Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Майкл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рекламный ролик: Два пидора ибуца. Текст за кадром: "Гомосексуальная связь между мужчинами также противоестественна, как и плата за входящие звонки. Тариф "Хуефон-Масква" - все входящие бесплатно!
Владимир Владимирович смотрит телевизор. Повторяют выступление Медведева, в котором тот в случае его избрания просит Путина занять пост-премьера. Не выдерживает, набирает телефонный номер. После короткого приветствия: - Ну Вы, Дмитрий Анатольевич, и ловкач! Хотя бы предупредили.
Случилась однажды такая хуйня В одной квартире проживала семья Папа, мама и ебнутый сын Придурок, ублюдок и полный кретин Звали парня просто Вован Любил он по пьяни обоссать свой диван Не брился, не мылся, все время вонял Зубы не чистил и белье не менял Бывало приходит он в институт Пернет разок и мухи все мрут Когда он приходит экзамен сдавать Все начинают охуевать Так начинает он газы пускать И что бы съебался ему ставят пять Вот так он учился этот юнец А вот с личной жизнью просто пиздец Не было у вонючего Вовы девченки И ебал он все время свои же ручонки По ананизму был чемпион Короче любил подрочить, сука он Пытался знакомиться с телками Вовка У него получалось это не ловко Подойдет он к девчонке и скажет привет И глядя в глаза ждет он ответ Девчонку скрутит как старую блядь И она начинает от вони блевать Громко кричит, иди на хуй урод И все так дают от ворот поворот Как-то решил проститутку он снять Маме сказал что пошел погулять Денег взял что копил целый год Короче пошел на блядки урод Подходит к шлюхе о цене говорит У самого в штанах все горит Но шлюху тоже от вони мутит И она ему в глаза говорит С таким вонючим да на хуй, блять надо Я лучше с чертом трахнусь из ада Иди и помойся, ходячий мусорный бак А то придет сутенер и пизды даст мудак Короче у парня снова облом А помыться придурку, ему было в лом Поехал он как-то в деревню к родне К деду своему что воевал на войне Вечерком посмотрев кино о вампире Вышел во двор просраться в сортире И увидел там корову буренку Сразу с ней отошел он в сторонку Принес табуретку, залез что б достать Хотел ебанутый корову ебать Корова поняв чего он захотел Лягнула его и он отлетел Даже корова ему не дала И насрав на ебало ему, удрала Однажды отец его в сортире застал Когда тот правую руку ебал Отец говорит, ты что делаешь блядь Тебе уже пора с девчонкой гулять А он говорит, помоги мне отец Не дают мне девчонки просто пиздец Помоги отец, совет дай какой А то заебался я правой рукой Отец говорит, спроси лучше мать Я уже не помню что такое ебать Пойми сын, я старый интеллигент Бухал я много, теперь импотент Так он и жил, скучал его пах С большими мозолями на руках И вот наконец ранней весной Он повстречался с девчонкой одной Он из магазина нес домой колбасу А она стояла и ковыряла в носу И такой запах от нее исходил И на рожу была она крокодил А Вова влюбился с первого взгляда И ни чего от жизни ему больше не надо Влюбился и стал совсем шизофреник В девочку Катю по прозвищу Веник И девчонка ему в первый раз отдалась Она и сама не когда не еблась Кто с такой вонючкой пойдет Только такой же больной идиот И у них такой роман закрутился И никто из них все равно не помылся Так романтично все было у них Никто не скрывал недостатков своих То Катя пернет, так невзначай То Вова уронит соплю в свой же чай Оба любили побздеть при луне Или вдвоем поболтать о говне Любили лепить из какашек котлетки И их отдавать злобной соседке Водку любили мочой запивать А когда нажрутся с балкона блевать А в сексе были они экстрималы Им же кровати одной было мало То в лифте, то на помойке То в зоопарке, то блин на стройке А раз извращенцы в сортире решили Взяли в унитаз говна наложили Что бы больше воняло и мухи жужжали И в такой обстановке оргазм получали Любили друг друга, хуйли стыдиться И решили они тогда пожениться Стали они муж и жена И Катя родила ему пацана Малыш как родился, сразу набздел Наверно характер показать свой хотел Вырастит он в папу и мать И тоже будет сильно вонять И жили они душа в душу До смерти не мыв свои грязные уши Злыдню, Злючку Вонючке, вонючку А что бы так, блин не вонять Гигиену надо, блядь соблюдать.
