Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МБ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло рассказом https://www.anekdot.ru/id/997588/ - "По потребности в любви старики приближаются к детям"
Бабушка у меня живет одна. Звоню ей пару раз в неделю, и она говорит, говорит, говорит. Живет она очень далеко, добираемся до нее нечасто. А тут съездили к ней с дочкой на недельку.
Разговаривали много. Бабушка в деталях рассказывала, где и как кольнуло, что почувствовала, когда однокашник моего папы, Ленька, живущий по соседству, обещал и не пришел, в общем, любой вопрос выливался в длинный рассказ. Ну и на жизнь она, конечно, пожаловалась от души. Выслушала я про тяготы одинокой жизни и взяла с места в карьер: разобрать, навести порядок, хлам выкинуть.
Заруливаю я к бабушке в комнату с подозрительной банкой из холодильника: - Можно я ее выкину? - Ой, да это ж Сергей Ивановича с третьего этажа. Они с женой аккурат надо мной жили. Жена его, Аннушка, часто мне что-нить из заготовок с огорода заносила. Он невропатологом работал, да и она тоже. В нашей районной поликлинике. Анна даже советы мне давала после инсульта. Хорошие люди. Огородик держали, мне много чего перепадало. И не съесть столько, но не могу же я им сказать: "Не надо мне подарков ваших", я же культурный человек. Потом сын их, Виталик, уехал куда-то. А через какое-то время и они переехали. К сыну наверное, куда ж еще. Странно, что не попрощались, но может и звонили, а я не слышала. Совсем я плохо слышать стала. Но ты же понимаешь, мне уже 93 года. А после инсульта... а как слышать хуже стала... - Да, бабушка, я понимаю. Так, а с банкой-то что? - А банку не выкидывай, вылей из нее все и помой. Ленька по осени в сезон консервации все банки у меня обычно забирает.
В тот день я опустошила банок 30, и про каждую терпеливо и мужественно... ну вы поняли.
Коллега по работе прислал е-майл в технический отдел, сам он тоже технарь, работать из дома у нас разрешается, но имеет смысл аргументировать почему: "У дочери сегодня последний экзамен в школе. Мы с женой узнали, что друзья дочки планируют отметить этот день, устроив вечеринку. Мы не хотим, чтобы вечеринка состоялась у нас. Поэтому я сегодня буду работать из дома."
Я так и не поняла, это отмазка, или договориться с дочкой действительно никаких шансов.
Сумашествие в отделе HR продолжается, вслед за е-майлом о пиве (можно будет с 16.00 в пятницу начинать пить пиво на работе, работа пиво завезет), пришло сообщение о дне посвященном собакам:
"Мы решили устроить день, когда владельцы собак могут привести свое домашнее животное в офис. Для начала (естественно) начнем с собаки из отдела HR, если эксперимент пройдет удачно - не будет случаев аллергии, собака хорошо отнесется к офису, не будет мешать работе отдела продаж и прочее - мы обсудим нюансы, сколько собак одновременно могут находиться в офисе, уровень подготовки животного, за сколько дней надо предупреждать о своих намерениях, и т.д."
Ответила на это, что как истинно русский человек держу дома медведя и поинтересовалась не могу ли я в порядке исключения привести в "День Собаки" в офис своего мишку.
Вводная лекция перед гипнотическим сеансом для желающих похудеть. Целый зал женщин - кто-то пришел похудеть, а кто-то гонится за идеалом. На сцене энергичный лектор объясняет, какие продукты нельзя будет, да и не захочется, кушать после гипноза: жирное, мучное, сладкое. Немного о важности здорового питания, полезных и вредных продуктах, общий ликбез.
В середине зала кто-то поднимает руку. Встает симпатичная такая пышечка и с серьезным видом спрашивает: - А пельмени можно будет есть? Все улыбаются. Лектор заводит пластинку по второму кругу: мучное, жирное, здоровое питание. Лекция возвращается в свое русло.
И вновь пухленькая лапочка поднимает руку: - А кусочек торта раз в день можно? Аудитория опять оживляется улыбками. А лектор с невозмутимым видом идет на третий круг: мучное, сладкое, жирное, здоровое питание.
Опять поднятая рука в центре зала. Встает всем уже знакомая девушка, открывает рот, чтобы задать вопрос: - А... Со всех сторон раздается смех, - о чем она спросит в этот раз: печеньки или пирожные? - Ну чего вы смеетесь? Я просто хотела спросить можно ли выйти ПОКУРИТЬ!
Ни тебе тортов, ни пельменей. Нервы сдали у человека.
Застолье с друзьями, салатики, шампанское. Вдруг одна девушка замечает у стола гитару, и говорит задумчиво: - А знаете, как мы на гитаре в пионерском лагере играли? Вежливая пауза, все гости ждут "ну и как же?". - Кладешь гитару между коек, грифом на одну кровать, а корпусом на другую - и в карты на ней, в карты.
Ходили мы как-то в поход в 11 классе, летом, человек 20-25 детей с двумя преподавателями, на лодках.
В том походе было все: было сужение реки, когда разгруженные лодки пролетали между камнями под мостом, а преподаватель стоял на мосту и крикoм направлял ребят в лодке; были узенькие каналы, где один шел по воде и тащил лодку за собой на веревочке, второй, сидя в лодке, веслом отталкивался от берегов, а остальные несли груз по берегу; было мелководье, когда по отдельности перетаскивали вещи и лодки на руках. Один из преподавателей, наш физрук, любил походы, и маршрут прокладывал сам. В том походе у нас было все, и вплавь, и волоком, и сломанные весла. Были и слезы в траву от усталости после очередного длинного перехода - причаливаешь наконец-то к берегу, выбрасываешь из лодки вещи, и прежде чем ставить палатку, тупо падаешь мордой в траву... и слезы катятся из глаз.
