Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лис Интересный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идиотов на свете очень много, они не поддаются ни счету ни исцелению. Особенно опасны те идиоты, которые на работе носят галстуки.
Довелось мне в годы моей практики на одном небольшом заводике увидеть одного такого чепушилу, который заступив на должность энергетика, начал тероризировать всех и всяк.
И вот в один прекрасный день захотелось ему «поиграть в солдатиков». Пригласил он других таких же дядек — инженеров по охране труда, пожарных и прочую нечисть. Собрались они в комиссию и начали инспектировать все помещения на заводе. Ну а для пущей солидности позвал этот галстучный Петровича к себе в ассистенты. Его задачей было включать и выключать рубильники и проверять наличие\отсутствие напряжения.
Петрович — старый электрик который уже давно был на пенсии и работал лишь от скуки явно не разделял затею этого хера маера инспектировать помещения и конечно же не упустил возможности поприкалываться над всей этой комиссией. В одной комнатухе из стены торчали оголенные провода загнутые крючком. Внутри стены они никуда не были подключены, а просто были туда вмурованы (нахрена?). Петрович знал об этом.
И вот этот горе энергетик дает разнарядку Петровичу проверить есть ли там напряжение. Петрович закасал рукова, поплевал на руки и взялся ими за оголенные провода, потрогал их и сказал что напряжения нету. (и не могло быть) Представляете себе рожи всех умных дядечек которые вполне серьезно думали что Петрович с ними не шутит.
Настоящий когнитивный диссонанс, это когда звонят мошенники и просят не разглашать сотрудникам банка свои персональные данные, так как участились случаи кражи денег с личных счетов.
В общем поставили по осени на балкон пару мешков яблок. Где-то с пол ведерка было подгнивших. Выбрасывать было как-то жалко и решили сначала съесть их. Пока съели подгнили другие. Потом заново. И так всю зиму. Имея целые мешки нормальных яблок всю зиму жрали одно гнилье. Мораль - скупой платит дважды.
Мне вот непонятно, почему девушки с накладными ногтями думают что парней это привлекает? Да нам вообще пофиг на ваши ногти, лишь бы только борщ был вкусный и голова у вас не болела
Эта история произошла у нас совсем недавно. Бабушку "зоошизу" покусали ее же питомцы. Она долгие годы своими собаками мучала наш и соседние дворы. Участковому, естественно было не до нее (а точнее полномочий приструнить умалишенную не было). Но вот в один прекрасный день карма настигла ее... Подробности истории в видео..
Дорожные хулиганы на колесах это бич нашего времени. Ох уж эти лихачи, вечно норовящие превысить скорость или проехать на запрещающий сигнал светофора. И если бы не наши доблестные сотрудники дорожно постовой службы то даже и не известно что бы творилось на наших дорогах. Но вот беда, есть среди таких лихачей те, у кого папы "шишки" и нет на них никакой управы. Остановит гаишник такого "фраерочка", и что? Тот даст ему пятьсот денег и гаишник его тут же отпустит, а то и вовсе пригрозит своему папке пожаловаться. И вот жил был в одном большом городе милионнике такой вот "фраерочек" у которого папа был "шишкой". Гонял он как шальной на своем драндулете с номерами семь семь семь по городу и никого не боялся. То на красный свет пролетит, спровоцировав аварийную ситуацию, то после дождика по лужам на всей скорости прошмыгнет мимо стоящих на обочине прохожих окатив их грязью с ног до головы. И никто не мог ему ничего сделать. Ежели что, то даст как всегда гаишнику пятьсот денег и дальше поедет. А откажется сотрудник деньгу брать, так сразу же начинает своему папке трезвонить. Испугается сотрудник и сразу же его отпускает. Так вот и гонял "фраерок" по городу и никого не боялся. Да вот только как-то закатался на своем позорном тарантасе до поздней темноты и заблудился. Выехал он далеко за городом на проселочную дорогу и высматривал у кого бы обратный путь спросить, как вдруг впереди нарисовался автомобиль дорожно постовой службы с номером шесть шесть шесть. Ну прям из под земли вырос. А из него вышел огромных размеров сотрудник с увесистым черно белым жезлом. Встал он прямо посреди дороги и преградил путь "фраерочку".
