22.10.2023, Новые истории - основной выпуск
В детском сознании покупателя есть много забавных представлений о этом мире, сложном и противоречивом. Некоторые верят в зубную фею. Которой так нужны зубы, что она за них готова платить. Почему добрая фея не летает с молотком на кладбище, где платить никому не надо а зубов полно - легенда не объясняет.
Или что понятие «перебранная акпп» тождественна понятию «новая»
Ну разве что чуть-чуть похуже. Дэцл.
Ну та прошла 300 тыщ, а эта должна 290.
И стоит в 20-30 раз дешевле.
Это как бы подразумевается.
Из под этого подразумевания иной раз слышатся удивительные вопросы.
«За 65000₽ акпп же ПОЛНОСТЬЮ перебрана?»
Грю: поясните, что вы понимаете под этим термином? Что она собрана из исключительно новых оригинальных запчастей? Разумеется , нет.
-Эмммуууаааа…хрю.. а из чего же она собрана?
-Из говна и палок: абсолютно честно ответствую.
Клиента это обычно загоняет в ступор. Ломает ему весь сюжет.
На самом деле такой клиент вовсе не так наивен, как хочет казаться. Цены на запчасти он уже глянул, собираясь все сделать сам, мала мала прихуел от них и пошел звонить мастерам. Надеясь, что ему наобещают всяко разно, а он потом будет предъявлять претензии. Типа, «ачейто вы в мою акпп за 65 рублей ДАЖЕ новые соленоиды не воткнули?»
Которые 106000₽ стоят.
Но : ВЫ ЖЕ ОБЕЩАЛИ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕБРАТЬ КОРОБКУ!
А что там почем меня ниибет.
Разновидностью этой разводки служит вариант «НО ТАМ ЖЕ НЕ КИТАЙСКИЕ ЗАПЧАСТИ?!»
Грю честно: я абсолютно не в курсе происхождения комплектующих, сэр.
(в душе я не ябу)
Мож китайские. Собраны пьяным дедушкой Хо из того, что он нарыл на свалке компании «Кикасоник» А может бангладешские. Где пылкий юноша Говинд собрал их из из того, что выкинул на свалку пьяный дедушка Хо. Даже андеграунд производства хамас в газе не исключаю. В порядке конверсии. Одно могу гарантировать твердо: не европа, не япония и не сша. Можете не волноваться. Я запчасти оттуда лет 10 как не встречал.
Опять тем гасится последующий хипиш на тему «собрали мне колебоську из дешевого китайского говна»
Любопытно другое. Обычно эти поклонники оригинала моментом сливаются , если предложить им новую коробку. Были у меня такие за смешные деньги. 140000₽ всего. 5нр19. И 220000 за 6ст 09g. ОРЫГЫНАЛ.
Орыгынальней некуда. Новье. Муха не еблася.
Намародерил. Компания фольксваген, сбегая из окаянного мордера распродавала склад за гроши.
И вот тут клиент идет в отказ сразу…
-Нуниииии … это дорохо…
-Дорого? Она 2200000₽ стоила !
-Нуниии, для меня дорохо…
Ага. А для меня ему за 65000₽ собрать акпп из запчастей ценой за два ляма в самый раз.
Так и живем. Вообще, тотальная мизантропия это обязательное качество любого толкового приказчика в этой сфере деятельности. Подозреваю, что и не только в этой.
Остальное похожее тут
https://t.me/vseoakpp
10.11.2014, Повторные истории
Спер.
7 ноября, 14:50
Прислали "алаверды" к предыдущему посту.
http://noperapon.livejournal.com/9447.html
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.
Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер.
Спер - это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике - вот оно.
Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.
- Эй! Есть магазин спер?
- Возьми в том ящике.
У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся.
У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер.
И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.
Hачальство со сперами, разумеется, воюет.
Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя.
Hарод героически сопротивляется.
Сперы прячут и маскируют.
Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется.
Инспекция в медчасти - сперы медпункта уже у связистов.
Проверка у связистов - сперы уже перекочевали в типографию.
Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок.
Внешней, так сказать, угрозы.
А когда ее нет - о-о, как разные подразделения тащат друг у друга!
Вернее, ПОДНИМАЮТ и ИСЧЕЗЫВАЮТ.
ПОДНЯТЬ - чудное выражение из ивритского армейского сленга.
Hикто не говорит "украсть", вместо этого используют слово "поднять".
Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял.
Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.
Исчезнуть - еще один кеннинг слова "украсть".
У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной - но, при чем тут "украсть"?
- Где ты взял каску?
- Я ее ИСЧЕЗНУЛ (ну не стырил же) в соседнем взводе.
Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы.
К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум"ами (аббревиатура от "сакин, каф ве мазлег" - "нож, ложка и вилка") для молочной еды и ящик с сакум"ами для мясной.