В очередной раз пришвартовались на ночлег, - черника, палатки, готовка, кто-то на рыбалку ушел. А мы с другом Митькой решили сделать кружок по острову, вокруг стоянки. Под философские разговоры сделали один кружок, к слову, остров нам показался небольшим... разговор не закончился, обед дежурные еще не сделали, и мы пошли на второй круг.
На втором круге мы поняли, что это не остров. Темнело быстро. Мне казалось, Митя суетится и уже не ходит, а бегает. Я четко помню, что по земле шла какая-то канава, и Митька, быстрыми шагами убегая в сторону предполагаемого места нашей стоянки, выписывал относительно этой канавы дугу... помню мысль, что вот так кажется люди бегают в лесу по кругу. Крутилось еще что-то в голове про соль и спички. Помню, как схватила Митю за руку, чтобы мы просто с перепугу не разбежались в разные стороны.
В какой-то момент мы поняли, что к стоянке не выйдем, и что надо выбираться обратно к реке. К воде мы вышли довольно быстро, все-таки тут много мозгов не надо. Какое-то время шли вдоль берега, пока не увидели на том берегу огоньки чьей-то стоянки. Митька решил плыть на ту сторону за помощью. В темноте было страшно оставаться одной на берегу, и я по камням упрыгала поглубже в реку, в ту сторону, куда уплыл Митька. Время тянулось медленно, но Митька обратно все же приплыл, на лодке, с парой бухих мужиков.
Нас долго пытали, где стоянка... и не добились ничего. Потом мужики догадались спросить нас, как стоянка выглядела: сколько палаток, какой берег, были ли собаки. В общем, по этому описанию они узнали нашу стоянку среди всех стоянок, которые они проплыли по пути. Далее гребли мы, а они нам давали мудрые советы, как это правильно делается. Митька был мокрый и продрогший, я была на вершине Эвереста по количеству адреналина после получаса в темноте и неизвестности в ожидании Митьки - так что гребли мы с энтузиазмом.
Когда мы добрались до нашей стоянки, выяснилось, что никто и не заметил нашего отсутствия. Мужики, поржав, сказали, что за такое минимум пара бутылок водки полагается. Помню, что идейный начинатель физрук ничего не сказал, а трусоватый прихлебатель трудовик испуганно ругал нас, что мы обратились за помощью и не пошли дальше до ближайшего населенного пункта.
Уже на утро Митька рассказал, как сводило ноги судорогой в воде, как он вообще не понимал, куда плывет в темноте. Как вывалился он в ночи к костру весь мокрый и стуча зубами объяснил, что там еще девчонка где-то в лесу. И да, по его словам, в лесу кругами бегала я, а он ну вот ни капельки не боялся.
Сидим на пароходике, празднуем юбилей моей тети, я бегаю с фотоаппаратом и всех фотографирую. В какой-то момент протягиваю брату фотик и говорю: "щелкни меня".... и получаю щелбан в лоб! Я даже не сразу поняла, какого хрена :)
У нас от дома до аэропорта ходит автобус-экспресс, National Express. Водители там веселые и дружелюбные, но последний переплюнул своих коллег. Перед подъездом к аэропорту он выдал целую речь:
"Уважаемые пассажиры, в аэропорту 2 терминала - Северный и Южный. Сейчас мы подъезжаем к Северному терминалу. Следом будет Южный. Но не волнуйтесь, если вы вышли не в том терминале, между ними шустро и абсолютно безвозмездно курсирует шатл.
Если вас не затруднит, прихватите, пожалуйста, свой мусор и тем самым порадуйте следующих пассажиров.
И самое главное - не забывайте в салоне свою ручную кладь. А если вы что-то и забыли, то у нас есть замечательный онлайн-сервис ebay (европейский аналог авито), где практически за бесценок вы сможете вернуть свою вещь домой."
Тут кто-то ранее написал, жену надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседу за абрискосами в сад.
Есть у меня брат Саша, а у него - жена Марина. Гуляла я как-то с ними и со своими детишками вдоль станции, услышали кошачий мяв со двора частного дома, смотрим котенок сидит на крыше и мяукает жалобно. Саша с Мариной пошли во двор котенка спасать: постучались в дом, потом Саша Марину просто на плечи посадил, и они пытались так дотянуться. Я стою со своими детишками у калитки и наблюдаю. Потом они не сговариваясь убежали куда-то за дом... смотрю тащат лестницу, чтобы на крышу забраться. В общем, когда они лестницу к крыше поставили, котейка испугался еще больше и по крыше убежал на совсем недоступное для спасения место. Встретили мы этих спасателей у калитки дома с песенкой про Чип и Дэйла. Вывод: в чужой сад вдвоем - запросто, когда взаимопонимание есть :)
Причем все у них как-то просто получилось, не сговариваясь и не осуждая стоит ли, на все про все минут 5. К слову, я успела только подумать, что надо котейке помочь, а они уже на крыше были.
На прошлой работе после смены начальства начались непонятки: времени и нервов больше, денег меньше. Невзирая на эпидемию, я ушел.
