Поиск по автору:

Бочкин. Грязный Родригес и ветераны атомной промышленности

Нашел в ЖЖ гениального парня. Писал про милицию.

- Пошли вон, скоты ебаные! – развалившаяся на траве бабка вновь попыталась лягнуть Бочкина. – Твари, блядь!
Игорь досадливо поморщился. Вот зачем, спрашивается, Каменев свернул именно здесь? Проехали бы иной дорогой, глядишь, и кто-нибудь другой тратил бы на бабку драгоценное служебное время и бесценное личное здоровье!
- Старая, ты адрес-то свой сказать можешь? – зашел с другой стороны старшина. – Давай тебя домой увезем, чо ты тут валяешься?
- Пошел нахуй! – презрительно скривившись, сплюнула старушка. – Скот, блядь!
- Да чтоб тебя, – тяжко вздохнул Игорь и посмотрел на старшину. – Может документы поискать?
- А поищи! – довольно оскалился старшина.
- Так, старая, придется потерпеть! – Бочкин выдернул из бабкиной руки старомодный кожаный ридикюль. – Да не кусайся ты, чума ряженая!
- Руки убери! Руки убери, скот! – завопила седая леди, когда не найдя каких-либо документов, чтобы выяснить, как эту бабку зовут и где она прописана, чтобы спихнуть на руки заботливым родственникам, Игорь начал обшаривать бабкины карманы. – Руки убери, малолетка, блядь! Куда полез, тварь! Куда блядь?!
Прохожие, как им положено, проходили мимо. Неодобрительно глядели на взмыленных, начинающих сатанеть сотрудников. «Теперь хоть попиздеть будет о чем. Менты, суки, над старушкой издеваются! В вытрезвитель ее сдадут и очередное звание заработают! Маньяков бы лучше ловили! - зло подумал Бочкин, затылком ощущая недобрые взгляды. – Как бабку до дома довести, так никого нет!»
- Ну и чо, куда ее девать-то? – спросил у старшины Игорь. – В медяк отвезем?
- Ну а куда еще? – пожал плечами Каменев. – Не тут же оставлять?
- Ты живешь-то где? – еще раз, на всякий случай спросил у бабки старшина. – Давай тебя домой отвезем!
- Нахуй иди! – пьяно икнула та. – И-ди на-хуй! Скотина ебаная!
- Значит, в медяк!
- Не стыдно вам над бабушкой издеваться? – донеслось до Бочкина. – Что вы над ней изгаляетесь, встали тут, два лба!
Игорь обернулся. Дородная тетка, центнер с гаком феминизма и ненависти, смотрела на него, возмущенно раздувая ноздри.
- Что вылупился? Маньяков бы лучше ловили!
«Дались им эти маньяки» - устало подумал Игорь и сказал: - Знаете, при вашей комплекции, сексуальный маньяк - ваш последний шанс!
- Чо? – выпучилась тетка. – Чо?
- Через плечо! – рявкнул Бочкин. – Иди куда шла, и не мешай!
Громко фыркнув, толстуха ушла, вслух возмущаясь и призывая на голову Игоря страшные кары.
- Да тебе ни одна баба нормальная не даст, – донеслось до Бочкина. – Да я бы, с таким уродом, да никогда в жизни…
- Ладно, чо, грузим, – страдая от того, что никогда в жизни ему не овладеть такой красавицей, Игорь подхватил бабку. – Принимай изнутри!
- Давай, ага! – сильные руки старшины втащили верещавшую старуху внутрь УАЗика. – Воооот!
- Куда, блядь?! – заорала, обдав Бочкина мощным выхлопом, бабка. – Куда вы меня тащите, скоты?
- В лес! – старшина прыгнул за руль и завел машину. – В лес тебя увезем и выебем!
- Меня? – недоверчиво спросила старушка.
- Тебя! – уверенно сказал Каменев. – Во все дыхательные и пихательные! Чтобы в следующий раз неповадно было!
- Меня?! – еще раз, не веря своим ушам, спросила бабка. – Ветерана труда?
- Тебя! – снова ответил старшина. – Ветерана труда!
- Ветерана труда!? – повторила бабка. – Труженика тыла, ветерана атомной промышленности, и в лесу ебать будете?
- Именно! – Каменев резко взял вправо, обгоняя тащившийся по дороге «москварик». - Именно тебя, ветерана атомной промышленности и труженика, в лесу выебем!
- Ах, вы, блядь, скоты! – горько вздохнула старушка и, изогнувшись всем телом, лягнула ногой, целясь в затылок старшине. – Пустите, суки, блядь, твари!
- А, блядь, страшно стало? – загоготал Каменев. – Щас, в лесу тебя быстро оприходуем!
- Ааа, суки, твари! – бабка вцепилась в руку Бочкина, угодив своим единственным целым зубом.
- Ай, блядь, да не кусайся ты, ведьма! – Бочкин удерживал старуху, стараясь, чтобы та не хрупнула в его руках. – Да еб твою мать, отцепись!
- Выебем, выебем!
- Старый, блядь, ты хоть замолчи! – Игорь кое-как высвободил руку из почти беззубых челюстей.
- Нихуя! – снова вскричал старшина. – Выебем и бросим в лесу, чтобы ее волки сожрали!
- Аааа, блядь! – услышав про волков, бабка стала отбиваться с удвоенной силой, целясь в глаза державшему ее Бочкину. – Твари, да чтоб вы сдохли все, пидарасы!
- Да еб, сиди же ты! – кое-как, Игорь скрутил разбушлатившуюся старушенцию, ухитрившись все же, ничего ей не отломать. – Старый, ты заткнешься или нет?
- Пусти, пидарас! – бабка, тщательно прицелившись, плюнула в Бочкина. – Пусти меня!
- Блядь, ты уймешься или нет? – Игорь прижал старуху посильнее. – Старый, гони быстрей, пока я ее не придушил!
- В лес? – осведомился Каменев. – Выебать и придушить?
- В медяк! – рыкнул на старшину Бочкин. – Шутник хуев!
- Да чо, мы уже, считай, приехали! – довольно ответил тот. – Ща, выгрузим!
Медицинский вытрезвитель, заведение воистину демократичное, в стенах которого побывали представители все слоев общества – от дворника до депутата – жил своей жизнью.
- Я-яя в хате быыл, но не было меня-я, когда мента Натаха замочила-а! – голосил, сидящий на лавочке, под присмотром хмурых гаишников, сухонький, тщедушный мужичок.
- О, опять Соловья подобрали! – хмыкнул Бочкин, выпрыгивая из машины, подальше от кусачей бабки.
- Здорово, дед! – радостно поздоровался он с певцом. – Чо, опять по дороге гулял?
- Ну! – кивнул один из гаеров. – Достал…
Дед Соловьев был существом, в принципе, безобидным, но обладал одной поганой привычкой – всякий раз поддав, он шароебился по проезжей части, распевая песни, в том числе и самого, что ни на есть, похабного содержания. Обычно, его подбирали сердобольные милиционеры и везли в вытрезвитель, поскольку сварливая бабка домой пьяного, не пускала и двери никому не открывала. Или жестокосердные автолюбители, матерясь, пинками выгоняли на тротуар.
- Слышь, дед, ты б заканчивал! – сочувственно сказал Бочкин. – А то, неровен час, станешь так оленем накапотным!
- Игорь, чо ты встал там! – старшина, недовольно ругаясь, вылез из машины. – Давай красавицу вытаскивать!
Утомленная борьбой, выбившаяся из сил бабка, была человеком старой закалки. В отличие от современных девиц, покорно отдающихся самцу при малейшем намеке на насилие, сдаваться без боя она не собиралась.
- Пустите, скоты! – иерихонской трубой загремел ее голос в маленькой дворике вытрезвителя. – Пусти, тварь! Руки убери, твари ебаные, блядь!
- Все, старая, уймись! – прошипел старшина, аккуратно вытаскивая бабку из машины. – Все, успокойся, не будем мы тебя ебать, не будем!
- Не будете? – недоверчиво покосилась на него старушка. – Точно?
- Да точно, точно! – подтвердил Бочкин. – Ты ж старая!
- Я старая? – возмущенно фыркнула бабка. – Я нихуя не старая! Я – опытная! – возвестила она. – Пиздишь тут еще, малолетка хуев!
- Да хуй с тобой, опытная, – Игорь бережно усадил ведьму на кушетку.
- Принимай клиента! – бодро гаркнул Каменев сидевшей в дежурке фельдшерице.
- Она по возрасту-то подойдет? – вслух подумала та. – Бабуль, тебе лет-то сколько?
- А не твое, блядь, дело! – огрызнулась бабка – Корова, блядь, ебаная!
- Ты смотри, какая борзая, а? – фельдшерица вышла в коридор осмотреть не в меру борзую старушенцию.
Старшина выглянул в длинный, с множеством дверей коридор, и с серьезной рожей шепнул бабке на ухо: - Не, мы тебя ебать не будем! Щас специальный мужик придет, вот он тебя и выебет!