Расскажу сейчас я сказку Про Ивана и его колбаску Громко яйцами звеня Ваня прыгнул на коня И поехал он вперед Видит, кто-то там дает Там была соседка Зоя Всем давала она стоя Ваня сразу подскочил Чуть потрогал и всадил Но пока ее ебал Пенис чуточку упал Побежал в сортир он сразу Подрочить у унитаза Тама пенис резко встал И он Зойку доебал Снова прыгнул на коня Громко яйцами звеня И поехал в институт Где студенты телок прут Там увидел двух девчонок Двух пиздатых сучек, телок Это были Катя и Света Они жить не могли без миньета Ваня смело член свой достал И мгновенно их в рот отъебал От счастья сияло ебло И он снова прыгнул в седло Проскакал совсем он немножко И учуял запах картошки Зашел в дорогой ресторан Денег был полный карман Там он вкусно поел И съебаться было хотел Но увидел официантку Лариску И сразу схватился за писку Он начал ее разводить Ну очень хотелось всадить А где-то минут через двадцать Она начала раздеваться В каморке лаская ей сиську Ваня пердолил Лариску А кончив ей прямо в глаз Он смылся как в унитаз Только в седло он сел У него сильно зуб заболел И решил он ехать в больницу Вдруг отъебет медсестрицу К врачу он быстро попал Но не кого не ебал Дантистка была хороша Лечила зуб не спеша А Ваня сидел и терпел И трахаться очень хотел Он потрогал ее правую ножку Потом расстегнул все застежки В кресло ее посадил И в жопу ей сильно всадил А кончив ей на животик Он смылся за поворотик Ваня скакал по дорожке И увидел красивые ножки Сразу к ним подошел Ваня сказать что нашел Девушка как вас зовут Как вас пердолят, ебут Девушка ему отвечала Зовут меня Маша, я заскучала И вышла я погулять Я не какая-то блядь Но если не трахнешь меня То я отсосу у коня Конь даже повеселел Но Ваня сам захотел И Маша повела его в гости Пиная собачьи кости У Маши подруги сидели И тоже очень хотели И начался сексуальный разврат Ебал Ваня всех и в перед и в зад И Машу и Олю и Светку Лизали хуй как конветку Ебал он и толстую Ирку Прямо в огромную дырку Ебал и худую Танюшку Кончил ей прямо в ушко Ебал Тамару и Зину Тянули хуй как резину И тоню и Соню и Катю И в кресле и на кровати И даже пьяная Галка Сосала ему его палку А утром Ваня съебаться хотел Но хуй его сильно болел Ваня пошел помочился И внезапно хуй отвалился Боже куда я попал Зачем я так много ебал И тут он понял пиздец Не совать ему больше конец И от этой ужаснейшей мысли Яйца его так отвисли Что он чуть-чуть покачнулся И об косяк пиздонулся Так вот Ваню убили И быстро похоронили А на могилу приходят подружки И кушают грустно ватрушки И Маша раз приходила И возле могилы дрочила Пальчиком маленьким письку А попку лизала Лариска Вот так вот прославился Ваня А стишок сочинил на диване Тот, кому нечем заняться И лучше пойти поебаться.
История про тормоза. В конце 80-х заканчивали мы школу. Класс у нас был специальный - одни пацаны (нас готовили в военные училища). Учился с нами редкий чудак Дима Берстнев. Реакция на происходящее у него была специфическая. Едем мы с ним после школы на автобусе домой. Как обычно болтаем ни о чем. Причем каждое предложение мне приходиться еще сдабривать комментариями, т.к. до Димы смысл доходит не сразу. Немного устав от собственного монолога и его глупых вопросов решил загадать ему загадку: Я.- Что быстрее едет: автобус или тролейбус. Д.- Автобус, Я.- Не-а, троллейбус, Д.- Почему? Я.- Он привязанный вон как бегает, а если его отвязать. Долгая пятиминутная пауза. Д.- Он не поедет. Я.- Почему? Д.- Он дугами от проводов ток берет на котором ездит. Логика - бля.
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает вахтершу - толстую вонючую негритянку: - А что я здесь могу поиметь за 5 долларов? Та в ответ: - Слышь, пряник, за 5 баксов ты разве что меня сзаду шпокнешь! Мужик подумал, подумал (е..ться очень хотел): - Ладно старая, поворачивайся! Дело пошло. Вдруг, слышит зычный храп, по жопе ее - шлеп! - Ты че, мать уснула, чтоли!? Страя вздрогнула: - ... еби, еби, я слышу!
Трехлетний Ваня смотрит на висящую более минуты (что там насчет стоимости эфирного времени говорят? ) на экране самую интеллектуальную заставку белорусского телевидения (на веселеньком таком синем фоне два (три? ) неподвижных слова - "Реклама в Беларуси"), которая используется вместо российской рекламы при трансляции ОРТ, РТР и НТВ), и говорит: - Папа, телевизор завис. Пора перегрузить. Майкл.