Начал обзванивать предложения по работе. А в качестве запасного варианта, перекантоваться временно, пока ищу - заглянул по поводу работы в такси. По телефону обещали золотые горы, а при личной встрече значительная часть условий работы кардинально поменялась. Но основную лепту в принятие решения сыграл таксист этой самой конторы, который чего-то ожидал в кабинете, где проходило собеседование. Сидел я как бы напротив и по диагонали от него. Он ковырялся в своем телефоне, но судя по выражению лица, краем уха нас слушал. Как только девушка начала радостным голосом расписывать бонусы и льготы, лицо таксиста перекосила саркастическая ухмылка. После нескольких таких эпизодов я вежливо откланялся и сбежал.
Из разговора в комментах на ан.ру: ХХХ: Моя подруга раньше так молодых людей клеила - подходила на дискотеке, расписывала молодому человеку его достоинства, а потом, глядя влюбленными глазами с вселенской тоской а-ля "с этим мне ничего не светит" спрашивала насчет брата-близнеца, типа может есть еще один точно такой же, и с ним ей повезет. YYY: Алаверды! Одна моя подруга, брала руку визави с предложением погадать, долго водила пальцем по его клешне, а потом с придыханием объявляла: - Мы сегодня с тобой переспим!
Году в 1995 работал у нас старичок. И был у этого старичка словесный понос в особо тяжелой форме. Говорил он непрерывно, на любую тему. Вот как-то раз вернулся он из командировки и горел желанием поделиться впечатлениями. Все попрятались.
В качестве жертвы он выбрал меня. Придя ко мне в офис он сел в кресло, ожидая, что я его спрошу про поездку. Но, с одной стороны, у меня была запарка, и я собирался работать весь вечер, а с другой стороны, я знал, что если я с ним хотя бы поздороваюсь, то я пропал. Так что я даже голову не повернул. Он посидел, поерзал, и потом сказал: "Ну как вам сказать...", - и начал рассказывать. Со стороны это выглядело так, как будто я его спросил, и он в ответ на мой вопрос делится впечатлениями.
Встать и уйти у меня не хватило духу. Вечер был потерян впустую.
Пластмассовых пупсов мыли, про температуру, лекарства, массаж законспектировали, дышать на родах научились - в общем, без 5-ти минут профессиональные мамы.
Тема занятия "Воспитание детей".
Идейным вдохновителем курсов была очень умная, яркая и живая женщина. Сотрудников было много, но наши занятия чаще всего вела именно она. И вот начинается обсуждение с якобы тривиального вопроса: "Надо ли наказывать детей? Будете ли вы?" Все кивают, ну всем же очевидно, что надо, как же иначе то. Я тоже киваю головой с умным видом. "А как вы их будете наказывать?" - спрашивает она нас. Растерянная затянувшаяся пауза... действительно как? В голове каша-малаша из мыслей "как?" - в угол, шлепать, чего-то лишать... с какого возраста это все? Все молчат и оглядываются на соседок.
- Представьте себя маленьким ребенком. Вас отшлепали. Что вы чувствуете? Кто-то сказал, что обиду, кто-то вспомнил про страх. - Удивление, - выдает одна жизнерадостная и легкая по жизни девушка.
Далее нам предложили представить, что нас отшлепали еще раз. Почти все сошлись на мысли, что разозлились бы. И лишь жизнерадостная и легкая девушка удивленно и задумчиво сказала, что представить такое она не может. Далее было небольшое отступление, что в детстве ее не наказывали и не принуждали, и она даже не может вспомнить эпизода, когда надо бы было. Она производила впечатление довольного жизнью и собой человека, понимающего свое место в жизни. Она не манерничала, она и правда не могла такое представить.
Обсудив наказания, мы перешли к теме мотивации ребенка - на хорошее поведение, на обучение... и тогда произошел еще один эпизод, который тоже подкорректировал мои взгляды на воспитание.
Среди нас была тихая и удивительная девушка. На том занятии она присутствовала с мужем, он заботливо держал ее за руку. Она была моложе меня, и где-то казалась мне маленькой. Но в то же время она была вдвое серьезнее и осторожнее. Воспитывали ее в строгости, родители были часто ею недовольны. Ее не наказывали, ее не обижали, правда и хвалили нечасто, близко к никогда. Она не сказала любили ли ее. Она всегда стремилась достичь большего. Она очень хорошо училась в школе и в институте, она пошла по академической стезе. В ее словах не было гордости и не чувствовалось счастья. Видно было, что она разнервничалась. Муж успокаивающе похлопывал ее по руке. Свой рассказ она задумчиво закончила словами: "Но ведь я выросла хорошим человеком. Я кажется многого достигла. Если не строго, то ведь этого всего не будет. Я наверное тоже буду строгой мамой". Она не смогла ответить на вопрос преподавателя можно ли стать успешным и хорошим другим путем. Я верю, что она ответила на этот вопрос позже.
Есть у меня друган... и решил он с девушкой замутить. Ну как замутить, женат он. Переписывался он со своей новой пассией в вотцапе. А жена у него вредная - залезла в телефон и контору спалила. Думаете она скандал закатила и стала вещи мужа в окно выбрасывать? Не, она хоть и вредная, но умная. Она тихонечко поменяла пару чатов местами и подтёрла предыдущую ленту разговоров, а про находку ничего мужу не сказала. И неверный муж примерно сутки радовал собственную маму фотографиями своего члена. Потом мама не выдержала и позвонила родимой дитятке с вопросом, куда у него уехала крыша. Мужик, правда, два плюс два сложил быстро и кинулся в ноги к любимой жене каяться и вымаливать прощение.
