперь полно электроники. И просто так от балды,она ничего поменять не даст. Повторюсь- в "Запорожец" двигло от трофейного Мессершмитта впендюрить можно. В современную машину двигатель другой модели-нет. Придется менять всю тачку. Кроме того надо понимать, что любая машина-это компромисс. К примеру-усилил двигатель-ослабла коробка. Переделал коробку-тачка начала греться. Затюнинговал систему охлаждения, выяснилось что тормоза не держат такой мощи. Приволок брембо-пора менять подвеску. Перетряхнул подвеску- полетел редуктор. Усилил редуктор... И так далее. Даже если ты все сделал, сел, посчитал затраты, сука да тут на новую Бугатти хватило бы. И почему я на десятилетнем Эксплорере езжу? И еще. Никогда не надо забывать что в конструкторских бюро автогигантов сидят люди поумнее вас, тов. Хрюкин. Не верите? Ну, например они знают, что такое кастор. А Вам ,тов. Хрюкин слово "кастор" в лучшем случае о поллюции мутно напоминает, да и то вряд ли. Удачи на дорогах.
«Художника каждый обидеть может» Адольф Алоизович Г.
Стоял возле родной художки, ностальгировал. Туда меня засунула родня, что б развивал чувство прекрасного. С музыкалкой они обломались, тут я бился насмерть, но в малювальню запихнули. Шантажом и угрозами. А не то на дзю-до ходить не разрешат. В итоге режим стал зверским. Всю неделю то рисуем, то по татами валяемся. Воскресенье отсыпаемся.
Полгода продержался в таком режиме.
Но выперли меня из храма искусств .
… В подвале прорвало трубу. Я взял череп , с которого рисовали, воткнул в него мелкую лампочку и провод вывел к розетке. И повесил этот светильник на трубу. В темноте. Тряпку рогожную еще пониже приделал типа савана. Перманентно проспиртованные сантехники дошли до точки сборки практически моментально. Я этот истошный вой из подвала навсегда запомнил. Не думал, что человеческие ротовые органы вообще способны издавать такие инфернальные звуки… Один-то шустрый, выскочил сразу и дверь закрыл. А второй в подвале выл раненым зверем. И бился там испуганной птичкой. Пить бросили оба.. Один уверовал во Христа, а второй через полгода перестал приседать, когда над ухом свистнут шутейно. Ну и легкое заикание ему даже шло.
Спалился я на надписи, что на черепе была. Мол, собственность Севастопольской художественной школы. Так и вычислили. Ну и я распиздел. Обидно же таким успехом и не поделиться с общественностью.
Я так считал, что шутка удалась. А вот директор не разделял моего мнения. Почему-то. Я еще дикий ржач поймал, когда меня корили за содеянное и описывали катастрофичность последствий моего сукодейства. В итоге за порог из мастерской меня вывели за ухо. И выкинули на асфальт все мои творенья. Короче, так я и не стал художником. Это, наверное, минус. Но и не вторгся в Польшу. Это однозначно плюс.
В бизнесе АКПП есть древняя красивая легенда о «японских» коробках для европейских машин. Согласно этому сказанию джапы покупают ауди , мерседесы и всякие бмв исключительно ради любования. Обставят их камнями в саду, нальют саке, сядут в додзе и медитируют на четыре кольца. Или три луча. А ездят они только на рикшах к гейшам. И мол пробеги то там смешные, ресурс -даль необьятная, ширь неохватная. Но гарантия почему -то две недели. Я люблю унижения. Потому часто допытываюсь до продавцов «японских» акпп, как связать в внутренне непротиворечивую теорию эти два факта: огромный-преогромный ресурс их товара и мизерную гарантию на него? Вьюноши вертятся ужами на сковородках, но ничего вразумительного я от них так и не услышал. Как правило «японские акпп» это просто хорошо помытые местные. После ритуального омовения ( их иногда еще баллончиком красят для пущей нарядности) , коробка меняет карму, и дао страны Восходящего солнца входит в нее. Надо только сказать «ОССС!» , когда серебрянкой ее красишь и дело в соломенной шляпе. Попросите у торговца «японскими» коробками таможенную декларацию или коносамент на груз и вы услышите много красивых историй, где самурай потерял аусвайс.