На Камчатке много разных офицеров в Красной армии служат... я - рядовым. Был у нас один - замполит - капитан подпенсионный, в Москве его бы в начале 90 - х грузчиком за глупость не взяли, в ссылке он там был - везде уже послужил, все, почти край - точка - 49 человек. "Дубовым" толькко и звали, фамилию не помню. Любил он на том, что на Камчатке строевой подготовкой называется - кучка оборванцев, уныло с цигарками бредущих по голенище в песке под бодрые выкрики - команду на ходу "в пол-борота - налеВУ!" подавать - развлекало это его... падали часто... Меня называл строго - "Майкл в реглане" - я шапку распорол и на воротник шинели пришил, хлястик выбросил, и всем говорил, что шинель - реглан это... и х/б образца 43 - го в луковой шелухе сварил... все отобрали - ску-у-учно, господа... Как скучно станет на политзанятиях - НАТО там, АСЕАН - так мы его просили про случай со строителями рассказать - военными - и шипеть сквозь зубы со смеху начинали уже, когда он отмазываться пытался - типа "Уже много раз рассказывал, все знают уже... Да вы опять смеятся будете (хитро так - знает - будем)". Однако четыре раза сам слышал - слово в слово. Письмено это не передать, конечно - он много букв не говорил в нематерных словах, да и выражение лица только в Кащенко у "светленьких" такое бывает - но выходило что то вроде (от начала до конца рассказа): " Сифу это я как то, читаю фуйнал. Слыфу (вкра-а-дчивым таким голосом) - едут пьяные(!) стйоитьели на кйане. Фуяк - сломали войота. О как. А в дйугой йаз - сифу, читаю ГАЗЕТУ (торжествующе!) Слыфу (голос еще вкрадчивей) - опять едут пьяные стйоитьели на кйане! ФУЯК! (крещендо) - сломали войота! Я выхофу - "Да вы заебали! Ну фколько фе мофно!" Четыре раза плакаль. Привет вулкану Шавелычу!
Попали русский, француз и американец на необитаемый остров, и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит: - У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова. А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим. Американец говорит: - Дайте мне лампочку! Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит: - Ну хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один! - Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку, и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот. И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите. Француз: - Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец! Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его членом в зубах вылетела. - Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где там эта водярная душа бродит? Приводят русского. - Дайте мне два баяна. - просит он. Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Спрашивает русского: - Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны? - А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой закатился куда-то. - Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь теперь площадь Ленина ищет. И царь пошел читать анекдот.ру.
"Скрипка-лиса" Есть такая группа "Ария", а у нее есть песня "Герой Асфальта". Так вот: во 2м куплете совершенно непонятно, что покрашено в черный цвет: член или шлем? (оригинал "... и ты покрасил свой шлем в черный цвет..." А вообще круче всего была реклама "Сорти" Выгода весомая Лучше не найти Новая метровая Палочка сардин.
Я ехал в Германию. И кто-то уже из подвыпивших пассажиров начал разговор о прелестях знакомства по Интернету. И тогда, один, из все время молчащих пассажиров, вдруг не выдержал, и рассказал эту поучительную историю. Может потом, он уже и пожалел об этом. Но все по порядку. Не так давно, он завис с продажей машины на Московском авторынке. И поскольку его работа заключалась только в живописном описании технических данных и достоинствах его машины в период работы авторынка. Свободного времени у него было предостаточно. Так вот, от нечего делать или от богатой сексуальной фантазии. Он забрался на столичные страницы сайта знакомств — в раздел М+Ж ищет парня. Конечно же, парнем он видел себя, зная расценки и капризы столичных невест, он просто посчитал, что так будет проще и экономичнее скрасить свое временное одиночество. Он быстро списался с одной семейной парой, и встреча не заставила долго ждать. Сергей и Света, а именно так они представились, сразу ему понравились. Вернее только Света, с очаровательной фигурой и доброй улыбкой, поскольку наш герой был исключительно гетеро. У Сергея, правда, была тоже внушительная фигура толи борца толи культуриста. ”Что им еще надо? ”- еще тогда подумал он. Но как бы там не было на предложение съездить в гости, он не отказался. Чай пить не пришлось. Света сразу пошла принимать душ, а ее муж Сергей посоветовал не терять время, а занимать место в спальне. Принять участие в “знакомстве”, он отказался. Сказав, что порадуется за них на кухне. «Хорошее начало! ”- решил наш рассказчик. И действительно, по его словам, все было чудно. …Когда он вышел покурить, Сергей, муж Светы, поинтересовался, понравилась ли ему его жена. На утвердительный ответ он сказал: ”Значит теперь моя очередь! Теперь я буду с тобой ”знакомиться”…И тут наш рассказчик замялся. Что было, потом мы так и не узнали. Но по его словам ему чудом удалось вырваться из «гостеприимной» квартиры. …Но всю дальнейшую дорогу мы смотрели в его сторону с недоверием.