Старший сержант Петренко был могуч - под два метра ростом, усат и вид имел устрашающий. При виде его обычно затихали самые буйные посетители, понимая, что не надо злить такого замечательного человека, кулаки которого больше, чем голова среднестатистического гражданина.
- Бабуль, ну йопамать, ну что ж ты так-то? – прогудел старший сержант, глядя сверху вниз на съежившуюся в страхе бабку. – Ты где ж так накидалась-то?
- Ик! – испуганно икнула та, видимо представив себе, как огромный милиционер надругивается над ее честью и достоинством во всяких разных видах. – Ыыыыы…
- Может домой ее? – спросил Петренко у Бочкина. – Бабка же, все-таки, старая уже!
- Серег, да мы пытались, – Игорь пожал плечами. – Где живет спрашиваем, молчит как партизан, нас только хуями обкладывает.
- Бабуль, домой поедем? – Серега потормошил впавшую в прострацию партизанку. – Живешь-то где?
- Ыыыыыыы, – испуганно вжалась она в стену, пытаясь отодвинуться от «насильника». – Ыыыыыыыыы!
- «Ыыыы», - передразнил ее Петренко. – Тогда, как говорится, вэлкам! Ну, давай, раздевайся и на кушетку! – мягко обратился он к клиентке. – Давай, не тяни!
Бабкины глаза полыхнули огнем. В глубине души она понимала – отбиться от такого большого мужика она не сможет. Но сдаваться без боя не собиралась!
- Скотина ебаная! Тварь, пусти! – своим единственным зубом она вцепилась в могучую руку старшего сержанта.
- Совсем больная? – грустно пробасил Петренко, сноровисто снимая с бабки одежду. – Да не кусайся ты, чо делаешь-то?
- Руки убрал, скот! Тварь ебаная! Пидарас! – орала бабка, несомая на плече в палату. – Руки убери, блядь, скотина! Пидарас!
- Старая, ты чо, совсем пизданулась? – донеслось из коридора. – Я ж тебя домой отправлял, вот теперь лежи, вытрезвляйся! Да не кусайся ты, ведьма, блядь, старая!
- Аааа, сука, пустииии! – приглушенный дверь крик донесся из коридора. – Выпуститеее, твариииии!
- От короста, а? – Петренко вышел из коридора, на ходу упаковывая бабки вещи в мешок. – У нее документов точно никаких нет? А то сдали бы ее родственникам, а?
- Нету, Серег, мы бы сами ее увезли, – развел руками Каменев. – Так что…
- И так, посреди улицы ее не оставишь, – поддакнул Бочкин. – Надо же ее куда-то пристроить…
- Да понятно, – Серега полез за сигаретами, но остановился. – Опаньки, затихла! Пойду посмотрю, чо там!
- Угу, подвезли нам геммора! – заметила, вставая, фельдшерица. – Следи за ней теперь…
- Чо она такая нервная-то? – обернулся Пертренко. – Вы чо там, блядь, с ней делали-то?
- Да не, старшина ей просто сказал, что ты ее выебешь. – с невинным видом сказал Игорь. – Ну вот. Нервничает…
- Ебанаты, – припечатал старший сержант. – Блядь, ну ладно молодой, но ты-то, мудак старый…
- А я чо? – Каменев сделал рожу кирпичом. – Я-то думал, она обрадуется! Напоследок-то.
- Так, лучше съебните в ужасе, пока я вас самих не выебал! – рявкнул Петренко. – Долбоебы!
- Валим! – шепнул старшина. – Дело такое, не вырвешься!

- Заколючинск – пять четыре! – затрещал рация, стоило только сесть в машину. – Пять четыре применил оружие!
- Нихуя дела творятся! – присвистнул Бочкин. – Это чо там такое?
- Пять четыре – Заколючинску! Еще раз повтори!
- Пять четыре использовал оружие! Произведено три выстрела!
- Так, я не понял, пять четыре, ты применил или использовал?
- Ну, как, хотел применить, но получилось – использование!
- Это, блядь, как? – недоуменно спросил у Каменева Игорь. – Старый, я нихуя не понял!
- Пять четыре, ты внятно доложить можешь? – судя по голосу, за тангенту взялась крепкая рука капитана Кальмарова.
- Применяли… – голос замялся. – Промахнулись….
- Ыыыыыыыыыыыы! – завыл Бочкин. – Стрелки, блядь!
- «Скорая» нужна? – вздохнув, уточнил Кальмаров. – Раненые есть?
- Нет, не нужно! – ответил «пять четыре». - Нормально все.
- Десятый – Заколючинску! Ты груз в сельсовет сдал?
- На связи! – отозвался Игорь. – Да, только освободился.
- Значит чо, езжай к пятьдесят четвертому, его отпустишь и ждешь там. А водитель пусть едет в отдел, заберет группу. Все понятно?
- Принял! – кивнул Бочкин.
- Блядь, вот чо киваешь, он же не видит! – спросил у Игоря Каменев.
- Я тебе уже объяснял!
- Не, ну я понял, что ты дебил, – ответил старшина. – А киваешь-то нахуя?
- Старый, отстань! Между просим, из-за того, что тебя за каким-то хером этой дорогой понесло, мы все интересное пропустили!
- Слышь, я в Ичкерии, еще в девяносто пятом на всю жизнь настрелялся! – проворчал в усы Каменев. – Хочешь стрелять, иди в ОМОН!
- Окулист не пускает, – грустно признался Бочкин.
- А я думал – психиатр! – заржал старшина. – Вон оно чо, оказывается – дебил, так еще и слепой!
- На себя посмотри! – огрызнулся Игорь.

Что должен делать человек, чтобы научиться работать каким-либо инструментом? Правильно – работать, работать постоянно, изучать теорию, закрепляя практикой, двигаясь от простого к сложному, а не предаваться бесконечному повторению правил эксплуатации и технике безопасности, боясь лишний раз прикоснутся.
Но, хоть убей, Бочкин не мог понять, почему вместо того, чтобы учится стрелять, извлекая оружие из любого положения и прорабатывать различные ситуации, личный состав как заклинание повторяет «Закон о милиции», не понимая из написанного и половины. Изучает приказ № 955 МВД РФ и зазубривает какого размера, и на какой высоте должно быть окошко в комнате хранения оружия?
«Блядь, а если бы этот кент не осадил, а топором голову проломил? - Игорь задумчиво разглядывал три дырки в стене, – Это же как надо стрелять-то так, а?»
- Ну и чо, мы, короче погнали, – растерянные, поначалу, гаишники понемногу обретали уверенность. – Только, это, мы браслеты заберем свои!
- Ага, – кивнул Бочкин, отводя взгляд от стены. – Снимайте, ну.
- Ты бы его застегнул, – озабоченно сказал пузатый дэпээсник. – А то, мало ли…
- Ага, – снова кивнул Игорь, снимая с бронника наручники.
Хозяин квартиры, ныне лежавший на полу вниз лицом, вид имел грустный
- Вставай, Джейсон! Ноги под себя и вставай! – Бочкин рывком поставил мужика на ноги. – Слышь, чудить будешь?
- Чо? – прохрипел тот. – А?
- Я говорю, вести себя прилично будешь, или браслеты застегнем? – Игорь продемонстрировал наручники. – Чо скажешь?
- А, не, да чо… – забормотал мужик. – Не, я… Да, короче, чо…
- То есть договорились? – посмотрел ему в глаза Бочкин. – А то я, если чо, не промахнусь!
- Не-не! – закивал хозяин. – Не, все, командир, заебок будет!
- Ну смотри, – Игорь повернулся к гайцам.– Расковывайте узника!
- Это, слышь, командир, мне б морду умыть, а? – робко подал голос мужик, когда они остались одни в разгромленной квартире
- Началось – проворчал Бочкин – Или сюда, чудовище, дай хоть посмотрю!
- Чо у вас тут произошло-то? – Игорь бегло осмотрел задержанного – Так, у тебя дома перекись там, вата, йод – чо нибудь есть?
- Ну, на кухне, ага! – снова закивал мужик. – Над раковиной!
- Значит, чо, – Бочкин снова достал наручники. – Не обессудь, человече, но мне так спокойнее.
- Да не, чо – хозяин протянул руки – Я понимаю.
- Ну и добро! – Игорь застегнул ему руки. – Над раковиной?
- Ну, – мужик опять кивнул.- Блядь, ну угораздило, а?
- А чо случилось-то, ты так и не сказал? – Бочкин нашарил коробку с лекарствами, где – о чудо! – нашлась и перекись, и пластырь и салфетки.
- Да как, – помялся хозяин. – Ну, сидели, бухали, чо. Ну и Андрюха, короче, чо, с чего, хуй поймешь, меня пидором назвал! Ну, чо – слово за слово – я топор хвать, и ему по башке. Не, ну так, что бы не насмерть. А он, короче, выщемился, орет – ну, все, тебе пизда!
- Ай, блядь! – он поморщился, когда Бочкин перекисью начал смывать кровь. – Ну, чо, сижу, жду. Тут в дверь кто-то ломится, я думаю – Андрюха, со своей пиздобратией пришел разбираться. Топор, короче, схватил, вылетаю, а там, эти ваши… Как начали шмалять, я чуть не обосрался! Топор кинул, они меня крутят, на пол завалилил и орут – «Лежать!». А куда мне еще лежать, если я и так на полу? Ну, хули, как по ебалу ботинком-то и пизданули!
- Слышь, ты б не пиздел, честное слово! – Игорь выбросил салфетки и вату в ведро. – Ума же хватило!
- Да не, я на мусо… Ой, извини, командир, на милиционеров сроду б не кинулся! – уверенно заявил мужик. – Чо я, совсем дебил?
- А не на милиционеров, значит можно, да? - с ехидной ухмылкой спросил Бочкин.
- Не, а чо он меня пидором назвал? – возмутился хозяин. – Сам он пидор!
В дверь постучали
- О, поди этот хуесос разбираться пришел! – встрепенулся мужик.
- Ага, этого, как ты говоришь, хуесоса, в приемнике как мумию щас замотают, – ответил Игорь. – Группа приехала.
- Какая? – не понял хозяин. – Чо за группа?
- Ты не поверишь, следственно-оперативная! – Игорь встал. – Щас, все твои подвиги задокументируют!
Старшина Каменев курил возле машины, когда Бочкин, передав группе Джейсона, спустился к машине
- Старый, ты чо так долго? – Игорь открыл дверь и полез под сиденье за сигаретами. – У меня уши опухли, как у Чебурашки!
- Да чо, «Газелька» сломалась, пока доехал, пока забрал…
- Ебаное, блядь, гетто! – Игорь обвел взглядом ближайшие дома, – Блядь, малосемейка, все мозги выебла, этот, блядь, Горького. Горький в гробу, сука, вертится!
Бочкин замолчал и немного подумав, добавил:
- А на Маяковского, на алее, так Маяковский там всю алею палкой бы захуярил!
- Садись, умный, поехали! – Каменев бросил окурок. – Нам уже вызов кинули!
- Чо опять? – с интересом спросил Игорь.
- Да хер знает, на Лесной тип какой-то, на лавке сидит – пожал плечами старшина – Надо посмотреть.
- Совсем охуели, у нас чо, на лавке сидеть нельзя? – возмутился Бочкин.
- Не, ну он уже часа два как сидит и слюнками капает, – ответил Каменев. – Проверить нужно.

