Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не люблю смотреть бокс. Как то там все прилизано-приглажено. И то нельзя и это. Тьфу.По яйцам не бей,глаза перчаткой не выдавишь-ничего общего с реальной жизнью. "Бои-без правил"-тоже недолюбливаю. Одно название. Настоящий бой без правил -это арматуриной по загривку. Лучше в темноте.Впятером. Что б наверняка. А у них там весовые категории..ха!"Людям маленького роста бить в лицо легко и просто!"-вот это настоящий бой без правил! Да для любого жителя Люберец 80х годов эти "Бои без правил" по степени экшна сродни соревнованию по лаун-теннису. Или женскому бадминтону. Помню меня как то отловили четверо автохтонов. Мол я ,не с "нашего раена". Точнее-они думали,что отловили. В честном бою я б и 15 секунд не продержался. По счастью-я бегал куда быстрее этих раскачанных балбесов. И умел метко швыряться камнями. (Это наследственное-спасибо царю Давиду). Не вдаваясь в долгие споры, я нырнул в дыру забора. Вечный долгострой в СССР был на каждом углу,к счастью. А там полно битого кирпича-идеального боеприпаса пролетариата. Первый снаряд я запулил метров с трех-в харю,что сунулась за мной в заборную дыру. Идеальная мишень. Рыло и вправду- "кирпича просило"-ну и допросилось. А это только в кино,герой,получив 250х120х65 мм (строго по ГОСТ) кирпича по чавке-дает злодеям крутую оборотку,демонстрируя зрителям царапину(для правдоподобия) на фотогеничном мужественном челе. В реальной жизни,схватив по щам 5ю кило отечественного стройматериала-клиент выпадает из боя в нирвану. Надолго. Иногда там и остается. Дальше я ,подобный Спартаку на арене,метался по загаженным строительным завалам-побивая каменьями местную гопоту. В конце концов последний из Магдалин пытался уже от меня убежать. Как же. Куды ты ускачешь,на отбитых конечностях,дурашка? Вот это я понимаю-БОИ БЕЗ ПРАВИЛ. А не эти танцы джентельменов. Но я отвлекся. Об чем я ? А ,о зрелищах. Другое дело-уличная свара. Тут я в первых рядах зрителей и подстрекателей. Ну где такой цирк еще увидишь? Как кадр с разбитой мордой орет победителю- "Я тя еще поймаю,сука!!!" Ну да. А то он прям от тебя прячется. Или дуэль двух дворников таджиков на метлах. Та еще сцена. Эпичное зрелище. Правда,с годами нравы мягчеют,и хороший махач нечасто встретишь. Раньше-как бывало?Выходишь и видишь-что на капоте твоей машины извиваются два тела. Хрип,визг,слюни во все стороны-один душит другого. Докуриваешь сигарету,ждешь развязки. Не мешать же людям-они делом заняты. Но. Чу! Один из оппонентов начинает ломать мне антенну . Непорядок. Завожу машину,резко вперед,по тормозам-ннна... Хорошо пошли...низко...точно к дождю. Потом встречаю одного-тот с претензиями. Мол-чо это он через меня попку отбил. -А антенну мне зачем сломать пытался? -Дык! Я ж для дела!!! -Какого дела? Сигналы принимать? -Ннне. Я ему ей глаз хотел выковырить! -Приличные люди со своими глазными ковырялками ходят,понял? -Аэээ. -Вот и не гунди. ... С гордостью могу сказать,что благодаря моей помощи болельщика не одна вялая ,скучная перебранка превратилась в яркое,запоминающееся побоище. Иногда,с моей подачи, в бой вступали семьи-это только оживляло представление. В общем,хорошо,что я не выбрал себе стезю ринг-анонсера. А то в Москве любой вшивый бой мухачей превращался бы в эпическую битву невежества с несправедливостью- с участием всего зала,ментов, жителей окрестных районов и дивизии им. Дзержинского . Опыт имеется. Я помню еще как за полчаса приличный ресторан превратился в