Сегодня заскочили на обед в небольшой ресторанчик возле дороги. Народу было довольно мало, так что все были на виду. В какой-то момент половина посетителей одновременно вздрогнула и посмотрела на часы. Так как я тоже вздрогнула и посмотрела на часы, то я сразу поняла, в чем дело. Время было десять минут до конца часа и Fitbit браслет напоминал тем, кто не прошёл 250 шагов за этот час, что надо больше двигаться. Некоторые посетители даже встали и, якобы, пошли в туалет, что вызвало бы там столпотворение, но шли они туда явно не самым коротким путём, а потом и вообще "забыли", куда шли, и вернулись к своим столикам.
В 1605 году на допросе с пристрастием по делу о покушении на английского монарха Гай Фокс старательно делал вид, что он француз и плохо понимает английский - удайся ему это, и он сумел бы избежать обвинения в измене... Однако родной английский мат, вырвавшийся в ходе допроса, провалил легенду.
В 2018 году в парижском ресторане напыщенный официант изо всех сил отбивался, пока мы пытались учинить допрос с пристрастием в плане меню. Ему практически удалось убедить нас, что он говорит исключительно на французском, однако оброненная им тарелка и вырвавшийся по этому поводу международный fuck провалили легенду.
Есть у меня подруга, очень уважаю за личные качества, ровняюсь, по-человечески люблю. Есть у нас с ней шутка - она жалуется, что я ей редко звоню, а я ей - что она никогда не говорит, что она меня любит. Она всегда отвечает: "Я и мужу таких слов не говорю", я в ответ выражаю ироничные соболезнования ее мужу. Она верит, что любовь не выражается словами, любовь выражается действиями и заботой.
Так вот если я ей позвоню и скажу, что мне срочно нужна помощь, она спросит удобное время и приедет. Все. Не расскажет, что собиралась делать и почему не может. Все разговоры после сделанного дела. Человек слова - что проповедую, тем и живу. У меня много друзей, все по-своему хорошие, но вот с такой фишкой - всего один. Короткий рассказ о настоящем друге :)
Для меня буржуйское рождество это возможность сказать всем спасибо - родителям и друзьям, учителям в школе, нормальным коллегам на работе, улыбчивому дядьке в кафе, где я иногда обедаю, доброму мужику на почте, который пару раз меня удержал от отсылки какой-нить хрени в посылке, из-за которой посылка бы вернулась обратно. В некотором смысле рождество для меня это и Новый Год тоже. Дом завален подарками - и уже завернутыми, и теми, которые еще надо завернуть вот-прям-шаз, и упаковочной бумагой, открытками, елочными иголками, мандаринами, шоколадом. Суета начинается недели за две-три, и к концу недели перед праздником достигает апофеоза и маразма, когда уже просто молишься, чтобы все побыстрей закончилось.
Как-то прибежала я с детского утренника, где помогала и дед морозом, и массовиком-затейником. Не, меня конечно позвали в духе "приходи после работы, отпразднуем, детей приводи". А потом я час бегала в костюме дед мороза и еще час надувала 20-ти детям шарики, раздавала свистки и клеила татушки. Вернулись мы с этого праздника домой, уложила своих по кроваткам и подумала: а загадаю-ка я вот что на Новый Год - "чтобы позвали меня на праздник, на котором мне ничего не надо будет делать, да еще так, чтобы я дотуда дошла и действительно ничего не делала".
Прибегаю сегодня с мешком подарков к школе с утра дочку сдать, поздравить учителей и соратников из родительского комитета. В общем, родительский комитет поймать не успела. Ускакали уже куда-то. Звоню, а они меня в актовый зал школы зовут. Я думала, опять придется что-нить в школе мыть-убирать. Захожу, а там праздник. Свое что-то внутришкольное, семейное, личное. Дети представление показывают, песни поют. Учителя им, значит, тоже песенку про дед мороза с притопами и прихлопами так забацали, что я при всем моем цинично-равнодушном отношении к миру даже поулыбалась от уха до уха и попой попританцовывала. Дети счастли-иии-ивые. Рабов из родительского комитета тащат на сцену, подарки дают, речь толкают: какие мы нужные, мол, и праздники в школе устраиваем, и мероприятия, и на новую библиотеку денег собрали, и на компьютерный класс еще немного, и соберем. Я аж сама в себя поверила.
В общем, к чему я это... меня ведь звали на этот праздник, когда я на новогодней елке в школе помогала, я тогда еще испугалась, что мне петь надо будет. А потом поняла, что делать ничего не надо и? Правильно! Даже не запомнила, что меня позвали.
Так что вот, мое желание быть приглашенной на праздник, где лично я ничего не буду делать, и чтобы я еще туда дошла - сбылось! С Наступающим всех и сбычи мечт.
"Однажды, после выступления в ленинградском кафе 'Восток', ко мне подошел парень и попросил: "Юра, напиши что-нибудь про нас, альпинистов". Звали его Леня Земляк. Был он высокий, красивый, с черной бородой. Из разговора с ним я уяснил, что альпинизм — это поиски смысла. Какого — он не знает, об этом как раз я и должен написать. Еще услышал, что альпинизм — удел тридцатилетних, в тридцать лет у человека лучшие достижения в этом виде спорта.