- О, а я тоже такой хочу! – молодой, лет восемнадцати парень, с текущими изо рта слюнями, показал пальцем на черный бочкинский берет.
- Круто, ну, – кивнул Игорь. – А как звать-то тебя, скажи, а?
- А, звать, не, – парень помотал наспех обритой, исчирканной порезами головой, с клочками волос. – Не, звать-то нахуй!
- Не, ну мы бы тебя домой отвезли, а? – аккуратно подсказал старшина. – Домой хочешь?
- А я, короче, скоро в армию пойду, ага! – пацан снова радостно закивал. – Ну, мне там тоже такой дадут. Ну, только не такой, ну, а это, как его…
И снова ушел глубоко в себя.
- Чо, к наркологу? – уточнил Бочкин.
- Ну, а куда? – Каменев развел руками. – Пусть смотрят.
- А, ну, чо – краповый! – внезапно вернулся к ним пацан. – В натуре, краповый!
- Круто! – снова кивнул Игорь. – А с нами поедешь?
- В спецназ? – спросил безумный призывник. – Да?
- Конечно! – не моргнув глазом, нагло сорвал старшина. – Щас медкомиссию пройдешь и сразу в спецназ!
- Поехали! – пацан радостно подскочил. – А автомат дадут?
- Дадут, братан, дадут – заверил его Бочкин. – Садись, поехали за автоматом!

Дежурный нарколог-психиатр доктор Аарон Викторович Кронштейн был личностью, по-своему, легендарной. Много раз наблюдая его за работой, Бочкин ловил себя на мысли, что если бы не белый халат и умные слова, которые доктор произносил в больших количествах, и тот факт, что Игорь доподлинно знал, что это и есть доктор, то отличить его от пациента, вот так вот стразу, он бы не смог.
- Да позвони еще раз. Спит, наверное! – посоветовал Каменев. – Хули, с него станется!
- Прям, – недовольно покачал головой Игорь и снова запросил дежурку. – Заколючинск – десятому!
- На связи!
- Слушай, позвони еще раз в наркологию, полчаса стоим, достучаться не можем! – попросил Бочкин.
- Кто там, опять этот?– уточнил дежурный.
- Ну, – Бочкин от нечего делать, еще нажал на кнопку звонка.
- Щас, жди!
Доктор Кронштейн, подобно былинному герою по имени Пиздец, незаметно подошел сзади, отпихнул Бочкина от двери и постучал.
- И вам здравствуйте, товарищ медик! – Игорь с трудом подавил желание зарядить психиатру в роговой отсек. – А мы вас дожидаемся, если чо!
Виктор Аронович, не обращая на него никакого внимания, снова постучал, затем позвонил в звонок. Наконец – и о чудо! – по его лицу мелькнула гримаса озарение, сдобренная горечью разочарования. Достав из кармана ключи, он открыл дверь, обернулся и визгливо-недовольным голосом сказал:
- Ну, и что вы встали? Заводите уже!
- Ебануться, – чуть слышно, себе под нос вздохнул старшина.
- Ну чо, спецназовец, пошли что ли? – Бочкин открыл дверь УАЗика и позвал пацана.
- А, Леха меня зовут! – внезапно вспомнил тот и, немного подумав, спросил: – А это чо, врач, да?
- Ну да, врач, – подтвердил старшина. – А чо?
- Да не, чо, странный он какой-то, – ответил Леха. – Глазом дергает!
- Блядь, даже он заметил, – сказал Игорь Каменеву. – Если так дальше пойдет, то я уже не знаю...
Дверь приемного отделения снова открылась и оттуда вынырнула голова Кронштейна.
- Ну, вы там долго еще? – дернув два раза глазом, спросил он: – Дозвонили, что ждете, то вас самих не дождешься!
- Ладно, пошли! – Бочкин помог Лехе выбраться из машины. – А то он такого понапишет…

- Блядь, да он сам хуже дурака, я ебу! – Игорь поставил стаканчик с мерзким, растворимым «МакКофе» на капот. – С него, в натуре, халат сними и рядом с пациентом посади, сразу так, хуй разберешь, кто дурак, а кто врач!
Расстегнув второй ремень, на котором висела кобура, фонарь и другие, необходимые милиционеру причиндалы, он поправил форму и, застегнувшись, продолжил:
- Приходим с Антохой на вызов. У мужика белочка только-только начинается. Ну, тот, не будь дурак, сам «скорую» вызвал. Благо симптомы уже знакомы, причем, походу, оочееень хорошо знакомы! Приезжает этот крендель, мужика в наркологию, мы с ними, в сопровождении. Сидим. Мужик между нами, напротив - Кронштейн. Ну, хули, мужичок сидит, трясется понемногу, паучков со змейками с себя на пол стряхивает, но в руках себя держит – чай не в первый раз. А напротив него – Кронштейн, сидит, а у него, натурально, блядь, все ебло дергается! Ну и чо, мужичок на нас косится, а Антоха, он же, блядь, сам вменяемым бывает редко, тот тоже давай еблом дергать! Шутник хуев! Мужик снова на врача смотрит, а у того ебло все ходуном. На Антоху, а тот, долбоеб, еще язык высунул, себя за горло взял и типа, сам себя душит и слюну пускает! Он опять на врача – тот снова еблом задергал! На Антоху – тот снова себя за горло – хвать! – рычит, подвывает тихонько, слюнками, блядь, капает! Ебаный цирк, пока доехали – я со стыда сгорел!
- Ыыыыыыыы, бляяяяяяядь! – зарыдал от смеха Каменев, – От, сука, клоуны!
- А с пацаном прикинь, чо, – Бочкин взял с капота стаканчик. – Проводы, натурально, отпраздновали – керогазили, блядь, трое суток подряд. Водяра-план-спирт. Пиздец, пацана перемкнуло! Теперь не то, что в армию, на работу, в нормальное место, вот так сразу и не устроиться.

