Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со светлой грустью взираю на стаи непуганых идиотов,заполонивших интернет. Эх. Какое племя подросло младое-незнакомое! Нам не чета. В чем принципиальная разница между нами и ими? В пиздюлях. Раньше народ жил в СССР (как сыр в масле катался-судя по ностальгии там не живших) весело и сплоченно . Как следствие общей сплоченности масс -большое количество набитых баков. Зависимость прямая,проверено. Чем теснее наши ряды,тем больше разбитых рож в этих рядах. В Советской армии , например , где коллективизм абсолютный (все едят,спят,мечтают о дембеле и оправляются вместе)- пиздюля были языком межнационального общения. В СНГ до сих пор живет много смышленых аборигенов с окраин,что в совершенстве выучили великий и могучий посредством волшебной армейской пиздюлины. Я ,к слову, сам общался с декханами больше жестами,чем звуками. Подошел,уважительно пнул чингизида сапогом (это синоним салонного "Не будучи вам представлен,милостивый государь,все же осмелюсь испросить минуту вашего драгоценного внимания") ,показал фронт работ. И уже прицельно придал телу собеседника импульс к месту трудовых свершений. А иначе не поймут. Начнешь сыпать безусловными императивами в беседе,взывать к чувству долга и прекрасного-минуты не пройдет,как сам роешь яму , екая отбитой селезенкой и утирая кровавые сопли из расквашенного носа. Под гомерический хохот детей степей. Палитра пиздюлей в армии была широчайшая. Упомянуть все-непосильная задача,отмечу только,что среди огромного разнообразия оттенков встречались даже одобрительные пиздюля. Так и говорилось- "Объявить благодарность с занесением в грудную клетку" . Перевод из касты в касту (из бесов в слоны,из слонов в черпаки,из черпаков в деды)-тоже без рукоприкладства не обходился. Неофиту всыпали по жопе армейским ремнем с весомой бляхой "горячих"-по количеству недослуженных им месяцев. Надо было видеть эти взаимные бичевания. По эмоциональному накалу-дервишам до этих коллективных камланий вертеться и вертеться. Пусти туда хоть одного психиатра-вся рота заехала б на дурку. Хотя,кто его туда б пустил? А и пустили б-так посредством тех же пиздюлей доктор быстро слился б со средой. И через неделю увлеченно порол сослуживцев и сам был бы ими радостно порот. В родных Люберцах культ грубой физической силы превалировал над христианством, исламом и буддизмом с большим отрывом. Город буквально пропах пиздюлями. Уверен,что тогда не было ни одного неотхватившего люберчанина возрастом на 5 минут больше детсадовского. К чему я это все? К тому что на смену нашим, задубелым от шпицрутенов шкурам ,подросло новое, неопиздюленное поколение. И радостно чирикающее по всем соцсетям. Душа радуется на них глядючи. Их бы в армию...Или в Люберцы...эх. Мечты,мечты. Девизом малой родины являлось бездонное по степени мудрости изречение- "Будешь пиздеть-будешь валяться" Но. Как все прекрасно знают : "Tempora mutantur et nos mutamur in illis" .Глупо спорить с Овидием. Посему и сам стал допускать много лишнего в беседах с сетевыми упырями. Оно и понятно. Настоящих буйных мало-ездить искать собеседников по сети. Нет , не оскудела совсем уж земля наша на богатырей. http://lifenews.ru/news/160540 Там , насколько слышал суть в том,что один засиженный красавец (Сергей Костромин) опознал в другом сиделом воине добра Романе Гасанове пробитого лагерного пидора. Сей благой вестью и поделился с родными и близкими. Пылая праведным гневом , невольник чести помчался за 2 тыщи верст мстить клеветнику. Отмстил,неразумный хазар. Теперь,о боевом прошлом гасанова ануса знает вся блатная общественность. Прославился пацан,ничего не скажешь. Отпиарил свой карий глаз всю страну ,красава. Респект и уважуха. Ну и очко благородного мстителя , разумеется ,опять отошло лет на 15 к благодарным зрителям. Все по Пелевину: "...