А потом он стал говорить, что песни, которые мы поем, тоже расчитаны на этот возраст, правда уточнил, что имеет в виду условные "тридцать" — от 25 до 40. Эти годы и есть вершина человеческой жизни, до условных тридцати человек много может, но мало понимает, потом — наоборот.
Я все запомнил и поехал в экспедицию. Там неожиданно для себя написал песню. Когда ее спел, понял, что ничего не придумал, а просто срифмовал мысли Лени Земляка."
Тридцать лет - это время свершений, Тридцать лет - это возраст вершины, Тридцать лет - это время свержений Тех, что раньше умами вершили. А потом начинаешь спускаться, Каждый шаг осторожненько взвеся: Пятьдесят - это так же, как двадцать, Ну а семьдесят - так же, как десять...
Кукин написал эту песню, когда ему было 30 лет.
Пророческие стихи - про возраст 80 лет он здесь не упоминает. Кукин умер, когда ему было 79 лет.
Когда-то давно я со своим парнем поехала к друзьям в Германию. Друзья - семейная пара, девушка - моя подруга, а с ее мужем мы вместе работали (он на тот момент работал на удаленке из Германии).
В один из дней выбрались в сауну, или некий центр семейного отдыха. На первом этаже аквапарк, бассейны, - откупались, отпрыгались свое, пошли в сауны на второй этаж. При входе в зал с саунами раздевалка - муж подруги начинает меня с моим парнем подкалывать, что в Германии в саунах все голые... мы не верим, но стремаемся... потом все начинают раздеваться, мысль, что они нас разводят, не покидала меня даже, когда я тоже разделась.
Ну а потом я привыкла быстро. Сидим с подругой и моим парнем в одной из саун на этаже и ведем светский разговор "за жизнь". И вдруг мой парень встает и говорит "девчонки, вы не обижайтесь, но я лучше пока один поброжу, мне неудобно, что, когда я с вами беседы веду, у меня глаза разбегаются, и я не на лица смотрю".
Когда я была маленькая, у нас было много котов. Сначала меня не интересовал вопрос, что у них там в марте происходит. А в какой-то момент, когда события вокруг меня стали происходить не спонтанно, а обрели причинно-следственную связь, в общем, я заметила, как очередного кота кастрировали. На операцию я с родителями не ездила, но разницу в поведении животного заметила сразу - из веселого, подвижного идиотика он превратился в равнодушный и вечно сонный толстый пуфик.
В общем, когда кот-пуфик умер, и мне от друзей достался обалденный рыжий котенок, я решила, что еще одного равнодушного соню я не хочу. В детстве как-то проще принимаются решения. Когда он был еще маленьким котенком, я начала выводить его на прогулки и приучать к улице. Я хотела, чтобы кот вырос и уходил по своим делам на улицу, и тогда резать ему ничего не придется. Помню, тогда я четко верила "как вы яхту назовете, так она и поплывет" - кота я назвала Бамбук, мне в этом имени виделось большое и сильное дерево... в общем, мультики я знала хорошо, а деревья - не очень.
Я строила коту лабиринты из книжек, двухэтажные, с перегородкой из орг.стекла. Я прокладывала ему путь до миски с едой в центре лабиринта кусочками мяса. Я верила, что вот такие трудности при кормежке воспитают в нем охотника и добытчика. Лабиринты котенка развлекали, он любил бегать по лесенкам и стопкам из книг, пока я продумывала и раскладывала очередной путь в лабиринте. Иногда он засыпал прямо на лабиринте с очередным куском мяса в зубах, так и не добравшись до миски. Я учила его драться, я воспитывала в нем победителя и всегда проигрывала в наших драках. Он спал на моей подушке. Я разрешала ему лакать суп из моей тарелки, чем вводила в тихий ужас мою маму.
Он вырос, он уходил гулять и возвращался, когда бог на душу положит. Соседи подкармливали бедного кота, которого злые люди якобы выставили на улицу. Иногда он ночевал у соседей снизу на первом этаже, они ему окно оставляли открытым. Во дворе плодились рыженькие котята. Он нас часто провожал от дома, но я всегда следила, чтобы недалеко. Очень боялась, что дорогу домой не найдет. Несколько раз приходил весь изодранный, и я его лечила.
А однажды он пропал. Ушел по своим делам и не вернулся. Почему-то мне тогда казалось, что он просто знал, что пришло его время, и сам ушел.
Как мы прыгали с парашютами - 3 раза скатались на аэродром и 2 раза возвращались домой через больницу.
Стоило это удовольствие тогда 500 рублей: инструктаж 1 час, потом всем надевают парашюты, грузят в самолёт и пинка под зад на высоте 800 метров. Парашют открывается автоматически.
Помню, летим мы, всех выстроили в шеренгу: наверное, тех, кто поопытнее - вперед, а новичков - в хвост. Стою я и думаю: "а кто-нить уже в самолёте отказывался прыгать?"... помню спину впереди стоящего, а потом я уже в воздухе. Я прыгала в общей сложности 5 раз, и не помню самого шага за борт ни в одном прыжке. Инструктор по этому поводу хороший анекдот рассказывал: - Знаете, почему при прыжке руки надо скрещенными на груди держать? Вот подходит человек к дверям, начинает паниковать, может упереться руками в косяки дверей... а если руки на груди, толчок ему в спину, и он полетел.