- Три два, три два – Агату! – прогремела рация.
- На связи! – ответил Каменев. – «Ягодка»
- «Медтехника», объемник, двадцать девять минут!
- Принял! – сержант прыгнул в машину. – Все, погнали!
Охранцовская шестерка, засверкав маяками, сорвалась с места.
- Десятый, десятый – Заколючинску! – донесся голос капитана Кальмарова
- На связи! – Игорь взял рацию. – «Ягодка»
- Троцкого двенадцать, тридцать пять! Там женщина пьяную сестру домой не пускает, разберись!
- Участкового там, что ли нет? – чертыхнулся Бочкин. – Принял!
- Или принЯл? – влез в эфир чей-то голос.
- Посторонние разговоры в эфире! – рявкнул Кальмаров. – Десятый, ты все понял?
- Двенадцать тридцать пять! – повторил Игорь. – Женщина не пускает сестру!
- Все, действуй! – сказал старший оперативный и снова взревел. – Сто двадцать пять, сто двадцать пять – Заколючинску!
- Война в городе, – покачал головой старшина – Ладно, поехали, чо!
- Погнали! – Бочкин, как и положено порядочному человеку, бросил стаканчик в урну и полез в машину.

- Я тебе еще раз говорю, хахаль мне твой тут не нужен! – донеслось откуда-то сверху, когда Каменев с Бочкиным вошли в подъезд. – Сама заходи, а алкаша твоего, тем более с собакой, не пущу!
- Пятый этаж! – скривился старшина. – Не мог, кто пониже поскандалить!
- Ты ж спецназовец! – с деланным возмущением сказал Игорь. – Ты в «Дикой Бригаде» служил!
- Так то, блядь, когда было-то! – ответил Каменев. – И потом, мне бегать, по сроку службы не положено! Ты молодой, вот ты и беги! А я пешочком, не торопясь.
- Тыыы, чооо, короочее, - послышался пьяный женский голос. – Я тут прописана!
- Я сказала – сама заходи! Нечего тут шалман устраивать!
- Не, разумно, чо! – старшина, несмотря на выслугу лет, состояние здоровья и приближающееся безумие, бодренько шлепал наверх.
- Ага! – Бочкин бодрым сайгаком пробежал четвертый этаж. – Граждане, воздержитесь от насилия, не лишайте последнего удовольствия, честное слово!
- О, мусора! – протянул тощий, небритый мужик, одетый в грязную футболку, не менее грязные замызганные треники и шлепанцы. Стойкий аромат табака, алкоголя и ссак не прибавлял данному господину симпатичности. Судя по всему, некую уверенность в своих силах ему прибавлял топчущийся под ногами худой ротвейлер, нервно скаливший зубы на окружающих.
- Так, псину прибери! – старшина извлек из кобуры пистолет. – Быстренько!
- А чо, ссыте? – развязно спросил тощий. - Дик, фас! Взять мусоров!
Тыц, тыц, тыц! – старшина несколько раз врезал собаке рукояткой пистолета по голове.
С визгом, роняя капли крови, собака забилась в угол.
- Ты чо, охуел? – заорал тощий. – Ты чо, блядь, мусор творишь?
- Так, прошу прощения, – Каменев обратился к женщине, вставшей в двери, как царь Леонид со своими тремя сотнями. – Сестра ваша, как я понимаю, тут прописана, верно?
- Ну да, – пожала плечами женщина. – Прописана.
- То есть, пустить ее придется, – вделал вывод старшина. – Верно?
- Конечно, – кивнула женщина – Только ее одну, а не с этим алкашом!
- Я без него не пойду! – взвизгнула сестра. – Это мой муж!
- Так ладно, – Каменев поставил сестру на ноги. – Вы, пожалуйста, в стороночку отойдите!
- Эээээ, ты чооооо! – завопила сестра. – Руукииииии!
- Чо, охуел? – снова заорал тощий.
Старшина Каменев, по мнению Игоря, был страшным человеком. За внешностью доброго, душевного дядьки, шутника и балагура, прятался натуральный отморозок, причем, как опять же предполагал Бочкин – прятался не сильно и не очень, всегда находясь где-то рядом и постоянно выскакивая наружу. По поводу и без.
Поставив сестру-алкашку напротив двери, Каменев мощным пинком отправил ее прямо в квартиру.
- Аааааа, – заорала та, растянувшись на полу.
- Ну вот, видите, одна и зашла, – вежливо сказал старшина. – Вы, гражданка, закрывайте дверь, постороннего гражданина мы сейчас удалим.
- Да-да, хорошо, – испуганно закивала женщина, резво закрывая дверь. – Конечно, да!
- Эээ, блядь, вы чо твори…- снова заорал было тощий.
Тыц! – прервал вопли мозолистый кулак Каменева.
- Поговори мне тут! – старшина за шиворот приподнял тощего. – Ты, тварь, на зоне по плашке ходил, а тут чо – крылья, блядь, распустил? Так я тебе их живо обломаю! Чо, БУР забыл? – Каменев отвесил тощему подзтыльник и злобно прошипел на ухо. – Уебывай, пока пизды не получил!
- Старый, ты чо творишь? – Бочкин аккуратно оттянул напарника. – Ты ж ему лобешик рассек!
- А, херня! – отмахнулся старшина. – Ты бы видел, как спецназ на тюрьме беспорядки давит…
- Ладно, пошли, – Каменев протянул тощему платок. – На, вытрись!
- Ааа – испуганно взяв платок, тощий приложил его ко лбу – Спасибо!
- Не за что! - ответил старшина. Ни дать, ни взять – добрый самаритянин. – Нажретесь, на ногах не стоите, уроды!
- Слышь, ты заканчивай, а? – Игорь проводил взглядом ковыляющего тощего. – Не отпишемся же!
- Да ладно, я этого урода давно знаю! – Каменев достал из кармана сигареты. – Его за его художества, задавить мало – жаль нельзя!
- Десятый – Заколючинску! – очень вовремя и вновь голосом Кальмарова заговорила радиостанция. – На вызове разобрались?
- Так точно! – бодро ответил Бочкин. – Сестру домой пустили, посторонний удалился!
- Так, десятый, ты там недалеко, давай проскочи на Троцкого шестнадцать, второй подъезд, голый мужчина ходит! Разберись!
- Принял, – Игорь посмотрел на напарника. – У нас чо, сеанс коллективного долбоебизма сегодня?
- Да хуй знает, – старшина почесал лоб. – Чо, поехали, голого мужика завалим?
- Ты заканчивай! – попросил Бочкин.
- Не, а чо, этому лоб разбили. Следующего, по логике вещей, надо застрелить! – совершенно серьезно сказал Каменев. – Ты сам хотел!
- Не, ну я же не так! – вздохнув, Игорь полез в машину. – Я героицки хотел, а не так…
- Я и говорю – дебил, – зевнул старшина. – Поехали на эксгибициониста смотреть!

- И чо? – Бочкин хмуро смотрел на абсолютно голого, прикрывшего ладошками срам, мужика. – Так и будем молчать?
Мужик шмыгнул носом и, посмотрев на сотрудников исподлобья, снова уткнулся глазами в пол, разглядывая выложенный, из ПВХшных плиток, орнамент
- Однако, мы, походу не первые, кто вас тут встретил, не? – Игорь внимательно осмотрел свежие, еще кровоточащие ссадины и рассечения на лице. – Откуда телесняки?
- Жена, – тихо, сквозь зубы, процедил мужик. – Жена.
- Жена – что? – уточнил, довольный началом диалога Бочкин. – Ну?
- Чо – Ну? – мужик поднял таки глаза. – Жена меня так!
- За что, если не секрет? – удивился Игорь. – Нет, у меня личный интерес, не служебный!
- Чо? – мрачно спросил эксгибиционист. – Личный?
- Ну на будущее! – кивнул Бочкин. – Я, так-то холостой, но мне чтобы знать, что именно не нужно делать, чтобы вот так голым не стоять?
- Любознательный какой, блядь, нашелся, – проворчал мужик. – Живу я тут вообще!
- Прямо тут? – уточнил старшина. – Тебя чо, болезный, как кошака приблудного прикормили?
- Ну, тетки сердобольные – кис-кис-кис, Иван Захарыч! – поддакнул Игорь – Слышь, ты давай колись, хватит уже!
- Блядь, вы ж не отстанете, – пожал плечами мужик.
- Ничо себе! Конечно, не отстанем! – радостно сказал Каменев. – Мы тебя еще и отдел отвезем, на предмет выяснения твоей мутной личности!
- Мужики, не надо, а? – забегал глазами голый. – Не надо!
- Не, ну ты интересный! - Игорь позвенел наручниками. - А вдруг ты в розыске?
- А чем докажешь, что ты это ты, и вообще не страшный бандит-рецидивист? – подступил старшина. – Документов-то у тебя нет, а на слово верить каждому встречному, тоже, знаешь, не дело!
- Да есть у меня документы! – занервничал мужик
- И где же ты их спрятал? - в голос заржали сотрудники, не забывая, по привычке, смотреть за клиентом.
- Ну, они есть, но не тут, – голый переминался с ноги на ногу. – Ну, они дома есть!
- Воооот! – сказал Игорь. – Вот мы и подошли к этому волнительному моменту, адрес, фамилия, имя, отчество и чо ты тут, безобразный жирдяй делаешь?
- Троцкого шестнадцать, квартира тринадцать, – прошептал мужик. – Я в соседнем подъезде живу!
- А тут чо делаешь? – уже серьезно спросил Каменев. – Вышел хером потрясти?
- Да не, мужики, вы не подумайте, – голый снова замялся. – Там такое дело… Жена меня, у соседки спалила.
- Впух, кобелина! – Каменев по-свойски хлопнул его по плечу. – Ничо, бывает!
- Чо, бывает? – огрызнулся спалившийся прелюбодей, – Она за нож схватилась!
- Хуяссе! – присвистнул Бочкин. – А ты, значит, от нее в соседний подъезд убежал?
- Ну! - кивнул голый. – Мужики, бля, сходите со мной, а?
- Ссышь? – сочувственно спросил старшина.
- Бля, да мне вещи забрать, а? Она меня домой хуй пустит!
- Ладно, чо, – Каменев задумался. – Игоряс, принеси брезентуху из машины.
- Зачем? – спросил Игорь.
- А ты его голого вести собрался? Ты головой-то думай иногда!
- А не, ну тоже верно! Под задним сиденьем, да?
- Ну! – буркнул Каменев. – Давай бегом!
Резво сбегав до машины, Игорь принес рулон брезента.
- Слышь, старый, я тут чо подумал, – сказал он с мерзкой рожей. – Давай дырку прорежем!
- Зачем? – старшина передал брезент мужику.
- Он ее как пончо наденет! Будет Грязный Родригес!
- Не, ты дебил, я всегда знал! – Каменев посмотрел на завернувшегося в брезент мужика. – Блядь, военнопленный румынский!