руины от вовремя сказанной мной фразы- "Как ты с ним за руку здороваешься,после того,что о нем рассказал?!!!" Иногда,правда,благодарная публика пыталась и меня "пощупать в морду". Помню,как-то лет 20 назад стою на светофоре. Зима. И тут на обледенелую трассу вываливается толпа гопоты. Причем у них там разборки в самом разгаре. Один берет другого,поднимает над головой и втыкает тыквой в стылый асфальт. Круто! Паркуюсь метрах в 15,располагаюсь поудобнее,закуриваю. Гопота месит друг дружку,я наслаждаюсь зрелищем. Тут актеры замечают зрителя. И явно собираются включить в пьесу новое действующее лицо. Мое. Ну нет,ребятки,обойдетесь без сладкого. Запрыгиваю в "восьмерку",даю газу- и ухожу из-под носа народных мстителей. Почти ухожу. Пацанчик,чьей тыковкой трамбовали грунт в неимоверном спурте догоняет машину и мертвой хваткой вцепляется в задний дворник. Не знаю-на что он рассчитывал. И рассчитывал ли он вообще. Даже сомневаюсь,знал ли он это слово-"рассчитывал". Но то что он был герой-сомнений не вызывало. Я поддал газку-переведя ловца машин в состояние неустойчивого равновесия: то есть стоит ему отпустить дворник-и вторая встреча лица с асфальтом неминуема. Остальная шобла наблюдала за происходящим разинув рты. И там было на что посмотреть! Километрах на 30 валит восьмера-а за ней ,дико матерясь, бежит их братка-причем каждый шаг метра по три. Так мы с ним и покинули место несостоявшейся расправы. Уверен-я поднял настроение всему району. Мы с прицепом совершили вояж мимо трех автобусных остановок -везде народ встречал нас приветственными воплями и аплодисментами. Поначалу мне стало жаль мальца-я чуть сбавил скорость,но отрок не оценил благородного жеста-и попытался выбить заднее стекло второй рукой. Экий забияка. Я опять прибавил газу. Под углом в 45 градусов к горизонту -гопнику стало не до вандализма. Через километр забава начала мне надоедать. Пора расставаться. 35 км час...40...держится! 45...50...на 60 я увидел выражение его рожи-и вспомнил подвиг первого марафонца Евкла. 65...70...,ну что у нас за героический народ! На 72 красавец таки расстыковался с машиной. Я ушел левее и притормозил. Залюбовался . В загадочном свете луны,отбрасывая длинную ломаную тень,по пустынному шоссе пятиметровыми шагами летел сверхчеловек. За спиной его развевалась разодранная куртка,создавая иллюзию крыльев. Завывания демона придавали этой картине что-то зловещее. "Ужас,летящий на крыльях ночи",озаглавил бы я сию композицию. Стоящая у подъезда бабка при виде этого сына Иблиса перекрестилась и осела на снег. Не сбавляя скорости ,с истошным ревом "АЙЙЙЙЙЙБЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!" гопник врубился в гараж-ракушку. Пострадали оба. Гараж,похоже-больше. -Ты как бабуль? -я подошел к ошарашенной старухе- Жива? -А чевой-то это он?-откликнулась мелко крестящаяся богомолка. Никак бес в него вселился? -Не иначе. Он так по всему району неделю бегает и ракушки ломает. Прям видеть их не может. Как заметит где-сам не свой становится,разгоняется ..иии...ну,ты мамань сама все видела. -Иди ты! -Да вот те крест! -Довели,значит,человека. И то правда-понаставили этих коробок-не пройтить,не проехать. Дитям поиграть и то негде. Уж мы в ЖЭК скока раз писали-все без толку... -Ну ничего. Нашлась,вишь,на них управа! -Ну дай Б-г ему здоровья! -Угу. Счастья и творческих успехов. Я затушил сигарету. Вечер удался. Не то что ныне. На улицах ни гаражей,ни гопников. Видать -напророчил. Взаимно ликвидировались. И славно. Аминь.