По шестьдесят комплектов в каждом ящике.
Примечание для тех, кто не в курсе.
Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу.
Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд.
Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает).
Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда.
Как правило, на "мясной" посуде ставят жирный мазок красной краски, а на "молочной" - синей.
И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!
Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Hазначили по ответственному за каждый ящик.
Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум.
По окончании - каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.
Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:
- Ответственный за молочный сакум - шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
- Сколько сакумов у тебя в наличии?! - грозно вопрошает сержант.
- Э-э. Сорок пять, сержант. - жалобно стонет молочный ответственный.
- Что-о?! - Сержант приходит в священную ярость,
- Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь?
А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
- Ответственный за мясной сакум - шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
- А у тебя сколько сакумов? - с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
- Семьдесят пять! - гордо рапортует борец.
Hемая сцена.
- Молодец! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца,
- Вот, смотрите! Борис - хороший солдат! Эльдад - плохой солдат! Ясно?
- Ясно, сержант! - грохают хором пятьдесят девять лбов.
- Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне.
- Будет, сержант, - гудит Боря, - Я сказал!
С этого момента между взводами началась сакум-война.
Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам.
Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.
Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами.
Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант.
Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам "ОК".
Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов.
Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась "принцип хлястика".
Hекий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга.
Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке.
Бригада "Голани" подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция. А БТР, между прочим, так и не вернули.
Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании - МАГАВники
(дословно - пограничники, по сути - жандармерия).
Hаряд магавников прошел мимо джипа танкистов:
полторы секунды вне поля зрения - две рации тю-тю.
Что и зачем народ тащит из армии себе домой - эпопея отдельная.
То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках - это так, мелочи.
Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят:
поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома.
Мода, видите ли, появилась - прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью.
Круто, понимаете ли, считается.
Hу, не знаю - проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу. а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке.
Hа любителя удовольствие.
Адреналин, не выходя из дома.
Ладно, речь не о том.
Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем.
Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава.
Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно?
Hеправильно. Хочу. Потому как спер.
У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30х40, поднятых по месту службы.
В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами.
Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция "Возвращаем ЦАХАЛу".
Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома.
А наказывать вас никто не будет, вы только верните.
Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул.
Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем . . .
30.12.2019, Новые истории - основной выпуск
Папуасья спесь.
Намедни прочел тут историю о страданиях одного дурня, что в присутствии пашпорт получая, нужной кнопочки не нашел.
А спросить не сдюжил, ибо язык забыл.
И «Муму» ему, сердяге, вручили, когда он жалобную книгу клянчил.
Но позабавило не это. А живейшее участие в обсуждалке эмигрантов наших. Что с высоты своего положения снисходительно учили нас, наивных туземцев, как надобно дела делать.
Забавно.
Ничего, даже близко похожего на сайт «gosuslugl.ru” ни в Европе, ни в США нет.
Такого сайта, где собраны все взаимоотношения гражданина и государства.
Где ты, один раз пройдя верификацию, можешь заказать загранпаспорт, оплатить штраф, записать ребенка в детсад и записаться на прием к врачу (бесплатному врачу, замечу)
Оформить разрешение на оружие, поставить машину на учет, заплатить налоги и тд итп.
Реально - этот сайт экономит миллиарды человеко-часов ежегодно.
Везде на Западе надо идти лично, или проходить верификацию на каждом сайте, или забивать кучу цифр и букв в каждом случае.
И какова была реакция западников наших, коих я начал в сие мордой тыкать?
«Нас все устраивает!»
«Нарушил - побегай!»
«Мне не в падлу ножками походить - это полезно!»
«А я не хочу, что бы одна госконтора знала про меня то, что знает другая!»
Ага. Джеймс Бонд, глядь. Таинственный незнакомец.
Гарун аль Рашид инкогнито гуляет по Багдаду.
Можно подумать, что если надо, власти про него не узнают все: от анализа мочи тещи до длины клитора любовницы.
А-хре-неть.
По степени цифровизации госуслуг их страны находятся в каменном веке, по сравнению с нами.
И эти папуасы, блядь, нас учат - как нам интерфейсы составлять.
Это как владелец убитого 412го москвича, спесиво надувшись, разбирает недостатки последнего С-класса.
И, главное: НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ!
Это все, что надо знать о эмигрантском синдроме.
Беднягам пришлось пережить столько унижений ради гражданства, что теперь любая мысль, что в России многое не хуже, а часто - лучше, чем у них - просто не может в башку придти.
Причем - это проблема не понимания, а осознания.
От намека на мысль: «Это что, выходит, я зря столько на пузе елозил?» - больной мозг сводит и он отказывается воспринимать информацию.
И как тут не вспомнить незабвенного министра внешних сношений?
«Дебилы, глядь!»