в России «восстановление поруганного достоинства и чести» быстро приводит на нары в небольшом вонючем помещении, где собралось много полных достоинства людей, чтобы теперь неспешно мериться им друг с дружкой." Посему я давно воспринимаю сетевую брань как схватку в Мортал комбат. Ну глупо ж визжать и разбрызгивать слюни если тебе на экране по пикселям с ноги зарядили? Ну так и тут. Удивляет другое. Некоторые хомячки,кто видел рукоприкладство в реале только шлепая по пизде любимой ладошкой -ведут себя на дороге , как в сети. То есть в "режиме бога" . Времена нынче спокойные,правосознание в массах окрепло-и долгое время такой хомяк невозбранно резвится на трассах. Но сколько веревочке не виться-а рано или поздно на упыря типа меня нарвешься. Причем , я то упырь старый ,добрый и философствующий. С инкрустированными клыками. Выставочный образец. Причесан,прилизан и ленив. Практически безопасен. Но иногда... Ехал без номеров ставить бибику на учет. После переделки договора. Менты завернули под предлогом,что вишь ты Красногорск не указан какой волости принадлежит. Пришлось искать хозяина и христарадничать. Настроение то еще говно. И тут... Обгон ,удар по тормозам,еле успеваю отреагировать...Спереди обезумевший киа рио. Чем не угодил-то? Еду 80 во второй полосе,никого не трогаю... Опять. Рубит по тормозам,встает,потом плетется 5 км в час. Учит меня почтению, сталбыть. Вот дебилушка. 5 минут измывается таким образом,чередуя оттормаживание показыванию факов. Удивлению моему нет предела. По виду-обычный клерк. Лет 30, водолазочка , пинжачок , очечки...Куды ты лезешь под молотки ,дурашка? Отвали,пусть из тебя молодежь макивару сделает. Я старый ,добрый припрятанный на чердаке обрез. Не надо меня заряжать. Нет. Не успокоится никак. Орет так-стекло аж забрызгал. Начинаю звереть. Тонкое наслоение цивилизации слетает с звериной натуры. А тут и перекресток. Как кстати. «Нау́ка уме́ет мно́го ги́тик» Одна из таких гитик : "как вынимать клиента из-за руля,не рискуя нарваться на выстрел из травмата" Рывок двери на себя (если дверь заперта,пробить стекло локтем,прямой в репу ,отпереть) и- левой рукой цап за волосы,рывок башки на себя и справа коленом пробить в башню на противоходе. Раза три-четыре. Потом выволочь тело ,уронить на грунт и топтать сверху. Именно сверху-футбольные удары это чистой воды любительство. Можно попрыгать на голове двумя ногами ,опираясь руками на крышу-это очень весело. Моя фирменная "фишка" -провернуть каблуком на кисти. Всем весом. Если кисть правая-то клиенту придется переучиваться на леворукий онанизм. "Меня удивляют удивляющиеся" Смотрю на хомяка,что пускает пузыри внизу- и вижу что на ряшке плавает огромное УДИВЛЕНИЕ. Он даже не напуган. Он тупо НЕ ПОНИМАЕТ. Как ?!!! Его?!!! Такого хорошего начальника отдела логистики ТОО "Ласточка" -БЬЮТ? НОГАМИ? ЕМУ ЖЕ БОЛЬНО!!!! Быстро приходит понимание. Да! Еще как бьют! И говорить не собираются вовсе. Ну нет у нас взаимно-интересных тем. И накатывает ужас. Я видел как визжит убиваемая свинья в неумелых руках. По степени пронзительности крики клиента сильно перекрывали вопли истязаемого животного. (Свинью мы убивали около получаса,к слову. Не от садизма-руки из жопы. Свину,правда,оттого было не легче) Быстро сооринтировался , молорик. Залез под машину и выл матерно оттуда,перемежая вопли рыданиями. Я не стал за ним лезть. И так неплохо вышло. Номеров нет,машина обычная. Ищи-свищи. Да и не пойдет он в мусарню. Я ему кой-чего пообещал туда-в клиренс. По глазам видел-мне поверили. Я это к чему все,опять же? Я это неопиздюленным гражданам пишу. Не надо путать воображение с реальной жизнью. Спросите себя сами- ВАС КОГДА НИБУДЬ БИЛИ? Не в детсаду девочки за отказ ответно пипиську показать. Не мама по попе. Даже не на секции бокса в 5м классе-откуда вы ушли с первой тренировки с расквашенным носом и больше не вернулись? А вот как описал. Нет? Ну и ведите себя соответственно. ВЕЖЛИВО. А то,не приведи провидение,лакуна в вашем воспитании заполнится . Видео тому в пример. Поверьте ,все герои этого видео так де как и вы,были УБЕЖДЕНЫ В СВОЕЙ НЕСОКРУШИМОСТИ.