- Давайте, вы, первые! – робко попросил мужик, стоя перед дверью. – Чота я боюсь!
- К соседке ты ходить не боялся? – старшина постучал в дверь. – Открывайте, гражданка, мы вашего супруга изловили!
- Вот пускай уебывает! – ответил женский голос. – Нехуй!
- Что, вы ему даже по лицу дать не пожелаете? – осведомился Бочкин. – А зря! Мы отвернемся, честное слово!
- И вы тоже уебывайте! – женщина разрыдалась. – Сволочи вы все!
- Чо так сразу сволочи-то? – спросил Каменев. – Я бы вас женщин, на руках носил и ноги целовал!
Дверь открылась.
- Чо вам надо? – спросила дородная тетенька, с раскрасневшимся, заплаканным лицом. – Мало мне!
- Мадам! – развел руками Бочкин. – Я вашего супруга, конечно, порицаю, но вот если бы вы ему штаны отдали, было бы, много лучше!
- Ааа – протянула женщина. – Щас, ждите тут!
- Вот, держи! – появившись минут через пять, она выкинула в подъезд ворох вещей. – Все, сваливай, скотина!
- Вот так! – старшина вздохнул. – Слышь, страдалец, тебя может отвезти куда?
- А можно? – мужик шмыгнул носом. - На Полевую можно?
- Да можно, чо нет-то – Каменев отлип от стены и двинулся вниз, – Игорех, ты побудь тут пока, а?
- Ага, - кивнул Бочкин. – Лучше я тут побуду, чем с Грязным Родригесом в одной машине кататься…

Shit happens

Суровые челябинские нравы.

С Петей Волынским мы познакомились в клубе. Как-то незаметно он втек в компанию, всех очаровал и в рекордно короткий срок стал своим. Потом мы долго пытались вспомнить: кто ж его привел? Так и не вспомнили.
Этот пучеглазый аид филигранно умел втираться в доверие. Как выяснилось позже-это умение у него было профессиональным.
За столом Петр все больше молчал, но слушателем он был замечательным. О себе говорить не любил-да мы и не спрашивали.
Так, обмолвился, что по образованию врач, работал на скорой в кардиореанимации-в прошлом.
О нынешнем роде занятий высказывался крайне туманно.
Месяц он приглядывался к нам, а потом дал шоу. Поводом послужило то, что мы с Бегемотом обчистили его в преферанс. Причем, долго отговаривали.
-Шура!!! Ну не надо! Мы с ним напару 5 лет префом деньги зарабатывали! Ты расстроишься!
-Щенки! Да я у таких людей учился! Да я забыл то, что вы и не знали об этой игре!
-Хозяин-барин. Мы тебя предупредили.
Минус 800 долларов за вечер.
И Петя раскрылся. Рассказал о своей работе-аферистом. В Челябинске.
О суровых челябинских нравах я узнал пораньше "Нашей Раши". Дальше-от первого лица.
-Я купил себе новый "Форд Скорпио" . Первый в Челябинске! Когда местная братва видела меня, человека с лицом потерпевшего , за рулем такой лайбы- количество наездов на мою персону увеличилось до 5 в день.
-И как?
-Офигенно. Крышевал меня некто Боря- человек весьма известный в синих кругах.
-Смотряший?
-Ему предлагали. Он отказался. Сказал -это вы братва? Да я вас передавлю всех если меня за порядком следить поставите!
У него в общей сложности лет 30 отсидки было. И все только по "мокрой". По званию- фраер без денег. Но боялись его панически.
Он абсолютно простуженный на голову был. Как то приперся на стрелку с быками. Тех рыл 10, все с волынами. А тут Боря.
Росточку метр шестьдесят, вид как у магазинного ханыги. Запах тоже.
Те ржать.
Боря, не говоря худого слова, топор из под полы достал и полбашки главбыку снес одним ударом. Тот так и помер-с полуулыбкой на устах. Быки от такой картины сильно впечатлились и побежали врассыпную.
-А Боря?
-А Боря даже папиросу не выплюнул. Докурил, топор о клифт новопреставившегося вытер, да и домой пошлепал.
-Странно что при таких талантах-и живой.
-Ничего странного. За Борей, считай, вся блатная общественность края. Его завали-тебе не жить. А имущества у него ноль. Все что отнято-на общак засылал. Грел зоны-себе только что б на водочку дешевую да закусь хватало. Ну и Беломор.
То есть ссориться с Борей мало того что чревато, но и невыгодно абсолютно.
Плюс-ему человека зажмурить-что муху прихлопнуть. Он за неделю мог троих-четверых прибить. Рекорд-16 трупов в месяц наштабелевал.
-Топором?
-Когда чем. Топором, обрезом, табуреткой...
-Табуреткой?
-Ну да. Причем троих. Сидели они у Бори в гостях, выпивали-закусывали и на сошлись с хозяином во взглядах на прерафаэлитов. С трагичным исходом. Пострадали люди за искусство. Забил их Боря табуреткой насмерть. За все прекрасное.
-А менты?
-А менты с Борей по поводу раннего Брейгеля никаких разногласий не имели.
-А серьезно?
-А что менты? В те годы менты в Челябинске масть не держали. К тому же Боря лютовал только среди братвы. А босяков тогда развелось немеряно. Вот он и санитаром леса там служил. Граждан же не трогал принципиально. Он с ними разговаривал. Очень у него доходчиво получалось. Помню, ему поддатый пролетарий нагрубил-так Боря его за пуговицу взял и , проникновенно так:
-Ты, грит, сейчас в церковь сходи. И Николе -Угоднику свечку поставь. Что жена твоя вдовий плат не надела, а дети не сироты! А коли беда у тебя случится, ты приходи. Я помогу. Боря меня звать-меня все тут знают. Дошло?
Протрезвевший пролетарий как-то дотумкал, что только что через свою могилу перешагнул. И мелко-мелко кивал, мечтая о ретираде.
-А я еще думал-у нас в Люберцах жесть...
-Наивный. В Челябинске не дрочат. Там ебут кулак. И вот с такой крышей я горя не знал. Аферы крутил какие хотел и с кем угодно. Боря на меня не нарадовался- ему чем больше кипиша тем интереснее. Любил он свою работу, можно сказать, с душой к ней подходил. Трудился не покладая, не за страх а за совесть.
Так что я всех интересующихся к Боре отправлял. А у того разговор короткий. Стрелка за дамбой-и поминай как звали.
Для особо смышленых я визитку сделал.
-Борину? Кооператив "Всех убью, один останусь"? Должность -забойщик крупного рогатого скота?
-Тебе смешно...Не. Я босоту решил легализовать.
-Смелая идея!
-Идиотская. Но тогда мне все казалось логичным. Чего, спрашивается, грев на зону черти-какими путями передавать? Почему не сделать это официально? Я Борю еле-еле убедил, что времена поменялись.
-И?
-И создал ЧАБО. Челябинскую ассоциацию бывших осужденных. Ну там подмазал кого надо, пурги намел-мол, хуе-мое, осужденнные раньше работали, теперь предприятия на зонах встали и арестанты на 8 часов в день больше всякой хуйней занимаются, итд итп.
Мол, они тоже люди, им общество должно протянуть руку помощи... Ну и всю эту гуманитарную хуергу наплел кому надо. Пара полезных идиотов в газетах статьи тиснули-продавил через Заксобрание-и там ГУИНу письмо настрочили.Что б оказали содействие.