Японские акпп на европейские авто на рынке есть. В гораздо меньших количествах, чем заявлено, но есть. Только ушатаны они ничуть не меньше немецких или местных. Ибо условия там ( дикий трафик, огромные пробки, короткие расстояния) для акпп совсем не оптимальны. Как раз наоборот. А верить в то, что спесивый джап прикупил себе малофаршированную авдотью а6 не для езды, а заради побахвалиться ею перед соседями может только очень наивный человек. Который никогда не сидел в Ниссан Седрике или Toyota Century.
Но люди наивны и ведутся на эту синологическую чушь.
Резюмируя: «Японские акпп», как правило: это просто вранье. Если это не вранье: они ничем не лучше прочих. Просто народ наш наивен и любит волооко глядеть за кордон. Где молочные реки меж кисельных берегов текут. С возрастом понимаешь, что все привычные штампы о «немецком качестве» или «еврейском уме» -увы, обычные клише, далекие от реальности.
Город -игрушка. Вылизан, вычищен, везде все новое, море чистое (ну для неизбалованных Фиолентом). В городе нет ни одного здания со следами тотальной нищеты и алкоголизма хозяев. Все добротно, красиво, надежно и ухожено. Северная часть города сделана прям лакшери. Рестораны, дизайнерские отели создают впечатление, что сейчас как глянешь на меню, так придет ощущение зря прожитой жизни. Но нет. Очень все умеренно по московским меркам. И сосны! Какой то гений засадил весь город соснами. Видимо, это один из немногих горсоветов , где вовремя успели придушить адепта секты тополей. Система дала сбой и в Геленджике я не видел ни одного тополя. Словом, город прям радует. Но. Общий собирательный портрет отдыхающих это воющее басом дитя (от 1 до 15 лет) , жена с перекошенной от злости рожей, и еле сдерживающийся муж. Иногда там еще присутствуют тещи, сестры жен и какие то дальние родственники. Роднит всех презрительно выпяченная нижняя габсбургская губа в сторону платящего за все мужа. Типичная картина: отроковица лет 13 заунывно воет на пляже уже час. Ей бы в плакальщицы идти: была б в Египте времен Рамзеса мегасуперзвездой. Украшала бы воем все значимые похороны. Гастролировала б по всему средиземноморью.
Через час отец не выдерживает и обрывает вой. На него тут же накидывается супруга и сестра ейная. Социопат! Только о себе думаешь! Ребенок страдает без сверстников! А ты! А вот!
Мужик отходит в сторону и достает курево. Вытягивает сигарету в две тяги и лезет за второй . В глазах: мечты о шариате. Если б рядом оказался говорливый талиб, чувак бы ускакал с ним в Афганистан на первом попутном ишаке. Подальше от матриархата.
Другая семья. Ресторан. Теща, сестра жены, две визгливые мерзкие дети женского полу , супруга и страдалец муж, которому вся шобла строго выговаривает. Не оправдал он их ожиданий. Вопль: «да идите вы все в жопу!», стук упавшего стула, грохот двери и стая родни растерянно переглядывается: а кто будет платить-то? В результате отменяют заказ и понуро ползут к выходу. Мечтая о грядущей расправе с дерзким смердом.
Мда. Офраерел мужик. Распустил чад и домочадцев…
Я вообще не понимаю :чего дитю на пляже реветь? Не устраивает что? Солнце излишне жарит? Вода слишком мокрая? Леность одолела? Нега утомила? Ок, в следующем году тебя ждут увлекательные сельхозработы на огородах Нечерноземья. Окунешься в романтику батрацкого бесплатного труда с головой. С баушкой-надсмотрщицей. Будешь босыми ногами грязную жижу месить да тяпкой весело помахивать. К осени одичаешь, окрепнешь , провоняешь навозом и забудешь пароль на телефоне. Баушка его конфисковала одновременно с «Здравствуй, внученька!» Ты спать разучишься без оленей на стене!И без скрипа панцирной сетки! Приедешь домой и первым делом бросишься вязать макраме на всю бытовую технику, доча!