Очень правильные действия парниши с правого переднего сиденья.(в черном кожаном пиджаке и джинсах). Пассивное поначалу поведение,его перестают воспринимать как угрозу,верная оценка и распределение целей по степени опасности ,атака сзади-сбоку : любо-дорого глядеть. Видна большая практика разборок. Даже место посуше выбрал-что бы одежду в луже не испачкать. Хотя у меня упавший обычно не встает. "Лежачих не бьют"-эту ересь придумали лежачие. Хотя-там свидетелей полно,парню приходилось сдерживаться. Видео тут https://www.youtube.com/watch?v=_St2_OyX3vM
Действительно верно подметили что коты продолжают завоевывать интернет…Хочу обмолвится что да, я люблю кошек…как и людей…некоторых. Своих то да…Например ну не смог я кастрировать своего кота. Мы с ним реально дружили. И как то вот непонятно мне было…вот есть у меня друг, друг, значитца подрос и бабу возжелал. А я ему яйцы под корень отчекрыжил из благих побуждений и вся недолга.Чтоб, стало быть пожил подольше…Да нахрен такая жизнь … И дальше дружим, как ни в чем ни бывало…Не, не мой метод… Собственно кошки давно поднабрались у людей многого и характеры у них абсолютно человеческие. Причем иногда паскудные до крайности.То есть любя их хвостатую породу не могу сказать, что обнаружив обоссанную обувь испытываю светлое умиление. Вовсе нет. Чувства мои даже рядом не лежат с вышеуказанным. Желания по-христиански подставить другой ботинок, если тебе уже нагадили в первый тоже не возникает. Я знаю несколько домов где власть давно захвачена этими прохвостами и управляются они с людской челядью со свирепостью и безжалостностью японских средневековых дайме. В одном доме кот демонстративно кладет "хозяевам" свое фэ прямо на подушки. Выражая неудовольствие. А поскольку князю не повезло со слугами-нерасторопны и ленивы донельзя, то приходится указывать им по три раза в неделю. Слуги по тупости пытаются ласковыми укорами остановить владетельный насральный гнев, но куда там. Собственно сами виноваты.Это как с детьми-какой бы ребенок не был замечательный, если ты прибил к своей спине лестницу-он обязательно вскарабкается на шею. Как то служил я приказчиком в большой американской конторе. И был у меня коллега от которого постоянно разило кошатиной. Стоило ему войти в офис и все начинали подозрительно принюхиваться. Сам он уже не замечал амбрэ, ибо пропитался им до костного мозга включительно. Апофеозом его карьеры было представление правлению проекта инвестиционного соглашения, предварительно завизированного его котом. Парня не уволили только потому что американец сам страдал от подобной усатой сволочи. Половину переговоров они слезливо делились друг с другом описанием пакостей, глумлений и издевательств, коим подвергались от этих тварей. Причем оба котов ненавидели всеми фибрами души, но ничего не могли поделать-те пользовались дипломатическим иммунитетом благодаря супругам. Поскольку парень был неплохой, я посочувствовал его беде…Славка а извозил слюнями и соплями всю жилетку. Сквозь рыдания и вслипы он донес весть, что жизнь его превращена этим уррродддмм ыыыыы…в сплошной кошмар. Кот планомерно выживает его из дому. Жена спит с котом, его же гонят на диван. Ставить вопрос ребром "Или я или он", Слава не мог, так как ответ знал заранее. Я взялся помочь. Личную окраску для меня в этом деле создал тот