Продолжение эпопеи о кооперативе Ромашка. О гонщике Трошеве стоит рассказать особо. Личность по-своему выдающаяся. Внешность Димана исчерпывающе описана еще О. Генри-"свеж,как молодой редис и незатейлив,как грабли" Как-то в детстве Димочка случайно нажал на тумблер "Д" -включил дурака и забыл как выключить. На самом деле все это бутафория-Трошев хитер,умен,расчетлив,что подтверждается тем фактом,что из всего кооператива Ромашка по эту сторону травы находимся только мы-двое. Но бутафория эта настолько глубоко въелась в натуру,что иногда,сдается мне, он и сам не знает,где начинается Дима и где заканчивается дурак. Я склонен думать,что дурак живет в Диме постоянно,но иногда высовывается наружу. Утрамбовав его,Митя со вздохом начинает разруливать наворочанное его альтер-эго. Хотя-чья бы корова мычала. Сам хорош. В кооперативе мы представляли из себя устойчивую преступную группу,метко прозванную председателем "Дети с большими хуями" Так про нас и спрашивали,мол,где эти дети там лазят... Для определенного сорта баб Трошев был просто смертоносен. Что объединяло их-до сих пор в толк не возьму,ибо разнились они мастью,образованием,возрастом,группой инвалидности-но одинаково теряли всякую волю к сопротивлению при виде Димана. С бабами своими Димочка был строг,но справедлив,временами пугая их буйностью нрава. Стандартным проявлением этой неукротимости натуры был традиционный прыжок в окно(высокий 1 этаж) Я наблюдал это действо столько раз,что аж прискучило. Пример-возвращаемся домой(Трошев как свалил от жены,так и не вернулся)-дома наши бабы. Заходим. Диман-своей,строго: -Ты ванну налила? Наташа: -А,э,я,вот,эта...щаззз -Ат сууука!!!!-орет возлюбленный,зверея ликом и неожиданно разбежавшись ныряет в окно. Там прыгает в машину и с ревом движка и визгом покрышек уносится во тьму. Все как один воспитуемые бегали ночь напролет в палисаде,заламывая руки. Под утро появляется наш голубь сизокрылый.Объятья, поцелуи,счастье льется рекой... На робкий вопрос-мол,шо это было,милый? -ответ,мол,бывает,душа рвалась к подвигу ,не обращай внимания. И так до следующего раза. При всем внешнем идиотизме эта метода работала без осечек.Бабы у Димана были безотказны,хорошо смазаны и надежны как АК47. Но как то раз сюжет дал сбой. За день до событий к нам в окно залезли крадуны. Что-то спиздили. Мы решили поставить решетки. Деятельный Трошев сам выбирал рисунок(закатное солнце),материал(рифленая арматура)и лично следил за ходом сварочных работ. На следующий вечер едем домой. Дежа-вю. Диман своей(и сурово брови он нахмурил) -Ты кролика тушеного приготовила,как я просил? Света: -А,э,я,вот,эта...щаззз Я опешил. Куда это он прыгать-то будет,интересно? -Ат сууука!!!!-орет возлюбленный,зверея ликом и изумляя меня окончательно. После чего берет разгон и привычно ныряет в зарешеченное окно. Сварщики не подвели-варили на совесть. Не зря сам следил. Грохот,дикий мат и с балкона появляется солнцеликий возлюбленный. То есть на его роже явно отпечатывается фрагмент рифленого солнечного диска с лучами. Я ,икая, сползаю по стене. Света,рыдая от сочувствия всю ночь ставит ему примочки и заламывает руки.
Что удивительно-наши симпатии не пересекались. То есть его гарем не жаловал меня,а в моем фыркали при виде его.Кроме одного раза. Девица была восхитительна-и просто не знала слова "нет". Не то что б она была очень блядовита,скорее просто слишком хорошо воспитана-и потому ей было неловко огорчать кого-то отказом.При этом она ужасно конфузилась-ибо обещала каждому,что будет верна ему...и даже искренне верила в это,когда говорила,но потом опять,ах... "Сейчас во мне проснулась троюродная тётя. Её любой мог убедить в чём угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая лёгких увлечений" Некоторое время мы тягали ее в разные стороны. Наконец,решили решить по-мужски. Драку отменили после долгого раздумья-так как покалечились бы оба. Камень-ножницы-бумага были признаны несоответствующими серьезности момента. Решили-кто кого перепьет. Начали хмуро,но потом разговорились-благо было о чем.После литра: -Не Макс,без толку все это. Ольга все равно ко мне прискачет...Отдал бы ты ее. -Угу. А тебе хуй в фантик не завернуть? С хуя ли к тебе? Покровительственно: -Она мне говорила,что в постели я лучше всех! -Хы! Она мне тоже это говорила! -Вы еще в койке обо мне говорите?! -На хуй ты нам там сдался? Она мне говорила,что Я лучше всех. -И меня?! -Выходит так. -От сука! -И не говори! -Поехали к ней! -Поехали! 3 часа ночи. Звонок в дверь. За дверью заспанная Оля,за ней старшая сестра,за ней виднеется бабушка. Все в ночных рубашках. На лестничной клетке покачиваются два алкаша-держась друг за друга. Реприза(хором) -Оля! Запомни-мы в постели лучше всех!!! После этой сомнительной самопохвалы два амбала разворачиваются и в обнимку скатываются по лестнице. После Ольга к телефону не подходила. Кажется,мы сделали из нее порядочную девушку. Она наконец таки научилась говорить "нет". Небесполезный навык для сиськоносящих.