Это я свой опыт описываю. С тех пор не было у нас на отдыхе более позитивного существа, чем дочерь.
На любой движ: Ура! Даешь! Вперед! И пионерский задор!
С женой тоже все просто. Нельзя шоб баба расслаблялась. «Куда он денется?» для нее не должно становиться риторическим вопросом. А быть острой проблемой, требующей постоянного мысленного усилия. В Тае, помню, повздорила со мною отрада сердца моего. Не по злобе: чисто по раздражению. Кое следствие ошибочной уверенности в незыблемости устоев бытия.
С учетом, что муж -я, да еще и с байком под жопой, это было глубокое заблуждение.
Крик «постой!» был почти не слышен в реве глушителя. Встретились мы у стойки регистрации. На вылете. Что было в промежутке между ссорой и вылетом помню смутно. Немки какие-то сисясные пляшут на пляже… я сваливаю на рысях от местного копа, с голой бабой за спиной… волейбол при свете факелов… 5 смертных казней на рыло , если мерить употребленное языком местного уголовного кодекса…. Мне виски не вставляло полгода после этих каникул Бонифация.
Зато потом: радостная супруга в каждом отпуске! Умиленная! Ей не надо сегодня бегать по полицейским участкам?! Ура! Нет нужды обзванивать морги и больницы! Шарман! Вот же он, суженый: рядом!
Чего ж еще надо для женского счастия?!
Я это к тому, что нельзя семью на самотек пускать. Она от этого буреет, покрывается патиной и отращивает губного габсбурга. От такого безответственного отношения семья теряет сноровку, чуйку и радость бытия. А это бесчеловечно . Это, можно сказать, наплевательское отношение к институту брака.
Семья должна бдить. Ставить банки на пути к двери. Прятать ключи. Не отпускать тебя ни на шаг. Трогательно держать за руку и искательно заглядывать в глаза: не заскучал ли наш господин и повелитель? Не смазал ли он лыжи в сторону притонов Танжера? Чем бы нам еще ему угодить, что б не тянуло его к портовым шлюхам Касабланки?!
Вот тогда мы б не увидели таких печальных картин, что я лицезрел воочию в местах культурного отдыха граждан .
Тогда б Геленджик (заебанный мужик) бы был не обителью затюканного неудачника а гнездом счастливого самца. Но увы…
Я уже говорил как то что привело мя в стан держиморд и лизоблюдов. Письмена нашей Святой Оппозиции. Один журнал Мальгина http://avmalgin.livejournal.com/ может сделать ссаной ватой любого обладателя хоть единой извилины. Не верите? Попробуйте возразить этому демократу. Узнаете о себе много нового. И о демократии демократов тоже. Но прошли годы и я засомневался. Вообще, я редко бываю в чем-то до конца убежден. Мало ли что мне , дураку, кажется. Вдруг из за одного говнюка я составил о совести народа превратное мнение? Решил полазить по оппозиционным сообществам. Тем более, что в одно из них http://potsreotizm-new.livejournal.com/ мой опус http://vinauto777.livejournal.com/108505.html перепостили.
Поглядел я туды, почитал и готов извиниться перед Мальгиным. Я ж его дерьмом назвал. Да по сравнению с этой шоблой-он марципанчик.
Половина бесноватых, вторая половина-хохлы. Которые тоже бесноватые.
Сначала, по названию, я было посчитал что кучкуются там космополиты. Борцы с патриотизмом как таковым. Люди мира. Но нет. Почему-то там собрались борцуны только против патриотизма местного. Украинский там поди тронь!
Вообще я наблюдаю любопытную картину: в Сети основа протеста против кровавого режима-это упоротые хохлы. Посыл у них замечательный: козломордые кацапы обязаны восстать, вооружится и погибнуть. И ползать на коленях , размазывая кровавы слезы по осклизлым харям. Но прощенья , само собой, мы не заслужим-нет! А кто не согласен с сим сомнительным гешальтом -тот хуеглот и пидор пробитый. Я не утрирую. Выбор невелик: или содомия или капитуляция. С последующей содомией. Прям как в анекдоте про индейцев: О! Белый воин выбрал смерть! Но сначала-мумуку! Причем методы разводки-ну третий класс, вторая четверть. "На слабо". Вон, мы, мол, свободолюбивые, вольные, смелые люди скинули власть-а вы, финно-угорские боязливые рабы-ссыте? Гы гы гы!