факт, что узурпатора семейного ложа звали Абрам. А я не позволю черти кому плодить антисемитизм в нашей стране. Для того меня и таких как я хватает вполне. И без котов справляемся. Жена на Абрашину беду уехала к маме…Порасспросив Славика о Абрамовых привычках я узнал о страсти псевдоиудея помечать любой пластик. То есть, дермантин, плексиглаз, пластмасса обоссывались им в обязательно порядке. Я напросился к Славке в гости, посмотрел в глаза упитанной черно белой скотине, увидел там обещанье, все понял и поставил штиблеты в отделение для шапок. Дальше мы под коньячок принялись мастерить инструмент для ремонта кота. Для этого мы взяли заранее припасенный на работе кусок плексиглаза (Абраша сразу зашевелил усами почуяв непорядок в доме), и распатронили плитку шоколада . Сам шоколад пошел под коньяк, а вот из обертки я вырезал две непересекающиеся спирали кои приклеил к плексиглазу. Осталось дело за малым-подсоединить спирали к сети(220в) для чего Славик не пожалел бра, оторвав провод с мясом. Далее мы врубили это в сеть и положили на видное место. Абраша приперся тут же. Как же-в доме необоссаный пластик. Беда прям . Срочно надо исправить. Принюхался, на мягких, диэлектрических лапках заполз на ловушку, присел, блаженно зажмурился…и… И соляной раствор замкнул в единую цепь обертку, лапы и окаянный котовий отросток. Кот пульнулся вверх с ракетным ускорением. Я аж зауважал зассанца увидев, как он лбом вписался в потолок. Орал он при этом так, будто его только что кастрировали тупым ржавым секатором, причем не единожды а по крайней мере трижды. А таких больших и выразительных глаз я у представителей его породы ни до ни после не встречал. Слава ползал по полу, рыдал от счастья и все норовил поцеловать мне ноги. Вскоре я оставил коллегу одного праздновать победу. По его словам Абраша неделю не ссал вообще, а потом осторожно с уговорами пошел в лоток где поначалу вздрагивал от каждого шороха. Больше проблем в веерным кошачьим мочеиспусканием у Славки не было. Даже бабы в офисе перестали палочками душистыми нас окуривать-и так стало свежо и лепо. Без кошатины. PS Справедливости ради стоит заметить что проблема домашнего насилия двуногих над четырехлапыми тоже имеет место быть. Я лично наблюдал дома у одного неформала лысого кота(не бритого-а от рождения. сфинксы что ли называются эти кошмарища) Так вот этот плешивый аристократ разгуливал по дому с золотым ошейником грамм под сто и татуировкой по правому борту "ЙА ГОШО КУЦЕНКА"
Радужные перспективы купивших справку о вакцинации или мойте жопу.
Не разочаровал меня наш народ. МА-ЛАД -ЦЫ! Ничего, гляжу, не поменялось с прежних времен. Собственно, мое прозрение насчет умственного развития населения произошло в 90е. Тогда в телеке появилась передача, где любой за небольшие деньги мог на 30 секунд явить себя народу. Поначалу все было лайтово , типа (проникновенным голосом на фоне открытки) "Семья Пиздюковых поздравляет Василия Батьковича Залупина с 70 летием" Бегущая строка в это же время: «Откачка септиков, доставка навоза,опт скидки. 23-34-32 факс: цветной.» Но потом на экран полезли ширнармассы со своей мудротою. Кто помнит этот неиссякаемый фонтан народной дурнины? Я тогда все-все понял про тутошее население. Не зря утверждают, что у жителей СССР максимальный процент дураков из всех белых рас.