Вообще, был один особо циничный инструктор, у него тьма-тьмущая всяких страшных баек была в инструктаже. Он потом объяснил, что старается ещё на земле отсеять слабонервных.
Выкинули нас всех из самолёта, летим... внизу красотища, огромное зелёное поле с жёлтыми цветами. Я раскачиваюсь на стропах, как на качелях, и ору от восторга. И вдруг вижу - летит на меня моя подруга и визжит от страха. Я ей кричу: "разворачивайся!" и параллельно начинаю разворот. Пролетела она очень близко от меня. При приземлении она забыла сгруппироваться, а может развернуться против ветра. Результат - перелом лодыжки.
Далее, кстати, про эту подругу... красивущая девчонка была - обалденная грудь, узенькая талия, широкие бедра и улыбка королевы в придачу. Мужики штабелями ложились.
Короче, на костылях подруга ходила долго после наших прыжков с парашютами. Как-то моя мама подбирала ее на машине, чтобы куда-то подбросить. А при выходе от дома подруги на дорогу, которая в город вела, было местечко, где часто девушки на заработках стояли... ну, и не пошла подруга на костылях в более приличное место, осталась на этом отрезке дороги мою маму ждать. Стоит вся такая упасть-не-встать, правда, на костылях, но костыли красоты не портят. И вдруг рядом тормозит фура: - Давай подвезу, моя хорошая! - Так мне в другую сторону. - А я развернусь!!!
Поддержав почин ассоциации ленинградских блокадников, сделавших Валентину Матвиенко почетной блокадницей, организация бывших узников фашистских концлагерей присвоила Валентине Ивановне звание почетной жертвы Холокоста. На ее руке вытатуирован почетный номер, а из ее жира сварен почетный кусок мыла.
На далекой Амазонке... да не, где-то в Америке, со слов друга:
Я помню купил DVR, который телевизор на диск записывает и потом можно смотреть запись, пропускать рекламу... Фактически это компьютер подключенный к телевизору. Но DVR надо было еще подключать к телефону, чтобы через модем телевизионную программу скачивать. У модели, которую я купил, был еще USB port, о чем было гордо написано на коробке. Все, в том числе и я, подумали, что это для интернета и теперь модем не нужен. Логично же, а для чего еще USB port может быть.
Оказалось, что этот USB port вообще ничего не делает, от слова совсем. Когда покупатели решили в суд подать, адвокаты производителя, совершенно справедливо отбились так: "производитель рекламировал USB port и он есть, нигде не сказано, что его можно для чего-нибудь использовать".
Ну типа "Продается дом, во дворе дома есть бассейн и гараж на две машины. Без уточнения, чьё это." ;)
Зашла недавно в гости к подруге: у нее 3-е маленьких детей, и выглядит она обычно, как мама из мультика "осторожно, обезьянки". А тут сидит вся такая красивая, глаза накрашены и смотрит загадочно... естественно, я этот факт отмечаю вслух. А она мне: "а я сегодня еще и в носках"... немая пауза и мое осторожное: "Марин, а про носки это ты к чему?" - Каждое утро перед садиком одно и тоже, уже в дверях стоим и... одному пописать, второму попить, потом одеть раздевшегося, отловить сбежавшего. Когда наконец-таки все готовы - самой лишь бы выйти уже. Но вот уже неделю я каждое утро крашу глаза и надеваю носки.
Когда мы с братом были маленькие, мама чем-то заболела и попала в Боткинские бараки. И вот ведет нас папа домой после садика, а мы клянчим у него жареных пирожков с тележки на улице: - Вы что хотите, как мама, в больницу загреметь?!
На следующий день мы всем в садике со знанием дела рассказывали, что мама попала в больницу, потому что объелась жареных пирожков.
Спасешь кого-то от проблем А он чудак на букву М. (Cynic)
Дело было в Лондоне. Зарабатывала я тогда немного, взяли меня интерном в отдел программирования, рабочая виза наглухо привязывала меня к месту работы, поэтому "за идею" я работала долго. Снимала комнату в убитом районе, населенном отбросами общества, а именно, белыми на пособиях. Да не просто отбросами, а коренными англичанами, никогда и нигде не учившимися, из тех, которым лишь бы поорать "понаехало вас тут", и которые верят, что государство им должно от рождения. Это не наезд на англичан, такие люди есть в любой стране.
Мой дом целиком сдавался по-комнатно - в основном там жили поляки, работающие на стройке. Они частенько заскакивали ко мне стрельнуть сигарету или просто звали потрепаться на кухне... Кроме поляков в нашем доме доме проживал и англичанин, над которым мы дружно посмеивались. Обиженный он всегда какой-то ходил, сторонился нашего веселого коллектива. Но, не суть...
...Как-то вечером я возвращалась с посиделок тех. отдела домой, из центра города в свои периферии. Была я слегка навеселе, в состоянии, когда идешь еще ровно, а море уже по колено. Доехала на метро, а дальше решила прогуляться пешком, чтобы проветриться перед сном. Когда проходила мимо автобусной остановки, ко мне подошёл парень, из тех, кому не задумываясь навесишь ярлычок "маменькин сынок": круглый такой, плюшевый и безобидный. Несколько заикаясь, на ломанном английском, он меня спросил, как проехать до района Кройдон. Честно сказала, что в это время суток - никак, а пехом туда далеко.