О манере вождения героя я уже говорил. Теперь о результатах:в среднем он колотил по три тачки в месяц. В особо удачные месяцы результат доходил до 7-8. Рекорд был 14. Поскольку кооператив занимался перебивкой краденых машин-особых проблем по деньгам это не вызывало. С места аварии увозилась только табличка с номером кузова-ее и вваривали в следующего покойника. Тачка у крадунов бралась за 200$ перебивалась за 100$ и гуляй,Вася,до следующего столба.Водил то он виртуозно,но был дерзновенен и никогда не останавливался на достигнутом. Постоянно ставил перед собой все более сложные задачи-и отечественный автопром не справлялся с его замыслами. При этом сам герой не страдал в этих авариях совершенно. Просто железный Феликс какой-то.Тот,кстати тоже получил это погоняло неспроста. Кто то из почитателей его таланта как то прислал Эдмудычу "лимонку" в окно. Шустрый поляк сиганул в сейф страхового общества Россия. Ебануло на славу. Когда в дверь ввалилась охрана-эти накокаиненые пидоры из чрезвычайки узрели разнесенный в клочья кабинет и абсолютно невредимого шефа. Откуда и вера в его пуленепробиваемость. Но я отвлекся. Как то Трошев таки выпросил у председателя его мерседес-покататься. Хер знает,что у Львовича было на уме,когда он согласился. Возможно-ничего. Ночь. Звонок. Трошев.Заплетаясь языком: -Львович! -А?(трепеща) -Я это,мерин твой тюкнул.. -Сильно?(вибрируя) -Та не! Бензобак только помял. -Уфффф...ну ладно,бензобак,это мы выправим... -Та не надо! Я ему денег дал,он уже уехал. -Кто? -КАМАЗ. -Какой КАМАЗ? -У которого я бак помял. -А с Мерседесом что? -А Мерседесу твоему пиздец,Львович! Действительно-груда железа. Километрах на 160 вошел,не иначе. Единственная травма-шишка на затылке от прилетевшей сзади в репу аптечки. Мудацкое счастье-беспредел.
Ну и последняя зарисовка-как Димина дурь нам шкуры спасла. Надо обмолвится,что крыша Ромашкина совершенно не соответствовала детсадовскому названию.Это были чечены. С тех пор я никогда не работал с чеченами. И никогда не платил крыше. Потому как после чехов-наши доморощенные Бармалеи казались мне солнечными пиздодуями. Выжившие из-под такой крыши меня поймут. Хоть нас и немного. Итак-весь кооператив сваливает на Юг. Мы с Трошевым остаемся. Трошев-в наказание,Я как друг-приглядывать за ним,что бы чего не накуролесил. И тут нас зовут в ставку к Арзо. Типа пагаварыть за бизнес нада,панимаиш. Ехать не хочется,и не ехать нельзя. Приезжаем в пещеру Циклопа. Чехов черным-черно.40 разбойников. Посередине Али-Баба(Арзо). Обращается к Трошеву. Суть в переделе долей. То есть вернется Львович-а расклад другой. А кто виноват?-а вот эти два клоуна,с них и спрашивай. И ведь не откажешь-люди больно душевные. И тут Диман открывает рот: -Арзо,ты че дебил? Не,ну в натуре мне говорили про вас,что чехи поленом ебнутые,но чтоб настолько! Я зажмуриваюсь. Все,пиздец котятам,домяукались. Пара телохранителей не верят своим ушам. У Арзо глаза в два блюдца-он такого в жизни не слышал. В полной тишине Трошев продолжает монолог: -Я понимаю,Арзо,ты ж с гор за солью спустился,тебя в армию забрали,так и прижился тут-но надо ж хоть немного соображать-то! Наконец,до кого-то из шоблы доходит и тот тянет ствол из кобуры. Позняк метаться-тоскливо понимаю я. Приплыли тапочки к обрыву. Но. Арзо начинает ржать. Одновременно он обессиленно машет своим тонтон-макутам рукой,мол отвалите. Потом ласково смотрит на Диму. -Ладно,живи! Кстати,подвези меня до проспекта Мира,поговорим по дороге. Не знаю,о чем там хотел побеседовать тет-а тет с нами Арзо но беседа не задалась. Как только Димочка дал фирменное и-го-го -с Арзо слетела вся его вальяжность. Вытаращенными от ужаса глазами он глазел на пролетающую мимо действительность. Я молча злорадствовал сзади. А ,блядь,Бармалей хуев,очко то жим-жим? Почуйствуй,как я у вас в гостях чуть не обхезался! Минут через 5 к чечену возвращается дар речи. Но зря. -Дима,осторожно проговаривает он,стараясь не прикусить язык при этом-эээ,я и не знал,что ты такой хороший водитель! Типа это такой тонкий намек,что мол нельзя ли потише. Нашел с кем намеками общаться. -Далана,Арзо. Это хуйня! Я те ща ТАКОЕ покажу!!! И показывает. Минут на 10 ужас выкидывает разбойника из действительности. А там есть на что посмотреть,встречная,сантиметрами разошлись с растаращившимся ЗИЛОМ,миллиметром миновали на 160км жопу троллейбуса,занос,проход впритирку между столбом и автобусом,ну и так далее... В тоне чечена появляются блеющие нотки. -Ребяяяята(ха!),может у вас три жизни,но у меня-то одна... -Ха,да нессы ты,Арзо!!! Мне становится его по-человечески жаль. -Дима! Притормози! Тебя ж человек просит! -Кто? -Блядь,хуй в пальто! Притормози,говорю! Трошев с горечью сбрасывает до 120. Ощущения-как от пешей прогулки. Арзо бросает мне благодарные взгляды. Доезжаем до проспекта Мира. Тормозим у указанного дома. -Арзо-тебя назад отвезти? Тот стоит молча минуту,потом как то мягко отвечает: -Я друга в психбольницу приехал навестить.После вас,наверное тут останусь. Езжайте. Больше чехи нас в гости не звали. И подвезти не просили.Не сказать,что бы мы сильно скучали без них. Спасибо за внимание.
Пример американского переговорного трека "К нам все приползут на коленях после введения тарифов".
США требуют от Индонезии - разумеется в одностороннем порядке - выключить локальную платёжную систему и пользоваться Visa/MC. Потому что собственная рабочая платёжная система у страны в ~300М человек - это Нечестное Преимущество для локального бизнеса. Плюс вторая подводка - у Visa/MC, очень мощных источников информации для АНБ/ЦРУ (по любому человеку можно прекрасную информацию иметь где, с какого счёта в каком банке, когда, и что он покупал) стремительно сокращается база, и это вредит нац.безопасности США т.к. они не могут видеть транзакции иностранцев в Индонезии, включая китайцев.
Ничего так заходы-то - выключите типа НСПК и "Мир" с СБП, а то нам не видно кто у вас там что и где кому платит, пацаны из спецслужб жалуются.
Что-то мне подсказывает что увидят они средний палец и усиление отказа от зарубежных/американских ПС. Но за откровенность спасибо, а то заманали нас в своё время ваши платные крикуны "Да МИР не взлетит, никому не нужно, никто пользоваться этим СБП не будет, выход один - на коленях приползти да извиниться, чтобы Ситибанк вернулся и карты всем выпустил, нормальные, с процессингом в США".
"Работай спокойнее, Соломон...не имей эту привычку быть нервным на работе." И. Бабель
В диком недоумении читаю из дня в день гневные вопли про французских святотатцев. Большинство соотечественников искренне исходит на говно по этому поводу. Идей расправы столько-пора в ИГИЛ посылать. Там у народа с воображением туговато , будут благодарны. Да и Пиар занюханному журналу сделали -о-го-го! Забесплатно!
Минуточку. У меня вот пара вопросов к залу. Поднимите руки те,кто выписывал себе сие издание и являлся его постоянным подписчиком? Ась ? Не вижу. Дайте монокли протру. Нет,все равно не вижу.
Далее. Шарли-ну это как панки. То есть у журнала принцип такой-"ничего святого". Ну их дело. Во-первых они как бы не наши люди , во вторых -а с какого перепугу они должны беречь чьи-то чувства? Хоть наши , хоть ваххабитов , хоть онанистов? Да хоть кого угодно? Последние,кстати,наиболее ранимы. И скромны. На парады не ходят , терактов не устраивают ,гоняют лысого в одиночестве и не пытаются отстаивать свои права и поднимать гневный голос протеста. От этого ж не значит , что у них чувств нет. Теперь и про рукоблудов карикатуры и анекдоты запретим?
