Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Любовь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю вместе с мужем. Иногда в течение рабочего дня находит на меня приступ нежности, как например, сегодня и я обнимаю своего муженька. Сегодня он "отлепляет" меня от себя и ласково так говорит: - Ворона ты моя пластилиновая... Все посмеялись. К вечеру он мне что-то объясняет, я не въезжаю, он говорит: - Деревянная ты моя... На что я ему (помня про ворону) говорю : - я не деревянная, я резиновая... (как говорится, оговорка по Фрейду) Соседи по кабинету в ауте. :-))
Прилетают Ельцин и Лукашенко Москву, в аэропорту им устраивают пресс-конференцию и журналист задает вопрос: "Скажите, Борис Николаевич! Вот если бы Ваш самолет разбился, как вы думаете, кто бы больше огорчился: народ Белоруссии или народ Украины?" Ельцин отвечает:" Я думаю, что больше всего огорчился бы народ Украины" "Но почему?",- переспрашивает изумленный журналист "Потому что с нами не было Кучмы"
Идет мужик около железнодорожного полотна. Вдруг , из проходящего проезда вылетает прокладка и попадает ему в лицо.Мужик озадачено снимает ее с лца и горовит: Блин, вата - а все лицо в кровь.
В итальянском суде слушается дело об изнасиловании. Итица ростом 2 м обвиняет в этом преступлении мужчину небольшого роста. Судья: Вы настаиваете, что в отношении вас эти действия были совершены этим человеком Истица: Да С: Поясните суду в какой позе это произошло И: Стоя Ответчик: Да я же не дотянусь!!!! Проводят эксперимент - не дотянулся С: использовались ли приэтом вспомогательные средства? И: ДА, ведро. проводят эксперимент, ставят ответчика на ведро - не дотягивается. Оправдали. Выходя из зала суда приятель ответчика спрашивает его: так ты ее все-таки трахнул или нет? О: конечно -Как? О: С помощью ведра - Так проверяли же не выходит О: Так ведро я ей на голову надел и за ручку подтягивался.
Было это два года назад, когда мы с мужем подавали заявление в ЗАГС. Надо отметить, что районный ЗАГС из-за убогости своей нам не понравился, и решили мы расписываться во Дворце Бракосочетания. Там - предварительная запись на счастливое событие за два месяца до предполагаемой даты. Сердобольная служащая посоветовала на запись прийти пораньше, за час до открытия. Поудивлявшись на совет, тем не менее за 1,5 часа (т.е. часов в 8.30 утра) мы прибыли ко Дворцу, и были... 33-и в живой очереди. Особенно стойкий жених ночевал у здания в машине с 8 вечера накануне, зато и был первым. Дальше все - как в старые добрые времена с очередью за мебелью. Список очереди, двое добровольцев, проверяющих список на входе, попытка какого-то нового русского дать взятку в размере 100$ за проход вне очереди (здраво рассудив, что при такой толпе каждому "на нос" достанется по 2$, товарища завернули), и тому подобное. Самое интересное было тогда, когда проходящий мимо молодой человек, явно заинтересовавшись, за чем это народ так давится (напоминаю: на дворе 1997 год), взглянул на табличку и прочел: "Дворец Бракосочетания N 4". Покрутив пальцем у виска и еще раз недоуменно взглянув на очередь, молодой человек удалился.
Начало репетиции симфонического оркестра. Нет первой скрипки. Все ждут. Дирижер идет искать. Находит первую скрипку в мужском туалете , то маструбирует. Дирижер, морщась: - Разве ж это первая скрипка? Локоток повыше, кисть помягче...
Сидит мужик смеется и плачет . Подходит другой и спрашивает? Ты что плачешь? Просто поезд ногу переехал. А что смеешся. А классно я ему подножку подставил.