Правда-стоит спросить-как же так? Как это могучие, свободные, мужественные хохлы постоянно выхватывают таких пиздянок у малодушных зверокацапов? То под Иловайском, то под Дебальцево то еще где? Вечно одна история: "Враг трусливо наступал, мы мужественно бежали" В ответ-треск пуканов и анальные мечты. Опять непонятно. Как же это смелые украинские натуралы постоянно опиздюливаются робкими пидорасами?
Собственно, хохлов понять можно. Страна у них-говно, сами- уроды, денег нет и не будет. Одна отрада-пар пердячий в ЖЖ спустить. Но там , среди свидомых обиженок, и тусуется наша оппа. Доморощенная. Вроде цели у хохлов и оппы должны быть разные. Оппа как бэ декларирует желание видеть Россию процветающей и демократичной, хохлы желают ей гореть синим пламенем. Однако никаких противоречий между ними нет. Сплошное единство взглядов-и одинаковое матерное остервенение к любому несогласному. Не верите? Ну напишите в том сообществе хоть что в разрез с линией партии. Успехов.
Потом до меня дошло. Все ровно. И оппа и хохлы мечтают о свободной, независимой , демократичной России, горящей синим пламенем. Не красна изба блинами, а красна в дыму углями.
Так что попытка перекраситься моя не прошла. Больно хари по ту сторону баррикад ээээ...как бы помягче выразиться...-Босх бы за таких натурщиков любые деньги б дал.
Собирательные образы украинских патриотов.
Мне ведь даже не суть важно ЧТО люди говорят. Значимо- КАК.
А у них с воспитанием и манерами ну как то не очень...Совсем не очень.
Ежели б такие деятели и против Пол-Пота боролись, я б красным кхмером стал.
К чему я это? К тому, что в 1905 году наша оппа слала микадо телеграммы с поздравлениями. Радовались с японцами поражению русских войск под Порт-Артуром. Ничего не поменялось. Напомнить, к чему это привело и что сделали потом с этими японолюбами? Мне вот интересно: стоя раком над унитазом в Одесской чрезвычайке -с маузером, приставленным к затылку накокаиненным пидором- до них хоть что-то дошло? Пролетело ли через их мозги, за секунду до пули, хоть какое-то понимание? Или там все сжалось в вопле "ЗА ЧТОО?!" Да вот за то, родной. За это самое...
Думаете это все в прошлом? Угу. Вот наглядное пособие- что с вами мечтают сделать хохлы. Не все. Но тех что есть-на вас хватит. Фильм "Волынь".
http://kino-history.net/volyn-2016
Одна радость: "Зьисть то он зьисть-да кто ему дасть?"
Звонок в 5 утра...какая сука..."Бегемота убили, зарезали!" ...как? ....кто? ...короткие гудки. Сижу , раскачиваясь над голой бабой, как еврей над Торой. "Скотина!"- ведь должен был приехать! Нет, сволочь, надо было ему зарезаться! Господи, что я несу! Димки больше нет... Как такое быть может? ...
Намедни мы с ним поссорились. Из за бабы. Которую Бегемот по странной прихоти считал своей. Мнения этого не разделяла ни общественность, ни сама баба. Я тоже не понял, в чем суть его претензий. -Ты трахал Таню? -Димуся, тебе проще искать тех, кто этого не делал. Молочное братство твое столь обширно... -Но ты ее трахал? -Видишь ли , Дима, меня в эту святыню занесло в такой колонне паломников, что.. -Ннна! -Придурок. Куда тебе ручонками махать? Ты ж ватный, как матрас..О! Опять промахнулся. Димочка, сейчас ты меня зажмешь в угол, и мне придется ответить. Ну на. Отдышись. Полегчало? Попрыгай на корточках. Говорить можешь? А думать? Унца. Макс Белый. Просто Макс. Армян. Толик. Сосед твой, как его...Друг соседа. Сосед друга соседа. Это только те , про кого я от нее знаю. Она ж передается как грипп. Воздушно-капельным. Какого хера ты мне Отеллу включил? Я что, за всю Расею ответчик? Тебе Чикатилой работать придется, ежели ты собрался длиннющий хвост Танюниных коротких связей рубить. Опять в драку? Все, я пошел. Бушуй без меня.