Так что грузовики с бациллой на зоны теперь официально поехали, а не за взятки мусорам. Те только зубами щелкали.
Плюс обелил общак.
Визиточку сам придумал. Логотип. чтоб все как у людей. Там решетка на окошке и из нее белый голубь на волю вылетает...
-Бггг. Это ты частушку визуализировал? "В Ярославскую тюрьму залетели гуленьки. Залететь-то залетели, а обратено-хуеньки?"
-Именно. и вот эту визиточку я всем интересующимся - уплочено ли мною на общак-и презентовал.
-Помогало?
-Не очень. Мурлокотаны брезгливо вертели бумажку в клешнях, выражая сомнения свои в посильной им форме.
-И?
-И мы шли звонить-если клиент был вменяем. Ну а там по телефону ему внятно и доходчиво объясняли его место в пищевой цепочке Челябинского преступного сообщества.
-Там, что, секретарши были?
-А как же! Каждую ночь новый состав завозили и поутру выкидывали.
-И как? Разговоры помогали?
-Кому-как. Некоторые особо любознательные ехали лично проинспектировать Борины полномочия. Их потом, по весне находили.
И то не всех и не полностью.
-А чем дело закончилось?
-Предсказуемо плохо. Я замутил тему с авизо и...
-Это что такое?
-М-да...А ты, оказывается, тундра дремучая...
-Каюсь. Обскажи схему.
Петя в общих чертах рисует тему. Я трясу башкой.
-Не понял. То есть выходит- что бы вывезти грузовик нала надо одну бумажку сраную иметь и дать на лапу клерку?
-Операционистки достаточно.
-Офигеть. Так просто?!
-Проще пареной репы. Я когда первую авизо обналичил-сам не поверил.Ну а потом пожалел, что мало снял.Ну а потом развернулся...
-И?
-И по дороге из банка на общак немного потерялось. Ну там усушка-утруска.
-Сколько много?
-Достаточно, что бы мне пришлось из Челяба бежать сломя голову, а в ходе выяснений Боря и со-товарищи 28 человек замочили.
И канонада там продолжается по сей день.
-Зачем ты мне все это рассказал?
-Мне команда нужна. А ты идеально подходишь. По воспитанию приличный человек должен был получится-а выросло...
-Что выросло , то выросло.
-Не в упрек сказано. Я сам такой. Но для афер это и нужно. плюс-тебя нет.
-Как это? Вот он я.
-Не в том смысле. Ты так часто меняешь лица-что и сам не знаешь какое из них-настоящее. Я у тебя наблюдал личин 5- причем все убедительны абсолютно. От рефлексирующего гуманитария до люберецкой гопоты ты мимикрируешь мгновенно. У тебя даже моторика движений меняется-а это лицедейство врожденное.
-Не замечал.
-В том то и дело! Плюс-у тебя способность вызывать подсознательную симпатию и доверие. Ты же кого хочешь можешь рассмешить. Итак-идешь в дело?
-Я подумаю. Но в авизовую аферу не зови. Неохота 29м становиться.
-Спаси Б-г.

"Таким образом, возникло преступное сообщество, именуемое в простонародье ''шайкой'', которое начало с большим успехом 'бомбить фраеров'ушастых в различных культурных учреждениях"

О том что можно-из наших деяний расскажу позже.

Тюменские обычаи.

Начало тут.
http://vinauto777.livejournal.com/109090.html
Как только я дал согласие войти в шайку-Петя бросил меня на дело узбеков. Рассказывать всю схему долго, да я и не знал всех деталей-но суть ее в двух словах : у узбеков есть состав хлопка, у нас нет состава нефти. И мы меняем их реальный хлопок на нашу несуществующую нефть.
К теме было подключено рыл 10 народу, почти все-втемную, но на последнем этапе чел, кто отвечал за нефть-точнее за ее видимость, заехал на нары по другим своим шкодам.
Время поджимает, узбеки нервничают, приходится лететь в Тюмень искать Маркиза Карабаса. В общем-то нам нужно немного: сам состав, какая нибудь рожа, что подтвердит -он наш, и бумаги.
-Петь, а что так сложно все? Чего шифроваться? Подумаешь-узбеки!
-Молодой ты еще, Макс. И молодым навсегда и останешься, ежели не отбросишь эти свои колониальные предрассудки. У русской братвы хоть по понятиям не принято родню трогать. Хоть и трогают, конечно. Но стесняются. А узбеки, если надо, твоего прадедушку из могилы выроют и в жопу оприходуют-если это их к тебе хоть на шаг приблизит. Потому я и шифруюсь в три прокладки. Знаю, с кем дело имею.

Прилетаем в Тюмень. Петя суется в пару контор и мрачнеет.
-Блядь, одни коллеги. Макс, вся эта Тюмень-это композиция из вентиляторов, что гоняют воздух туда-сюда. Ни у кого тут ничего нет! Одна надежда их на лоха, что даст задаток. Нет, придется, брать в долю Костю. Как бы не хотелось...
-Что за Костя?
-Есть тут один.-Петя поморщился- Большой шутник. И сука. Но человечек крайне толковый. Он при СССР 5 лет был в федеральном розыске, при этом жил по месту прописки.
-Это как?!
-Понятия не имею. У него и спросишь.

Знакомимся с Костей. Тот само обаяние. Эдакий колобок. С разными глазами. Один зеленый, другой -карий. Рад встрече несказанно.Чего не скажешь о Пете.
-Да ладно тебе дуться, Петь. Шутка друга- слаще меда!
-Гондон ты штопаный, Костя. Я неделю в больничке лежал. Девку вообще трое держали...Она меня зарезать хотела.
Потом лесбиянкой стала...
-Что было-то? - влезаю я в беседу.
-Да этот гад мне в презервативы перец напихал. Скотина. И как упаковку-то заклеил?
-Я старался.
Меня рвет на ха-ха. Через минуту ржем уже втроем.
-Пойдем выпьем?
-Пойдем. На твою рожу трезвыми глазами смотреть не могу.

-Петь, я и свой первый срок из-за шутки получил. Ну не могу не пошутить. Натура такая.
-И что ты там наюморил?
-Два года. Я ж , ты не поверишь, после армии на завод пошел. Ну а бухгалтерия у нас была-одни грымзы. Скучные такие.
Ну я их развеселить решил.
Заляпал морду гуашью красной-для пущего эффекту, рубашку до пупа расстегнул, забегаю- и ору:
-Тетеньки! Вы только не выходите из помещения! Там Петров рехнулся, ходит с кувалдой по заводу и всех бьет. Профком разнес, мастеру башку проломил.
И убежал. Потом подхожу к Петрову- и говорю, мол, ты кувалду возьми и пиздуй в бухгалтерию. Там костыль забить надо.
-Какой костыль?
-А я ебу что ли? Петров здоровый и тупой-ему что ни скажи, все схавает.
-Ну и?
-Ну и вся бухгалтерия в окна и попрыгала, как бугай Петров зашел с кувалдой на плече. Как антилопы -всем стадом ломанулись. Там второй этаж- не страшно, но вот стекла...
-Откуда стекла?
-Так они ж сквозь окна сиганули. Ну и главбух, кошелка старая, ногу сломала. И мне два года дали, твари.
-Ааааааа!!!!

-Еще расскажи! О шуточках твоих.
-В армии дело было. У нас прапор один был. Пилипенко. Тупой, сука, но въедливый. Хохол-этим все сказано. Вечно находил до чего доебаться. А как его дежурным назначат-то все, вешайся. И вот как то на полигоне я в сортир пошел-там будка над ямой , только личинку отложил-а снизу слышу кто то аппетитно чавкает. Глянул- елы-палы-а там крыс кишмя-кишит. И все упитанные такие. На солдатском говне разъелись.
Ну я пошел к хохлу, тот как раз дежурил, и докладываю, мол, непорядок. В солдатском сортире, тащщ прапорщик, завелись неуставные крысы, состоящие на довольствии части , поедая фекалии военнослужащих.
А вдруг начальство сие непотребство узреет?
Придет комполка, расслабит булки а его крыса снизу...Страшно представить последствия!
Прапор возбудился, побежал глядеть-а там одно шубуршание, писк и никого не видно. Попрятались, дармоеды. Причем дерьма то полна яма-но вылазят-то , видимо на свежатинку, гурманы.
В общем , я план предложил. Надо пойти в часть, найти непросравшегося бойца и кинуть им приманку. И расстрелять тварей к ебеням!
-Из чего?
-Из Калаша, понятное дело.
-А патроны?
-Дык не караул же. На полигоне этого добра было-хоть жопой ешь.
-Ну?
-Ну и представь мизансцену: сидит боец, тужится, рядом Пилипенко в позе Рембо, с автоматом и решимостью на лице. До последнего патрона защищать Родину от всяких говноедов. Ну и я. Как летописец грядущего подвига-рядом.
-Гыыыыыыыы....сукаааа....это только в армиииии...у нас (всхлипываю)
-Погодь. Дальше было веселее. Боец с задачей справился-и прыг с насеста, Пилипенко к дырке -скок, ствол в очко сунул и туда очередь -ННННА!!!!
Весь рог и засандалил по супостатам. а там же из ствола давление -будь здоров. И ему из ямы назад просто волна говна прилетела. Пилип стоит- на нем кило 20 веселых какашек висит- умора!
На выстрелы вся часть сбежалась. Рыдали все. А когда Пилипенко вежды смог разлепить и более-менее связно объяснил за какие преступления против человечности он сортир расстрелял- часть превратилась в земноводных. Аки рептилии ползали на животах и выли. Пилипенко прославился на всесь округ. Меня в дисбат грозились отправить-но обошлось.
-За что?
-За все хорошее. Но за доставленное удовольствие только на губу съездил.