К чему я это? Ах, ну да. К покупкам справок. Нет, раньше, в 90е ,я часто и продуктивно юзал 327 ст УК , мало того: иногда и сам придумывал несуществующие в природе документы. Не сказать , что б достиг в этом сияющих высот, был, скорее, твердым троечником. Классики творили рядом. Один кадр, например, умудрился купить в Туркмении 200 кило марихуаны и ввезти ее в Россию. Что тут необычного? -спросите вы. Ничего. Только купил он бошки ПО БЕЗНАЛУ, и ввез в Россию ОФИЦИАЛЬНО. Растаможив груз. Как-понятия не имею. Но бумаги у него были безупречные.
Но те времена прошли. Крайний раз я влез ногами в жир (т е в состав ст.327) купив сдуру техосмотр. И чуть не загремев под фанфары. Ламинированную бумажку пришлось рвать пальцами в клочья. При гаишнике. Пока тот глазами хлопал и ртом так ам-ам делал. Было трудно. Но я справился.
На том и завязал.
Что же до поддельных справок о вакцинации. Это реально повальное увлечение в Москве. Семьями идут. Трудовыми коллективами. Племенами и стаями. Прям народный квест. Разберу цены и последствия.
1. Самый дешевый вариант. Вы звоните на какой то сайт, найденный в поисковике, вас грузят что все схвачено, вы лошисто ведетесь на предоплату и шлете 3-5000₽ И все. «А в ответ тишина, он вчера не вернулся из боя» Последствия. Никаких. Вы медленно осознаете непреложный факт, что вы лошара.
2. Начало то же. Поисковик, звонок, но деньги курьеру. 5-10000₽ Сообщаете данные, курьер приезжает с заветной бумажкой, заверяет , что через неделю все будет на Госуслугах, вы платите и все. Ни через неделю, ни через год, никакого QR кода не будет.
Последствия. Никаких, если вы вовремя разомнете аусвайс и подотрете им то место, которым думаете. И 327 УК если вы сдуру куда нибудь ее потащите.
3. Вариант для самых продвинутых. Через знакомых находят алчного прививщика. Приходите в пункт вакцинации, получаете все официальные цидули , только препарат вам не колят. Цена 15000-50000₽ Последствия. У мусоров сейчас на такие схемы команда «фас» и очень скоро вашего кольщика возьмут холодными руками за теплую попу. Просто один из знакомых знакомых окажется опером. И тогда, осознав перспективы, лепила сдаст всех недоуколенных. А дальше вы будете выебаны телеграфным столбом. По РЕЗОНАНСНОМУ делу. Имеющего целью ШОБ НЕПОВАДНО БЫЛО. То есть получите по верхней планке. Да, вас закинут на нары. Без шансов «порешать» дело.
Ну и ежели докажут, что вы кого-то заразили (а это несложно) то телеграфный столб заменят на опору ЛЭП. Под напряжением.
"Если бы говно стоило денег, бедные рождались бы без жоп" Генри Форд.