И вот тут к этой потеряшке вразвалку подруливает явно обкуренный пацан и выдает: "Братан, ну мы ж сказали, мы тебя подбросим!.." Приколовшись про себя, куда они в таком состоянии поедут, я, весело насвистывая, отправилась дальше. Слышу, пупсик-потеряшка за мной бежит: "Я, - говорит, - боюсь с ним оставаться."
"Дык, - отвечаю, - ясен пень, я бы рядом с ним тоже на скамейке не присела. Лады, как говорится, не ссы, давай проверим, бегают ли ещё трамваи, я тя провожу, я тут всё знаю."
Трамваи не ходили.
"Окей, - рассуждаю я вслух, - дай-ка я тебя хоть из нашего района выведу, не хочу брать грех на душу, не бросать же тебя на съедение белым папуасам..." Топаем дальше.
А навстречу по другой стороне улицы прётся толпа уже не просто обкуренных, а, кажись, поверх капота залитых пивом... как-то вот сразу видно, что одним косяком у них дело не обошлось. Толпа в целом тихая, глазки стеклянные, но один буйный - размахивает руками, кричит, что всех ненавидит, весь мир гавно и он всех убьёт! Я своему плюшевому пупсику тогда говорю: "В глаза психу не смотри, иди рядом... болтаем, как будто ничего не происходит." Пупсика тут же переклинивает - встал, уставился на толпу, как кролик на удава, пошевелиться не может. Обкакался, в общем.
Буйный же радостно сворачивает к нам и начинает разговор по понятиям с "моим кавалером". В состоянии эйфории - "вот она долгожданная жертва" - псих начинает подпрыгивать как боксер на ринге и призывать к бою. Пупсик похоже уже и дышать от страха перестал. Боксер тем временем предлагает выяснить, кто из них круче, на травке, и упрыгивает с тротуара на газон рядом. Продолжает размахивать кулаками и орать что-то типа: "Давай, как настоящий мужик!"
- НУ ДАВАЙ, - говорю я, и иду к нему на газон. В голове прикидываю, насколько он крупнее и выше меня, как сильно пьян, и каковы мои шансы, если дело дойдет до драки. Но делать, как говорится, что-то надо. Промелькнула мысль, не зря же я самбо в детстве занималась.
- Не, ну ты баба, я с тобой драться не буду, пусть этот сюда идет! - вопит псих.
Немного отлегло: "начало хорошее, со мной драться не будут".
А потом я его ласково заболтала, рассказав, что до ближайшей станции метро совсем близко, и там он встретит братьев по разуму... "и ментов" - подумала я про себя. Гамадрил упрыгал в сторону метро, утащив за собой свою стаю.
Утерев пот с лица, возвращаюсь к своему приобретению, беру его за ручку, довожу до границы нашего доброжелательного района. "Дальше, - говорю, - ты сам, дальше места тихие."
И вдруг он меня обнимает, причём крепко так. "Вот нифига себе обосрался мужик, - думаю, - это у него от страха." И пока я терпеливо жду, когда его отпустит, он хватает меня за грудь. Я вообще обалдела, какого хрена я это чмо спасала... в общем, только поэтому я его и не ударила, вроде как спасла же. Отправила его дальше одного.
Домой я пришла поздно, все уже спали. С утра, как обычно, курили с поляками на кухне и хвастались, кто как закончил трудовую неделю. Рассказала им про подвиги предыдущего дня. Да лучше б не рассказывала! Обстебали они мою историю по полной, ломанулись ко мне в комнату с воплями, что я себе ухажёра нашла, ведь сто пудов не устояла от его заманчивого предложения, и сто пудов они найдут его под кроватью.
А русские в офисе с тех пор прозвали меня "Тимур и его команда".
Девушка из HR: Я хочу сделать имидж компании более привлекательным и возможно вы мне сможете помочь в этом. Нам нужны новые кадры в техническом отделе, я хочу понять, почему так мало отзывов на новые вакансии в вашем отделе. Я хочу найти новый подход, возможно вы бы могли поговорить с друзьями, позвать их к нам, написать на своей страничке в интернете, как вам нравится тут работать. Технарь-1: Я вот хожу на встречи программистов, лекции на тему программирования на Perl-е и прочих языках. Мы бы могли одну из встреч провести у нас, для этого нужно будет помещение, проектор, пиво+пицца. Придут программисты, будут зачитывать доклады, они посмотрят, как у нас в офисе и т.д. Это хорошая реклама в среде людей, которые занимаются программированием на нашем языке. HR: Да, это неплохая идея, я бы могла организовать такое мероприятие. *** возвращается к теме саморекламы на личных страницах в соц.сетях Технарь-1: Вы бы могли нас послать на ежегодную европейскую встречу Perl-программистов, выдать нам футболки с логотипом компании и мы бы вас порекламировали... HR: ***уточняет, в какой стране проходит это мероприятие, хвалит за идею, переводит тему на соц.сети Технарь-1: Вы знаете, у нас вот офис немного облезлый, а я вот ходил на встречи и т.д. HR: да какая разница какой офис, это не самое главное Технарь-1: Ну как скажите, в некоторые офисы приходишь и там приятно просто находиться, там есть комната отдыха, там более современная техника, приятные люди HR: *** тема с офисом закрывается и возвращаемся к саморекламе и размышлениям, что же не так у нас в описаниях вакансий, что люди к нам не идут Тех-Бизнес-менеджер: Мне кажется, дело не в имидже и не в рекламе, у нас вакансии на очень низкие зарплаты *** к дискуссии рьяно подключается остальной состав тех. отдела, кто-то справедливо замечает, что его друзья посмеются над предложением о работе с такой зарплатой HR: *** оперативно заканчивает совещание на радужной ноте о том, что конкретно каждый в тех.отделе мог бы написать на своей страничке в интернете, и как бы мы все могли бы быть активнее в вопросе привлечения кадров среди своих друзей.