На Руси есть старинная поговорка- "На каждый роток не накинешь платок" Мало ли что оскорбляет мои чувства. Важна реакция. Или отсутствие оной. Римляне отличали себя от варваров именно наличием выдержки. А то в последнее время , я гляжу , чувствилища у народа выросли неимоверно. Чуть чего-в визг. Как беременные бабы,право слово. Что-кроме кучки французских ерников проблем уже нет? Все-все решили? Еще б их посадить-выебать телеграфным столбом-осудить за преступления против человечности-расстрелять-закопать-опять выебать , выкопав-и наступит истинный парадиз?
Немного истории.
"Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр начертал на папке резолюцию: 1. Дело прекратить. 2. Орешкина освободить. 3. Впредь моих портретов в кабаках не вешать. 4. Передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
Нормальная реакция выдержанного человека. Который , кстати , легко мог Орешкину язык через жопу вынуть. Вместе с слюнными железами. В чем , кстати принципиальная разница его с нами , ничего французикам сделать мы не в состоянии. Но не вынул. Почему? Да потому что кто Орешкин-а кто Государь? Эта тля Царя в принципе оскорбить не может. Он для него даже не насекомое-микроб.
Реакцию варваров мы уже видели. Протесты, угрозы, вой и вопли мулл ,истерики правоверных , наконец , расстрел говнюков на месте преступления (в редакции). Тут уже леволиберальная шиза отличилась своими рыданиями , демонстрациями , табличками "Я-Шарли" и прочим. Секундочку. Одни моральные уроды порвали других моральных уродов. Чего тут просить нормальному человеку? Чашечку кофе.
Что меня забавляет. Все понимают , идет война варваров и цивилизованных людей. Большинство наших , по определению , ассоциируют себя со вторыми. Но ,тем не менее,ведут себя как первые. Ребят,вы для себя определитесь. Либо вы обезьяны,что на любой раздражитель реагируют незатейливо , по-шимпанзиному, либо белые люди - с выдержкой , спокойствием , достоинством и безразличием к собачьему лаю. Или вы часами перелаиваетесь с соседской шавкой через забор? Уверен , она вам за это благодарна.
Я не призываю к полной толерантности-это бред. Пусек надо было сажать ,хотя бы за то , что песни-говно , слуха нет , голоса противнее , чем у Верки-Сердючки , а на сцену вылезли прихожанам уши мозолить. Или у кого то в зале есть их дискография? Поднимите руки , кто является поклонником их творчества? А? Кто приходит домой , ноги в тапки , жопу в кресло, наушники на башку -и ,о чудо! -полились желанные чарующие звуки. Аааа! Телефон!!! Нет , не подойду! Любимая песня ж- "Богородица , Путина прогони!!! Умру в корчах,ежели не дослушаю. Но делать это надо было спокойнее как то. Без экзальтации и захлебывающихся истерик. Отловленных белоленточников , что их защищали на митингах я б в комнате запирал , где по стенам -зарешеченные колонки. И на всю ночь пусек бы им гонял -на концертной мощности. Уверен, большинство поутру поменяли бы свой взгляд на "несправедливый приговор борцам с режимом" . Еще б добавки им просили.
Прекрасно знаю про Алквиада и хвост евонной собаки. Но. Ребята -мало ли чего нам подкидывают на попиздеть? Откуда такая эмоциональная вовлеченность-то?
И напоследок анекдот про онанистов.
Жулики обнесли хату, идет опрос соседей ментами... М(ент): - вы вчера были вечером дома? О(нанист): да конечно - что-нить видели слышали? да конечно я все видел и слышал!!! - поподробнее пожалста, я записываю... - пришел я вечером домой, ВЗДРОЧНУЛ НА МОНИКУ БЕЛУЧЧИ!!! ВЫ записываете??? - да конечно! нам все очень важно! - вы все записываете??? - да конечно абсолютно все!!! - потом пошел сделал себе ужин, и немного вздрочнул на Светлану Ходченкову... потом посмотрел порнухи и вздрочнул основательно.. вы пишете??? - да конечно... - потом слышу шум какой то на площадке, я опять вздрочнул-на Ирину Хакамаду, подошел к глазку, там что то шевелится и тихонечко подрочил на эту,как ее из "Бесприданницы" Михалкова??? - Ларису Гузееву ? - Да!!! Смотрю кто то шарится там, подрочил на Гурченко, подумал, дай-ка я гляну что такое, подрочил чуть чуть на Анжелину Джоли.. - !!!! - выглянул из двери.... продолжая дрочить на Джоли... - нууу!!! и что вы увидели?????? - вы пишете??? - да, конечно!! - НИЧЕГО!!!! ??????? - получил ломом по ебалу и не помню дрочил я потом или нет и на кого-тоже не помню...