"Если бы Бог не хотел, чтобы им хамили, он бы не создал их холуями. Михаил Веллер
Брожу по нашей деревне ,как квакер по фронтиру. Для меня это поле выигранной битвы. Мысленно рисую вокруг воронки,эскарпы и рокады. Вспоминаю былые баталии... Вон там я со своим эскадроном шел наметом...эх,было время! Не то , что ныне... Сейчас тут лепота-всех индейцев выкупили и выселили-в поле зрения одни соратники-дачники,и ни одной краснокожей сволочи. А вот раньше...в начале 90х... Кусок колхозной земли перед деревней давно был обласкан взорами селян. "Все вокруг меня колхозное-все вокруг меня-мое"- с этой жизнеутверждающей песней самые трудоробые из пейзан окучивали делянки на "ничейном" поле. Остальная пьянь просто бродила по вольным долам,раздвигая трясущимися с похмелюги руками душистые ковыли. Наслаждаясь просторами. И тут мы. Буржуины пожаловали."Земли и воды" нам дайте мол. Дачники,еби их маму через коромысло. Огородили поле забором и начали по-бобриному строить свои хоромы. От суки! И никакого уважения обчеству! Стакан даже не поднесли автохтонам. Какие-то бумажки выправили-и хапнули себе чужое-кровное. Село, всю жизнь прожившее при коммунистах ,обомлело. -Это как это! За что боролись! Куды смотрит райком? Написали в ЦК. Долго ждали ответа,радостно потирая мозолисты длани. Ходили,ухмыляясь в прокуренные до желтизны усы. Ужо вам! Придет управа! Все наше будет! Некоторые по-хозяйски заглядывали на облюбованное,покрикивали на строителей,попугивали собственников. Облом случился только у меня. Я долго мутно исподлобья глядел на правопреемника,вникал в его аргументы (мы тут-а ты там,сами мы местные-а вы залетные,ты уедешь-мы останемся итд) потом ,не говоря худого слова-вломил приватиру по вые рукояткой вил. Далее гнал его по всему селу с инструментом наперевес. Село насторожилось. Какая-то неправильная буржуазия приехала. Люди 70 лет читали в учебниках,что место помещика-на вилах толстомясо свисать. А не с ними наперевес мускулисто за трудовым крестьянством гоняться. Да и партия подвела. Ни одного,сука,комиссара в пыльном шлеме не прислала. Хлеборобы написали челобитную в милицию. Та приехала,оккупанты дали ей просра...ой,то есть пообщаться с начальством по чуду дивному-говорящей трубе. Начальство через невиданный артефакт обложило подчиненных в три ряда хуями так убедительно,будто прям тут стояло-во плоти. Крестясь и матерясь сатрапы погрузились в бобик и отвалили навсегда. На все последующие просьбы только охально облаивали ходоков. "Звери алчные, пиявицы ненасытные, что мы крестьянину оставляем? То, чего отнять не можем, воздух." (с) Куды крестьянину податься? Некуда! Но. Революционный пыл масс искал себе выход. Это ж что ж деется,станишники? Родную землю коттеджами поганят,а нам и слова поперек не скажи? Деды наши в говне жили тепло да уютно и отцам нашим завещали , отцы - нам,мы-детям,а эти суки в рожу своим достатком тычут? Дорогу асфальтовую провели к селу,твари,электричество протянули, уррроды. Газ ,пидоры,притаранили за три версты! Угольком топить им белы ручки марать неохота! Фонари понатыкали,гниды,что б значить,нашу бедность и впотьмах не скрыть! Не бывать такому! Народ подался в герилью. Возглавил местный нопасаран опиздюленный мною механизатор Федя. В мирное время Федор слыл обычной пьянью,но время позвало-и открыло в нем яркого пассионария. Борьба закипела. Земля горела под сапогами оккупантов. Все что плохо лежало у садоводов-товарищей -немедленно исчезало и делилось по-братски. Прям черная дыра образовалась. Воткнул лопату в землю,отвернулся пот обтереть,секунда-и только след от нее в земле. И тишина... Кирпич привезли,разгрузили,пообедали,пришли- даже боя кирпичного след простыл. Под метелку. Свет провели-неделю