Брат рассказал сегодня: сидит его дочка на кухне, уткнувшись в планшет, и смотрит мультики. А тут приходят снять показания счетчиков. Напротив дочки садится мужик и что-то записывает, минут 5... дочка вдруг вырывается из мира мультфильмов, поднимает глаза от планшета и видит мужика: "ТЫ КТО?!", мужик пытается что-то объяснить. В это время другой проверяющий выходит из ванной - "А сколько вас тут?!" возмущенно и удивленно верещит дочка
Ездили с дочкой в гости к моей маме. Мама одолжила мне норковую шубу, ну пока я в Москве. Теплая вещь. А сама бегала в чем-то попроще, до машины и обратно. А тут похолодало и она одевает что-то невообразимо красивое. - Мам, а эта шуба из чего? - Да тоже норка. - Красиииивая. - Ну так твоей 15 лет, а эту я в прошлом году купила. Но норка не снашивается. (типа не переживай, ты тоже красивая ходишь) - А зачем ты тогда вторую купила?! - Зашла я как-то купить жидкость для снятия лака... - Нда, это очень по бабски. - Не по-бабски, а по-женски. Я в большой супермаркет зашла. А прям при входе громадная реклама СКИДКИ!!! и я решила: "Зайду только посмотреть", - а они мне: "У нас есть кое-что вот прям на вас"... и я подумала: "А вдруг зима будет холодная, а длинной шубы у меня нет". Зима не наступила еще тогда. А потом, вдруг через годик у меня не будет денег на такую шубу.
Недавно разговаривали с одноклассником и вспомнили детство.
Дело было сразу после школы, обзавелась я Оксфордским толковым словарем. И попросил друг у меня список английских слов матерных, типа, - "в супер-пупер словаре наверное все есть". Да может и есть, но это ж мне сначала придется признаться, что я слова эти знаю. А я девушка культурная. - А давай ты мне на русском напишешь все слова, которые тебе перевести надо? А я тебе вот прям по списку и переведу.
А он тоже интеллигентным парнем оказался. Список не дал. Вот так и разошлись ни с чем :)
В 1995 году я плавал на научном кораблике вдоль побережья Калифорнии. На корабле было несколько физиков и биологов. Физики исследовали распространение луча лазера в воде. Биологи мерили что-то свое, биологическое.
В какой-то момент у биологов что-то поломалось и им понадобилась новая деталь. Капитан решительно отказался возвращаться в порт в Сан Диего: он сказал, что придется неделю оформлять бумаги на внеочередной заход в порт и выход обратно. Поэтому решили, что запасную деталь нам пошлют по почте на ближайший к нам остров Санта-Каталина - мы туда придем и деталь заберем. Санта-Каталина - это маленький курортный островок богатый на развлечения. Население острова несколько сот "аборигенов" и десять тысяч туристов. Порт забит яхтами, много аквалангистов. Машин на острове нет: либо пешком, либо на гольф карте.
Первая проблема возникла, когда мы подошли к острову. Капитан сказал, что если он станет на якорь в порту, то кто-нибудь из отдыхающих обязательно нажалуется, что гос.служащие развлекаются за счет налогоплательщиков. Поэтому мы подошли к острову, за пару миль спустили шлюпку и усадили туда всех желающих, включая меня. Шлюпка поплыла к берегу. А корабль ушел за горизонт, где и курсировал в ожидании сигнала, что мы готовы к возвращению (на шлюпке была рация).
Мы высадились на берег. Биологи пошли в FedEx за деталью, а мы пошли в бар, потом во второй бар. Потом в третьем баре встретили биологов, деталь они не получили, она еще не пришла, - и мы с горя пошли в четвертый бар. Я, вообще-то не пью, но после двух недель болтания в океане, однообразной еды, организм требовал алкоголя (на американских научных кораблях сухой закон). Я начал понимать моряков, которые, придя в порт, пропивали все и опять уходили в море.
Еще через пару часов нас положили в шлюпку и мы отправились на корабль, предвкушая еще одну поездку за деталью, на следующий день.
К сожалению, капитан сказал, что второй раз он даже близко к острову подходить боится. Шлюпку отправили на остров рано утром, аж из-за горизонта, пока все научные работники спали. В шлюпке были только моряки, которые взяли на почте посылку с деталью и тут же вернулись на корабль. Так я спасся от алкоголизма.
А помните, в начале карантина была шутка: "Вот закончится карантин, и на улицу выйдет стадо бледных параноиков"? Карантин ослабили - народ дерется за места в кафе и видит свою свободу в хождении без маски. По мне так, параноики остались дома, а на улицу вышел другой раздел психиатрии.
"РосКомНадзор против Телеграмма" образовательная государственная программа по ликвидации интернет безграммотности у населения, включает в себя базовые знания VPN-технологий, шифровку переписки мессенджерами, многоступенчатую схему соединений браузера Тор, структуру доступа/хранения данных облаков Гугл и Амазона, презентацию в картинках о необходимости прочтения раздела политики конфиденциальности в пользовательском соглашении. Успешно окончившим курс, советуем заглянуть в Вики и пробежаться наискосок по статье о типах DoS-атак.