Лирическое отступление автора. Вангую набег специалистов Хуевых с криками "всевыврети!". Автор готов обсудить научную сторону процесса только при наличии экспериментальной базы. Любому эксперду, кому чешется возразить, предлагается пальнуть в очко земляного сортира и выложить видео в Ю-тьюб в виде опровержения. Удачи.

Потом Костя нарыл нам контору, что дала документы и готова была показать состав. По свистку прилетели узбеки. Двое баев.
Такие самураи- не подойди. Белая кость, голубая кровь. Восточная спесь и северная холодность.
Волына к ним Свету приставил. Женщину с такими буферами-что глядя на них появлялась твердая уверенность будущем урожае.
С узбеков вся отстраненность слетела при ее появлении. Они чуть не окосели. Ибо, что бы не происходило вокруг впоследствии- один узбечий зрак был всегда направлен на Светины молочные железы.

И тут промашечка вышла. Ка выяснилось-у местных считалось хорошим тоном прислать к будущему партнеру братву. Ну так, обнюхаться что бы.
Как назло, к моменту прихода босяков в гостинице были одни узбеки.
Слово за слово-хуем по столу и стороны взялись за стволы.
Когда мы прибежали-собеседники были на грани взрыва.
Общее настроение:
Узбеки: - "Чей ты сын?"
Тюменская братва: "Эти ебаные чурки!"

Тут залетает Костя. Орет - Ша!
Кто то из местных залупается и на Костю- адреналин же зашкаливает.
-Как тебя звать?
-Сергей. А чо?
-Сережа, если ты меня занозить хотел-то ты меня занозил- нейтральным тоном ставил в известность собеседника Костя. Но вот как бы тебе эту занозу с моей залупы зубами вытаскивать не пришлось.

Я похолодел. Выдавать такое -вооруженному отморозку? Нам, похоже, пиздец.
Оказалось-подобное обращение в Тюмени- вподне себе бон-тон.
Сережа вгляделся в оппонента.
-Погоди. Я тебя где-то видел...
-Ты-старший?
-Нет. Вот-он.
Костя моментом теряет к нему интерес. Поворачивается к старшему:
-Чего у тебя молодежь пасть без спросу разевает? Хромает дисциплина в войсках?
Старший смущен.
-Пойдем, потолкуем.
костя берет его под локоток, выводит в дверь и оборачиваясь-грозит Сереже пальчиком:
-Ты тут не балуйся без нас!

Потом все утряслось, узбеки уехали довольные- за хлопком. Потом , кстати, они воевали с тюменцами, Волына, красава, все так обставил-что мы сбоку-припека, а главные негодяи-вот они.
Ну и нас ищи-свищи а эти на виду.

В последнюю ночь все перепились. Провожали Костю. Через час после его отбытия из номера Волыны раздался дикий рев. Дверь распахнулась-и по коридору, подвывая и подпрыгивая , тряся баллонами проскакала Света, зажимая промежность руками.
Ее взгляд срущей собаки мне не забыть никогда.
Петя, суча ножками, тряс перченым презервативом и орал на весь отель.

-Костяяяяя!!!! Сукаааа!!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУУУУ!!!!!!

Люблю этот боян
Почему ширина двигателей космических кораблей США равна 5 футам?

Различные части корабля надо перевозить по железной дороге к месту сборки. Эта дорога проходит через довольно узкий тоннель. Колея стандартная - 4 фута 8.5 дюймов. Поэтому двигатель шире 5 футов в тоннель не пролезает. Почему же ширина колеи именно 4 фута 8.5 дюймов?

Ответ: Железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по схемам трамвайных путей, а стандартная трамвайная колея - 4 фута 8.5 дюймов.
Первые трамваи в Англии производились на том же заводе, что и конки. А длина оси конки - 4 фута 8.5 дюймов.
Конки делали с расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашивались) А расстояние между колеями во всей Англии - 4 фута 8.5 дюймов.
Первые дороги в Англии прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы... Правильно - 4 фута 8.5 дюймов.
В колесницу обычно запрягали 2-х лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов - это был в то время средний размер двух лошадиных задниц. Делать ось длиннее было неудобно, нарушалось равновесие конструкции.
Таким образом, размер двигателя Шаттла обусловлен размерами двух лошадиных задниц 2000 лет назад.

-Фамилия Имя Отчествович?
-Азмъ есьмь.
-Что?
-Через плечо. Чем обязан?
-Капитан полиции Сергеев Вячеслав Иванович. На вас заведено уголовное дело по ст.159 УК РФ мошенничество…
-Статью 23 «Закона о полиции» продиктуй, касатик. Акафистом.
-Что?
-В ухи долбишься , родной? Через плечо, говорю же…
Короткие гудки.
Жаль.
Что то я сегодня резко начал. Быстро сорвался хохлятка…

Когда душа просит праздника я начинаю старого маразматика изображать. С тугими ухами. Рекорд -часа полтора глумился.
Уже до карты дошли, все сбивался , диктуя.
А на трех волшебных цифрах споткнулись. Ну нету их! Буквы там! Какие ? Х у и и-краткое.

Ресторанная критика.

Волею пославшей мя жены часто бываю в ресторанах. Сижу там , ковыряю бациллу вилкой , верчу по сторонам башкой. Скучно.

Не то что раньше...

В 90е посещение ресторана было реальным приключением . Часто-на жопу. Чистый адреналин. Куда там прыжку с парашютом. Там ты хоть знаешь , куда приземлишься. Куда тебя приземлят из кабака-то только ГУВД ведал. Но не говорил.
Дело в том,что милиция в 90х еще не сообразила-как бороться с братвой на поле их профессиональной деятельности. А что то делать же надо! Не сычем же с ветки пучеглазо взирать на безобразие ! Вот и решили седомудые обер - полицмейстеры дать просраться силовым попрошайкам , когда они плавят свежеотжатое в жизненные радости. То есть попросту - вламываться в кабаки и пиздить посетителей без разбору , а потом сгружать отбивные в клетку. По принципу-"раз опиздюлился -значит бандит".
-Что значит -ты баба? -Сталбыть бандитка! 70 лет тебе , докторская , юбилей , банкет , преподаватели филфака , всем пизды дали , говоришь? -гляди как замаскировалась , старая якудза! Но нас не проведешь! Пиздуй отседа , крестная бабка, и радуйся что жива осталась!
Поутру всех проверяли , благословляли и отпускали с миром-зализывать раны.
Хрупких и ранимых ждали в реанимации.
Главное , что жаловаться было бестолку. Не на кого.Отделение , куда сгружали опиздюленных к расправе отношения не имело. Кто именно привез подарки детям-оставалось только гадать. Может РУБОП , а может-МУР , или соседнее отделение размяться решило-хер их под масками разберешь. Или это тимуровцы такие современные...Одни загадки.
Вопрос- "где деньги,Зин"-тоже относился к разряду риторических. (мероприятие было коммерческим , все деньги посетителей шли на поддержку правопорядка). Были-и сплыли , о чем тут говорить?
О своем,о девичьем.
Беседы кто , когда , на сколько попал под замес стали у бандерлогов table talk. Ну не о работе ж на отдыхе базарить , право слово. Не канадские ж лесорубы-что с бабами о лесе , а в лесу о бабах. А тут вроде как о погоде. Тема общая , неисчерпаемая и каждому есть что вспомнить.
По причине удивительной чуткости своей третьей ноздри я долго умудрялся не попадать под молотки. Хрен знает как,но за полчаса до налета я твердо знал , что пора валить.
Пока как-то раз...
В ресторан "Валери" я зашел по делу. У меня там была назначена встреча с гравером.
Тот снабжал меня печатями,штампами,бланками и прочим , необходимым для трудовой деятельности афериста. Сижу-любуюсь на средства производства.
Оппаньки... В зал входит Бизон. От ты ж сука,как не вовремя. С Бизоном у меня давние разногласия по земельному вопросу. Он хочет,что бы я лежал в земле,я считаю,что его давно пора закапывать. Дел между нами не было-но не любили друг друга- "аж кушать не могли". Этакая ненависть с первого взгляда и до крышки гроба.
Пару раз мы с ним уже сцеплялись-но нас растаскивали. Надо сказать,что Бизон полностью оправдывал свое погоняло: эдакий крупный рогатый племенной скот два метра в холке , весом в полтора центнера , с шеей в три наката и маленькими поросячьми глазками на огромной харе . Абсолютный "браток"-безпримесной. Пинжак , цепи , лексикон-просто эталонное "получалово" начала 90х. Его б в Парижскую палату мер и весов...эх.
Но это мечты. Беда в том , что свалить Бизона без осадной артиллерии практически нереально. Как то я со всей дури пробил ему ногой по гениталиям , справа в висок и с апперкота слева в горло . Бизон только хрюкнул и обиделся. Я разбил ногу и обе клешни до полной недееспособности. Если б его не оттащили-он бы меня на части разомкнул. Неделю хромал и руками не мог пошевелить.
А тут и оттаскивать некому...Похоже , я приплыл. И тут этот знакомый зуд...пора , мол , и честь знать. Но нельзя! Стоит соскочить-и злые языки быстро разнесут весть о том , что я зассал. А это недопустимо. Бизон приветственно делает мне ручкой-мол , ща договорю с человеком и пойду тебя по стене размазывать.
Выхожу в тубзик-облегчиться перед битвой , да заодно аргумент поискать. Иду на кухню-там наверняка нож найдется. Придется Бизона свежевать. Попишу ему харю -если получится. Авось выживу после такого сафари...
И тут....
Грохот выстрела , звон разбитого стела , дикий мат , бабий визг и вой охранника - саундтрек к Маски-шоу. У них не бывает скуки на премьерах. Каждое выступление проходит весело , с огоньком. Сейчас с такой экспрессией даже особо опасных не принимают , кстати.
Главный гость хрипло каркает:
-ЖАЛОМ В ЗЕМЛЮ!!! НЕ ДОВОДИ ДО ГРЕХА!!!!