прожил. Полкилометра провода-оп! И нету! У меня умудрились даже бетонные блоки спиздить. Без применения техники. Любая машина оказывалась на ободах за минуту. Только припарковался ,дверь открыл и чу! Что я слышу! Шшшшш.... То колеса по-змеиному шипят в ночи... В борьбе с гусеничной техникой противника герильеро-механизаторы широко использовали знания и смекалку. Не одна гусля слетала с катков от вовремя вставленного лома,ох не одна... О нас пошла дурная слава. Крановщики,бульдозеристы,экскаваторщики отказывались к нам ехать , не глядя на щедрые посулы. Мало того-на мою стройку кто-то с завидным пищеварением регулярно приходил здание удобрять. Срал так затейливо-замысловато,что хоть сто раз проверяй-а все одно вступишь в гостинчик. Рабочие забунтовали. Мол,мы всякое терпели-и что воды набрать за 5 км ходим-к сельскому колодцу не подойди,и подляны разные и шины проколотые-но обсерками ходить не нанимались. Заткни,мол,хозяин этот рог пищеварения-иначе расчет! Делать было нечего- как то ввечеру я подполз на объект в "Лешем". Эх,не зря я в армии помародерствовал,ох не зря. Полз в сумерках,со стороны леса-деревенские меня видеть не могли. Затаился. Ночью дичь пришла в засаду. Подкрался,врубил фонарь...И... Вполне предсказуемо. Лидер революции-Федя в позе орла. И что с ним делать? Пиздюля только украсят ореол мученика. Ну не валить же засранца , в самом деле. Я стоял и размышлял. Задумчивость в таких вопросах смерти подобна-и Федя нахально попросил бумажки. А то,мол,подзабыл дома-а у тебя тут ,в сортире моем,хрен ей разживешься. Непорядок. И щерился щербато снизу. Мол,нету у тя ,буржуй, на меня управы. Срал,сру и буду срать! Ныне и присно и во веки веков! -Подтереться,говоришь...мелькнула мысль...ах ты сукин кот! А что с гадящим котом делают? Это идея!!! Что делают с котами-все знают. Федя вел себя во время воспитательных процедур совершенно по-котовьи. То есть выл,извивался и дико матерился. Так же обреченно и энергично-как тыкаемый кот. После чего состоялась традиционная уже наша пробежка по деревне. Одна беда: не был я тогда силен в Пи-аре. Мне б предъявить вожака обчеству-и все. Революция была б обезглавлена. А я лоханулся,оставив все между нами. После Федя утверждал-что все эти грязные слухи-ни что иное ,как попытка буржуазии опорочить светлое имя борца за свободу. Но ходить в гости срать перестал. Чем я и воспользовался. Вообще некоторое время Федя занимал все мои мысли. В его бессвязных воплях я уловил главное-сопротивление селян,казавшееся мне доселе неорганизованным протестом разрозненного стада переросло в централизованное движение. С Федей во главе,Центральным комитетом из 5 алкашей и трех старух. И широкими революционными каловыми массами снизу .Программой ,блядь, партии и уставом. А это уже не шутки. Проходили разок,будя. Ну ладно,суки,я вам покажу злобные силы реакции. А то вы нас,буржуинов, только в творениях Кукрыниксов видели. Страх потеряли. Ничего-я вам такую контру устрою-к скорой скорую вызывать будут... Кто был никем тот станет ничем... Бунтовать?!!! Всех под брезент! Федя уехал в Москву на пару дней и я нанес ему ответный визит вежливости. Подпилив доски в федином туалете системы "сортир". Пропилы на полу аккуратно замазал грязью,сдул стружки. С виду-ничто не предвещало беды... (Звучит тревожная музыка) Вернулся с Москвы Федя. Он ездил к Анпиловцам-там его привечали ласково,обещали всяческую поддержку. Оружия и взрывчатки,правда, не дали,как не просил-но заместо нее набили заранее припасенную авоську политической литературой. Мол террор-не наш метод,но революционное просвещение масс приведет к близкой победе... Чувства распирали героя. Надо пойти к соратникам,донести весть благую,что не одиноки мы в нашей борьбе...