Можете подавать на меня в суд. Чьи-то чувства я наверняка оскорбил.
Украинец обращается к Богу: - Господи, ну почему ты все дал этим русским, а мне ничего. У них все есть и нефть, и газ, и великая история, и знаменитые на весь мир поэты-писатели-ученые. Бог отвечает: - А я тебе тоже все дал. Укр: - Где? Когда? Бог: - Когда ты был русским.
Эпиграф 1 "Яды-это вещества расширяющие сознание за счет укорачивания бытия." Эпиграф 2 "Лесник Сидоров третий год не может выйти из лесу. Его грибы не отпускают." Опять давнее. Утро началось с нетривиального звонка приятеля. Макс звал "по грибы". Хм. Я-то за любой хипиш, кроме голодовки, но лазить по лесу в поисках пропитания? Заниматься собирательством с риском обгадить найденным все поля и веси? Какой-то бомжатиной отдает. -Не, Макс, я воздержусь. -Поехали-там Нинка с нами. О тебе спрашивала. -Ээээ…Когда выезжаем? Надо сказать пару слов о тезке. Человек он непростой судьбы. В начале 2000х у него было свое турагенство для детей(называлось "Куда подальше"). Макс процветал. Беда подстерегла его в Крыму-куда он заехал по делам фирмы и заодно решил наведаться в Казантип. Там и прижился на весь сезон. По возвращению я его не узнал. Из серьезного коммерсанта Макс превратился в стремного типа с крашеными в радикальные цвета волосами, одетого в какую то мешковатую херню и обвешанного бусами, фенечками, павлиньими перьями. При этом приплясывающего под неслышную окружающим, но очень энергичную мелодию. И все это с выражением превосходства на лице-как у просветленного, узревшего свет истины. -Макс, ты б завязывал с ядами-то. Не мальчик уж. -Тебе легко говорить. У тебя на каждом плече не сидит по птичке. Та что на левом плече-постоянно говорит в ухо- "Не вставляет, не вставляет!" А та, что на правом-"Надо добавить, надо добавить" -Куда мне. Даже белочка рядом не пробегала. После пары минут общения я решил держаться от него подальше. Во-первых это заразно, а во-вторых -а вдруг санитары набегут? И меня за компанию прихватят? Года три Макс боролся с Казантипом в себе. Или Казантип боролся с Максом внутри него. За время этой борьбы было похерено турагенство, жена, дети, вся недвижимость и почти все деньги. Как ни странно-Макс победил Казантипу . Много позже я встретил тезку в более-менее нормальном виде. Обрадовался. -Макс, а как поживают птички? -Сдохли от передоза. В пору же описываемых событий Макс бушевал вовсю-а виделись мы с ним все реже и реже. Но суббота была свободна, а Нинка-хороша-так что чего б и нет. Грибочков наберу, с картошечкой да под водочку…Угу, щаззз. Наивный чукотский юноша. Когда я вывалил из машины с лукошком, в резиновых сапогах и с ножом-компания Макса повалилась в траву. Они выли и катались-и только размер ножа удерживал их от хамства. Поляна, на которую мы вышли была километра два на три. Повсюду виднелись спины грибников, что ползали на ней на карачках. Я озадачился. -Макс, я не понял-чо за грибы? -Аййййй…ссуука…белые…ххххыы…подосиновики… -Внятно можно? Членораздельно? Разделяя члены то есть. -Уххх…ты что С Луны свалился? Псилоцибиновые грибы. -Что б на Луну летать?