Танюня принадлежала к волне девиц, что обрушил на нас Капа. Как то этот лысый блудодей заглянул в офис движения "Наши" и обнаружил там богатейшие залежи малолетних давалок. И , помахивая дудкой, словно гамельнский крысолов, приволок толпу блядовитых детей к Смолину. Там я и застал "наших" впервые. В углу кучковалась стая мокрощелок, хихикая и перешептываясь. Запахло нехорошей статьей. -Олег, что это за детсад?! -Им всем больше 16 ти! -Паспорт смотрел? -Да. -У всех? -Да! -Не, стремно как то. Пойду я. Зашел в ванну-морду ополоснуть и там был зажат одной из активисток. Еле сбежал, тряся выпадающим исподним. Дикие впечатления, когда с тебя рвет штаны сопящая малолетка. Молча. Пальцы по одному разгибал. Еле отлепил от себя эту зомби. Но потихоньку волна покрыла всех знакомых. Это было какое то нашествие. Такое ощущение, что нашистки неверно поняли термин "Возраст согласия". Они бросались на мужиков с исступленностью смертников перед амбразурой. С лицом человека, исполняющего трудный долг, который надо исполнить во что бы то ни стало. Со временем оскоромился и я. Надей. Коей сдался за ангельский лик и немоту. Нет, Надежда немой не была, просто была столь скупа на слова, что создавала ощущение строго соблюдаемого монашеского обета. Рот она открывала исключительно ради предметов, а не звуков. Тем и покорила. Надя и приволокла Таню, что застолбил Бегемот. Но столбиться Таня не хотела ни в какую. Дама была сверхпроводимая. С нулевым сопротивлением. Что, вкупе с миловидностью снабжало Бегина столь развесистыми рогами, что любой лось обзавидовался.
При том страсть Бегина странным образом сочеталась с прижимистостью. Я-то хоть и относился к Наде, как к зверушке, все же ее одел. Оно мне надо с замухрышкой позориться. Бегемот же в своем томлении страсти нежной рассчитывал лишь на собственное обаяние. -Дима, тебе этот детсад не надоел? -Старых ебешь-стареешь, молодых ебешь-молодеешь! -Ты скоро в кровать ссаться начнешь. И Бабайки бояться. Руководствуясь принципом "Если враг не сдается-надо выбрать себе другого врага" , Бегин затеял межэтническую рознь с армянином. Армян этот ничем не выделялся в толпе членов Таниного кружка, но ненавидел его Бегин "и за себя и за того парня". Вечно эти два идиота звонили друг дружке по ночам, обещали всяко-разно, даже разок подрались.
С противоречивым результатом. Бегемот расквасил армяну нос, армян выбил молотком окно, из окна обоссали Бегемота.
Корчась на полу мы с Кабаном , хрипя, пытались восстановить цепь событий, но тщетно.
-А пппочему молоток?! Из тебя гвоздей понаделали?! -У Армэна спроси! -А окно? Зачем в окно?! -Я ебу?! Он молотком замахнулся, у него железяка с рукоятки и сорвалась! Хуяк-и в окно! Бдзынь! Второй этаж! Этот баран стоит-на деревяшку в руке таращится! Я ему на в чавку! Тут из окна на меня ссать стали! -Аааааа, Кабан, заткни его!!!! -Я им туда урну кинул! Не попал! В окно первого влетела! -Кабан, я сейчас лопну!Ыыыыыы!!! Кабан сам ухал , как филин. Говорить не мог. -Ыыыыы...этопилотбылблябуду... -Пппачему? -Херсвойсвесилссамолету...обоссать его хотел... -Кккаой пппылот?!!! -Бам...бом..блять! Бомбамдировщика! -Ух! Ппачему? -А ты прикинь, какой глазомер! Как он треугольники строит! Глаз-член-дыра в окне-Бегемот! И в цель! Ас! -Штурмовик! Ик! -Нет! Это ссань Господня была! Которая божья роса! -Ух! Ыыыыыы! Ух!