Счет идет на секунды-и я успеваю сдернуть с вешалки белый поварской фартук с колпаком и напялить их на себя . Понимаю , на поваренка я не очень похож - но вдруг прокатит.
-Надо бы изобразить производственную занятость-мелькает мысль . Кидаюсь к плите , хватаю кастрюлю с варящейся картошкой , сливаю кипяток в раковину. В этот момент на кухню влетает мент.
-Где служебный выход , урррод?!!-орет он на меня. Стою,испуганно пучу очи сквозь пар.
-Выход где , сука?
Эх...если б я знал-хуй бы ты меня тут увидел , дяинька милисанер.
-Ттттам-машу рукой куда-то вглубь подсобных помещений. Мент убегает.
Фффффу...Хорошо что в варочном-никого...А то б спалился сразу. Выглядываю в зал.
Все как обычно. Посетители живописно стоят в позе "знак качества" у стены , черепашки ниндзя пинают их по откляченным жопам и галдят что-то жизнеутверждающее. Шмон в самом разгаре. Бизон имеет наглость спорить-на него орут в 5 глоток-но , похоже , пока побаиваются месить. Уж больно здоров и туп.
Н-да. Чувствую себя лишним на этом празднике жизни.
Беру толкушку и начинаю месить пюре. С кастрюлей подмышкой ползу вглубь коридора-авось выход найду. Нашел. У двери бдит давешний знакомый.
-Чего надо?-орет он на меня. Блять , да что за люди...громкие какие...
не кричите на меня , граф , я пугаюсь...
-Эта вот-я показываю кастрюлю - велели...всем видом изображаю старательного олигофрена.
-Съебал быстро!- мент теряет ко мне интерес , отворачивается и смотрит сквозь стеклянную дверь на улицу. Очень зря.
-Оппа!!!
Одеваю доблестному защитнику правопорядка пюре на маску. Отлично вошло!
-Нннннна!
Врубаю ему носком ботинка между ног.
Мент задушенно воет сквозь кастрюлю и валится набок. А чего ты ждал , дядя?
Земля круглая , жопа-скользкая , сегодня ты , завтра-тебя.
Береженого Б-г бережет-сдергиваю с извивающегося рыцаря в шлеме АКСу и к двери!Заперто!!!!
-А вот теперь тебе точно ПИЗДЕЦ!"- включается внутренний голос.
К счастью-в замке ключ. Трясущимися руками поворачиваю замок- свобода!!!!
Так,теперь спокойно , дверь - запереть снаружи , автомат-в мусорный контейнер и медленно , медленно , сука , я сказал-на улицу. Из проулка путь только один-ко входу в ресторан. Там наверняка менты дежурят. Так-выдохнул и пошел. Тпррру , кретин!
"Штирлиц шел по Берлину... И что-то неуловимое выдавало в нем
советского разведчика...То ли буденовка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют,
который волочился за ним по всему городу..."
Шапку долой,фартук тоже. Теперь -готов. Так. Что делают приличные люди в подворотнях?
Застегивая на ходу ширинку , разболтанной походочкой вываливаю на свет.
Метрах в 10 у машин курят мусора. Окидываю их заинтересованным взглядом зеваки. Иду поближе.
-Э! Хули те тут надо? Чего вызверился?
-Аээээ....чево это тут? Бандитов ловите?
-Пошел нахуй отсюда,ссыкун!!! Считаю до трех!!!
От,спасибо! От порадовали! Давно с такой готовностью чужих просьб не исполнял.
Летел,не разбирая дороги.
Похоже , мне срочно надо выпить. Дома. В ресторан что-то не тянет абсолютно. Хуй с ней , с машиной , потом заберу.
Дальнейшее знаю со слов гравера. Когда в зале появился картофельный Джо-началось самое веселье. В замес попали все. Поварам досталось особенно. Их долго пытали про загадочного поваренка , о коем мусора вслух мечтали. А это самое неприятное-отвечать на вопрос с пиздюлями не зная ответа.
Но их потери не сравнить с Бизоньим горем. Бизон опиздюлился по-царски. Мало того , что ему пробили все что можно и сломали все что нельзя. Но как до Бизонова ганглия дошло , что шутки кончились , парнокопытное , ты на мясокомбинате- тот по телячьи сходил под себя.Дал залп из всех орудий , так сказать. Возможно , это спасло ему жизнь-так как мусора попятились от дикой вони- но репутацию подмочило навсегда.
В итоге- "Ему в больнице так тепло под одеялом" -и полная потеря авторитета.
Бизон потыркался-помыкался , кому-то надерзил и его грохнули. Меня еще потом тягали на допрос по этому радостному поводу.
Любопытно , что годы спустя я узнал и мнение по ту сторону баррикад . Мне его Кирюша (генерал ментовской) изложил как то по пьяни. Сотрудник загремел в больничку с тяжелыми ожогами. Плюс-я ему что-то нужное в мудях порвал. А и не беда. У нас на Руси минуту помолчали: вот и мент родился-так что популяции их вымирание не грозит. Кастрировали одного,подумаешь! Эка трагедия! Может ,поспокойней будет,перестанет шляться и орать по ночам. Да и проживет подольше.
Но я не стал бередить былые раны ветерана , претендуя на авторство. Из природной скромности,наверное.

Тщеславие.
Вояжировали с зазнобою в день города по ярманке. Ну там гуляния народные, песни под фанеру, танцы склеротиков, конкурс удалого посвиста, чревовещатели, женщина, бородатая снизу , выставка «Деревянная нога 18го века» и прочие кунштюки и диковины, шоб народ пялился .

Среди прочего-тир.
Ну я решил проверить навыки.
Как ни странно, но пукалки довольно приличного боя, хоть я прицел а-ля калашников не люблю, мне диоптрия роднее.

Таки вышиб 10 из 10.

Балаганщик мне зайца плюшевого пихает в руки. Грю, спасибо, но нахуй надо.
Единственный раз, когда я видел , что плюшевый заяц пригодился, так это у бабы моей в Твери.
Его кот еб.
А окромя этого похабного применения я и не придумаю, на хер он сдался, пожалуй.

Но тут какое то сообразительное дитя заорало, что если тебе, мудаку мол, запселому , не надо, то ты кому надо отдай! То есть мне!

Отдал. Тут же рев менее прыткой сестры. Пришлось вставать к барьеру другорядь.
10.
Детвора сообразила, что тут зайцев раздают и за спиной уже очередь.
Третий заход.
На четвертом меня балаганщик нахер послал и лавку закрыл.

Еле отбился от зайцелюбивого детства. Их там набежало, mille pardon, как конь наеб…

Милая, отсмеявшись, сказала, что теперь она за свое будущее спокойна. Случись лихая година, и мы ее на свежей голубятине и воронятине точно переживем…

Новый армянский лозунг: «Нас предали русские оккупанты!»

Все совпадения случайны!