Но сначала оправиться. Федя болезненно поморщился...Эх... А может-попробовать? Жида вроде не видно...Нет. Нельзя рисковать. В прошлый раз чуть не засыпался. Узнай соратники,что пламенным революционером подтерли говно...нет и еще раз нет. Нельзя поддаваться эмоциям,товарищ. Вождь ,разминая газету "Молния",пошкандыбал в покосившийся домик... Вопль "ПА МА ГИ ТЕ!!!!!! ФЕДЯ УТОНУЛ!!!!" прорезал село,как весть о приходе карателей. -Ай беда какая!- оторопел я...кранты...неужто наглухо...ой...Я ж не хотел...Теперь турма...найдут подпил...селяне расскажут о наших дрязгах...твоюмаму...надо было тогда его валить-чисто и без следов...довыебывался,Деникин недоделанный. Летел к месту событий,не чуя ног. Уфффф.... Сквозь заполошные вопли баб явственно слышались Федины ебуки. Звучали они несколько глуховато-из под земли,чем создавали ощущение некой потусторонности происходящего. Соседка Федина билась в истерике на руках сочувствующих. Стоял такой мощный запах валерьянки-что под ногами шныряли все окрестные коты. -Ая,Осспадя-заходилась старуха-захожу-Федьки нет,а двери настежь... А не выходил он из дому,я ж в окошко глядела...ой,Исусиоборони,думаю-неужто прибил его кто... Хожу , кричу , а тут звук такой...БУ БУ БУ....Прислушалась-а то он!!!! С под земли...аааааа!!!!! Бабка размашисто закрестилась-попутно въехав слушательнице в лоб...Ей опять влили в рот валерьянку. Я завалился на траву,поджав ноги и завыл подстреленной гиеной. -ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Крестьяне обернулись. -Это ж что выходит-кликушествовал я,злобно торжествуя,Федор то ваш в говны наебнулси? ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!! Крестьяне задумались. -ААААААААААМУДАААААААААК!!!-орал я в восторге упоенья- РРРРЕВОЛЮЦИОНЕР ОБОСРРРРАННЫЙ...ЧЕГЕВАРРРРА ПОНОСНЫЙ!!!! А говорили долбоебу-почини толчок-хули он у тя как Пизанская башня набок кренится-того и гляди наебнется....Нет,бля,Феде все некогда...Патриа о муэрте-не до толчка ж...ТРОЦКИЙ ОБХЕЗАННЫЙ!!!!! В толпе плеснуло смешком. Еле успокоился. Подошел к пролому. Бррр...ну и амбрэ...Хотя...труп врага всегда приятно пахнет. Особенно-политический труп. -Здорово,Федор Степаныч! Как жизнь? Снизу забулькало и невнятно заматерилось. -Как дела то-твои,говорю? Помощь не нужна? Ты не стесняйся,говори-помогу по соседски-не чужие, чай,люди. Федя приподнялся на цыпочки и завизжал что-то более-менее членораздельное. Один сплошной мат. -Фу,Федя,что за манеры! Кстати,стесняюсь спросить,а ты зачем в говно залез?-веселился я сверху. Провалился-али по зову души? Или ты там лечебные ванны принимаешь? Мож-живешь тута? -Бубубубляубьюбубубупидорасбубубу... -Фи,Федор. Никакого воспитания в тебе ,говнюке,нету. Я к тебе-со всей душой,а ты...Хотя...я повернулся к обчеству...Нарекаю тебя отныне ФЕДЯ-КАЛОЛАЗ!!!! Народ полег... Я с нежностью смотрел на поверженную деревню...Все,амиго,пиздец вашей революсьон. Хуй вам в сраку,хомбре, а не Venceremos.Ваш No pasaran обосрался. Они прошли. Что я-тут,что Франко-в Испании. Есть у революции конец,есть! El pueblo unido jamás será vencido. "Единый народ не победить" А вы больше не одним...эээ...калом мазаны,голубчики!
Дальше было скучно и неинтересно. Я возглавил операцию по спасению свежекрещеного калолаза. Машина,трос,люлька на тросу...Руками поверженного героя никто трогать не хотел. Потом я мыл его садовым шлангом,зажимая второй рукой нос... Федя свалил,а революция,как я и предсказывал,накрылась медным тазом. Селяне ходили к нам в барщину,потом попродавали фазенды и уехали кто-куда... Лирично брожу по нашим пасторалям и довольно щурюсь на солнышко... Фронтира давно нет. Индейцы выселены в резервации. Капитализм победил химеру всеобщего равенства и братства. И славно. Аминь.
