Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максимка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот вы все говорите что Рогозин балабол и баламут,а на деле он большой учёный: Вы наверное вспомните как Рогозин, посоветовал США использовать для запуска спутников батут. На деле проявил конструктив и позитив,смелость и нестандартность в поисках решения проблемы( куда там ваш Илон Маск)! И что характерно в США прислушались к этому совету. В конце октября компания SpinLaunch провела успешные испытания катапульты для запуска на низкую орбиту легких спутников. По конструкции это вообще–то не катапульта а праща, Полезная нагрузка весом до 200 кг раскручивается на углеволоконном тросе пока не раскрутится до суборбитальных скоростей, а потом отпускается в нужном направлении. Высота пращи 100 метров. К сожалению, людей так нельзя запускать из–за очень высоких перегрузок. Да и спутники придется специально конструировать, чтобы они эти перегрузки выдерживали. Но тем не менее, все работает. Вот вы его травите и троллите постоянно, так что дождётесь,хитрые пиндосы нашего Олежку переманят себе в Боинг или НАСА и все.... Крышка Роскосмосу. (Кстати почему Бастрыкин и следком вообще не реагирует?Налицо утечка передовых технологий из страны,потеря много миллиардных контрактов!!!)
• никакого больше угля, мазута и нефти • теперь только атом, ветряки и гидрогенерация • биотопливо лишь и улавливание парниковых газов • пердеть запрещается • жилище отапливать больше нельзя (а если жарко то нельзя охлаждать) • личный транспорт нельзя — только велосипед и самокат • забудьте про самолёты: только поездом теперь. Электропоездом. • вся эта мишура будет стоить овердохуя денег, которых кстати не будет. Отдай денгии! • зарплату будут платить водородом или электричеством • вполне возможно что тебя заставят крутить педали, вырабатывая ток (но платить за это тоже будут током, а если плохо крутишь, то будут ебашить током, но уже в долг!) • ты копишь на твит • россия, китай и индия клали хуй на такие перспективы • это даже неплохо — ведь если потепление сделает нашу территорию более пиздатой (а у нас ≈65% территории это вечная мерзлота) то мы охуенно заживем, а всем кто к нам насыпется потому что ихний рай затопило, будут нам педали крутить и ток добывать. • хорошие новости: пиздец ожидается в 2050 году, так что бикоины можно продолжать майнить • венесуэле, бразилии и канаде — пиздец. • пердеть нельзя
Вдруг какой-то старичок-паучок нашу Муху в уголок поволок — хочет бедную убить, Цокотуху погубить! Вдруг откуда-то летит, маленький Комарик, и в руке его горит маленький фонарик. «Где убийца, где злодей? Не боюсь его когтей!» (с)К.И. Чуковский
- Добрый день, мой муж хочется устроиться к вам на работу. - Здравствуйте, а где он сам? - В коридоре стоит. - Так может вы его позовёте, нам бы хоть посмотреть на него.
Женщина уходит за дверь. Начальник цеха и кадровик смотрят друг на друга, пожимая плечами. Из коридора доносится грозный голос:
- Иди сюда! Иди, кому говорю!
Дальше раздается глухой шлепок, неуверенное «ай», в кабинет пинками вталкивают несуразного вида мужичка, в облезлой кожанке, которая своим весом тянет его плечи к земле, серых брючках, натянутых на пупок и таким же серым лицом, на котором годами формировалось выражение провинившегося пса.
- Электроинструментом умеете пользоваться?
Мужик открывает рот, но не успевает произнести даже «А».
– Умеет, еще как умеет, дома все стены в саморезах, на дачу как приедет, сразу доски лобзиком пилит, в свободное время болгаркой работает, – тараторит жена. – Со сваркой знакомы?
Мужик снова открывает рот, но жена его одергивает, – Знаком. Варит постоянно и переменно тоже варит. Соседу вон недавно гараж сварил в одиночку, денег даже не взял, дебил.
Смотрит на него с лютой злобой.
– Высоты боитесь? У нас работа на верху в командировках.
Мужик бледнеет, задыхается, смотрит жалостно на жену, но под суровым взглядом отрицательно мотает головой.
- Не боится, у вас же страховка есть? Ремни там всякие, если нет, я привезу, не боится он! – Как с алкоголем?! – В жизни в рот не брал! Хотите, анализы покажем, у меня с собой! – копошится в сумке жена. - Не надо! - в один голос закричали мужчины. - Пойдемте в цех, покажите, как с газорезкой обращаетесь.
Стоит на корточках, жена поджигает ему резак и размечает линию отреза. Мужик начинает резать. Медленно ведет.
– Ты чего так режешь?!
Режет дальше.
- Ровнее иди!
Режет.
- Ровнее, кому сказала!!! __/\___ – Дай сюда! – не выдерживает жена и выхватывает резак и дорезает до конца. Гасит пламя, замахивается рукой для подзатыльника, – ух я тебе, позоришь тут меня! – Он научится, очень способный, работа ему нужна, возьмете? – ласково спрашивает женщина и руки о сарафан вытирает.
Мужики переглянулись. Жалко им стало «трудягу» такого.
– Пожалуй, отправим его на полгода в Нижний в командировку, там как раз сейчас опытные мастера нужны.
Мужик бросается в ноги начальнику цеха и чуть ли не целует их. Затем искренне, со слезами на глазах произносит, – спасибо! п.с. 90% этой истории реальные события
Сюрстрёмминг. Лучшее рыбное блюдо из Швеции в затянувшиеся праздники.
Настоящие ценители едят сюрстрёмминг без всего, прямо из банки. Шведы едят сюрстрёмминг с варёным картофелем, помидорами, сырым луком или хлебцами с маслом./// (Википедия)