Твою маму, связался с идиотами. Я поехал, космонавты. Но тут набежала Нинка и меня уломали. — Хер с вами. Покажите хоть как они выглядят. -Вот так. Большим идиотом я себя давно не чувствовал. Ползать на карачках и собирать то, что не употребляешь. Кретинизм. Но вдруг открылось какое то зрение- и я набрал этого говна под 900шт-доселе невиданный рекорд. Народ благоговел. Посреди страды сбоку подкрался какой-то приблудный дед. -Сынок, а что это вы тут рыщете-то? (200 рыл, напомню, ползают по траве и что то там высматривают) -А часы, дедунь. -Какие часы? -Да вчера бухали тут-я обронил, вот и… -Дорогие ж часы, видать! -А то. Но любопытный дед не отставал. Вскоре он докопался до Макса. -А все ж что вы тут собираете? -Грибы, дед. -Это какие ж? -А вот. -Это для чего ж? -А для потенции. -Иди ты! И сколько надо? -Да штук 50. Дед зашарил в траве. Вскоре набрал под сотню. И к Максу. -И как? -Ну жуй их -и через час к бабе! Дед готовно зажевал и пошел удивлять подругу. С учетом-что с 20 шт народ на Луну летал, с 50 он явно бабку озадачил. Я б такого гадства не допустил-но я ползал в тот момент вдалеке от событий. История имела продолжение. Большинство добычи я роздал-себе оставил штук 200.Вдруг пригодятся? Пригодились. Потом ко мне приперся Слава-порядочный мальчик из приличной еврейской семьи. Банкиренок. Полез в холодильник-нашел сушеные грибы и дико возбудился. Дай да дай. Да на, хорошему человеку завсегда говна не жалко. Встречаю потом Славика. Озадачен. -Да, зря я у тебя грибы взял. -Какал много? -Да не. Хуже. Прихожу домой-звоню, дверь не открывают. Я ж с мамой и бабушкой живу-обе в годах, я на измене-вдруг что случилось? Толкаю дверь-незаперто. И тут бабаня моя мне в ноги ведро воды-херак! Я в ахуе. А Наталья Моисеевна как начнет шваброй по полу шурудить. Энергично так.Чуть не сшибла. Причем швабра без тряпки.И молчит. Я -ты чо, мол, ба? А та молчит и шваброй по мокрому паркету шкрябает. Сосредоточенно. Ну-думаю, приплыли тапочки к обрыву. Ну я бочком, по стеночке в гостиную-санитаров кликать. А в гостиной второй пациент-маманя моя родная. -А там что? -А маменька шторы оборвала и в них по полу катается. То закатается в шторы, то раскатается. И поет. "Миллион, миллион алых роз" -Аххххххрррр…Погоди…Дай отдышаться…И что? -Ну я на кухню-а там на плите грибной супчик. Грибы твои нашли-супчика им захотелось. Вот и покушали. -Аййййй! Молчи…я сдохну!.. -Мне не до смеха было. -Понимаю. А нечего в дом всякую дрянь таскать. И как-отошли? -Да вроде.Двое суток их колбасило. -Ну слава Б-гу. У Макса в компании и похуже было. -У какого Макса? У торчка этого? -На себя посмотри! Потомственный наркоман в третьем поколении! -Хм. Ну ладно. И что там? -Федя там. Точнее Федин папа. -А знаю их. Крепкая семейка.Мама от них сбежала.Так папа ж вроде плотно по синьке? -Ну да. А Федя-тот позаковыристей. Сварил из маньчжурских шишек молока три литра… -О как! Напиток "встань трава-расступитесь горы"? -Хуже. Там с трех столовых ложек сутки на Луне Незнайкой бродишь.Не перебивай. -Не буду. И? -Ну, говорю, сварил-и в холодильник поставил. И свалил. А папаня-калдырь с будуна проснулся и к холодильнику. Сушняк же. Вдруг-пиво осталось? А пива нет. Одно молоко. Ну на бессвистье-и жопа соловей, папаня Федин-стакан налил да и хлопнул. Тьфу, заррраза. Горько противно…И тут у него-хуяк!-и весь похмел как рукой сняло. Ну, тот приободрился и второй стакан-хлоп! И такая ляпота наступила:как Христос в лапоточках по пищеводу прошел. Ну он не будь дурак-и третий туда же. Для закрепления результату. -Айййй…И как закрепил? -Намертво.Три месяца уже там. -Помер что ли? -Да не. Папа ест, пьет, ходит куда надо. Но на внешние раздражители не реагирует. Ори ему в ухо-только улыбается. Достиг совершенства.Отринул страсти-стал Буддой. -Ааааа…вот оно что принял принц Сиддхартха Шакьямуни, что свалил от всех ништяков в джунгли? -Не исключено. -И как? Динамика хоть есть? -Не-а. Я Федю неделю назад видел-спрошаю-папа, мол, как?"Папа еще там"-Федя мне ответствует. -Ну хоть бухать перестал. -Ему уже не надо. И так хорошо. Ффу…устал по клавишам стучать корявым пальцем. Спасибо за внимание.