Плача, теряя детали, уяснили, как Бегемот забыл про Армяна и воевал с ссыкливыми измайловцами. "Битва при Измаиле" вошла в эпос. Над ней рыдали и персы, и армяне, и гордые славяне. Кто ж знал, что от смешного до смерти четыре шага.
...
Доехав до места событий обнаружил всю гвардию в сборе. Кое как восстановил суть происшедшего. Бегин позвонил в дверь, ему открыл гостивший у него Толик. На толиковы руки он и свалился. Три ножевых. Одно-в сердце. Видимо, подстерегли у подъезда. Толик вызвал ментов, которые произвели следственные действия. А именно спиздили из хаты все, что плохо лежало. К нашему приезду опера подчищали недоукраденное. Кабан отловил опера за видеоприставку. -Чего? -Вещдок таранишь? -Ну! -А в протокол осмотра места происшествия его внес? Изъятие оформил? -Тебе какое... -А по еблу давно не получал? -Ты как со мной... -Совсем нюх потерял?! Смирно, сука! Мне сломать ксиву или ебло? Если ксиву-ты уже сегодня безработный! -Аааа -Хуйна. Начальство надо нюхом чуять, мудака кусок. Видеозапись с банковской камеры изъяли? (В доме Бегина было отделение Сбера) -Эээ? -Ебальник налево поверни. Это что? -Ккамера. -Утипуськи! Заметил! Молодец какой! Ты точно опер? -Да! -И раскрытия у тебя есть? -Да! -Совсем преступный элемент отупел! Если его такие недоноски, как ты ловят! Ты ж свою залупу в штанах-и то отыскать не в состоянии! Пошли запись изымать. Понятых кличь, остолоп. Запись отсмотрели там же. Армян. -Поздравляю! -С чем? -С палкой! Раскрытие убивства! Тебя как звать-величать-то? -Саша. -Саша, поехали злодея винтить. -Ээээ, а у нас совещание в два... -Ты уху ел? -Меня начальство накажет! -О чем совещание? -О повышении процента раскрываемости. -Ну и поехали повышать! -Явка обязательна! -Дурдом. Ладно, иди совещайся. Мы тебе его сами привезем. Съездили к Тане, спросили где Армэн. Скоро будет. Минут через 15 приехал. Ебарь-террорист. Поначалу трепыхался. Я не я и жопа не моя. Постучали Армэном об пол. Вспомнил детали. Его даже бить не хотелось. Оказывается, они с Бегином опять подрались, потом помирились, потом нажрались. А потом он не помнит. С учетом, что Дима пил минимум два литра в рыло, а хачик весил вполовину, а пили они вровень, неудивительно, что у ары замкнуло полушария. И он схватился за нож. Причем по глубокому похмелью было видно, что черт сам еле помнит происходящее. С его точки зрения он "слегка порезал" противника. Услышав от результатах -сбледнул с лица. Разом. -Пиши. -Что? -Все. -Ручку дайте. Что писать? -Сверху. Чистосердечное признание. Мудак! Слитно! Через "о". "Чиста -сердечное"-это что?! Чистоплотность это чиста-масса на чиста-объем? Так! От гражданина... угу. Сука, ты как слышишь, так и пишешь? Неуч. В состоянии аффекта ты был, а не эффекта! Долбоеб! Еле написали. -Поехали за вещами. -Какими? -Нож где? -Вот! -Кидай в пакет. Поехали за бельем, мыльно-рыльными. Тапки возьми. Костюм спортивный. Смену белья. Даже злости на дебила не было. Привезли ару к Саше-оперу. С "чистухой", зажатой в потной лапке. Шурик начал блеять про то, что его рабочий день заканчивается. Мол, завтра убивца привозите, а то он устал очень.
Кабан озверел и пошел к начальнику отделения. Через пять минут Сашу повели, как девочку , в кабинет. Начальственный рык и Сашин визг услаждали наш слух и всего отделения -вдобавок. Соседние дома так же были в курсе того, что Саша -очень плохой мальчик.