- Подумаешь, - решил про себя "фраерочек" - щас дам ему пятьсот денег и он меня отпустит.
Но не тут то было. Глаза сотрудника светились красным, как угольки в печке, а бездушная луна освещала его мертвецки бледный оскал, лицо его было перекошено в гримасе ярости и стальные рога прорезали полотно форменной фуражки.
- Выйти из машины! - грозно скомандовал он.
Его зычный бас звучал глухо, словно через вату. Огромная ручища крепко сжимала пудовый жезл, так что костяшки поскрипывает и шерсть его стояла дыбом. Штанишки у "фраерочка" вдруг стали влажными и тёплыми.
- Нарушаем, - грозно прорычал сотрудник - превышение скорости, выезд на встречную полосу, пересечение сплошной двойной и запах перегара. Документы мне живо!
От грозного рыка у "фраерочка" затряслись коленки и он робко протянул сотруднику пятисотовую денежку. Но грозный сотрудник презрительным взглядом испепелил позорную бумажку прямо в его потных дрожащих ладошках. По залихватски крутонув пудовый жезл в своих огромных мохнатых лапищах, сотрудник его кончиком коснулся дрожащего хлипенького подбородка и слегка его приподняв, посмотрел в глаза нарушителю. От страха "фраерочка" как парализовало. В горле пересохло а в воздухе витало зловоние продуктов жизнедеятельности.
- Послушай, мальчик, - прохрипел адский сотрудник - я тут тебе не там, и понты мне твои до лампочки.
И лишил он "мажорчика" прав пожизненно, машину отправил на штраф стоянку, выписал ему квитанцию на очень много премного денег и отправил ночевать в местный вытрезвитель. В этой истории может и нет ничего литературно ценного, но зато как приятно осознавать торжество справедливости.
Что такое бытовой сюрреализм? -Это когда на берегу озера растет лес и незадачливый рыбак не поймав рыбы насобирал полное ведро грибов и возвращается домой в болотных сапогах, с удочкой наперевес и полным ведром грибов
Искренне не понимаю тех родителей, которые своим чадам-студентам покупают компьютеры, якобы для учебы. Какой ещё нафиг учебы? Я 100% знаю какие три клавиши через месяц будут затерты наглухо.
В голове мысля созрела,
Мозг даёт сигнал рукам,
Только жопа чует смело,
Что покоя нет ногам.
Буду действовать немедля,
И мечту осуществлю,
Только думаю наверно,
Я фигни наворочу!
Ах, это волшебное слово аванс, Он греет нам души и радует нас, И пусть у меня ты совсем не большой, Но вместе с тобою мне так хорошо, Иди же ко мне хочу взять тебя в руки, Я ждал тебя месяц, о эти муки, Но вот пробил час, встретил карму свою, Как возьму я сейчас, тебя нахрен пропью.
Весна давно уже вступила в свои права, и жаркое апрельское солнышко своими лучиками согревало остатки лужиц на сельской грунтовой дороге. На календаре было первое число - всемирный день шуток и розыгрышей. На куздыпинской свиноферме все шло своим чередом, хрюшки валялись в грязи, председатель жрал с доярками самогон, временами пощипывая их за интимные мышцы, а два младших научных сотрудника, недавно закончивших свою "ветеринарку" и прибывших сюда из города по распределению для прохождения практики решили развеять свой скучный быт небольшим первоапрельским розыгрышем. Тихохонько прокравшись к загону с поросятами они выпустили несколько штук порезвиться на воле предварительно пронумеровав их баллончиком с краской от одного до четырех. Хрюкастые быстро вошли во вкус и через минуту уже вовсю бегали по территории свинофермы оглашая местность диким визгом. Первыми на визг откликнулись доярки. Они срочно растолкали ногами полутрезвово председателя и испуганно поведали ему о побеге хрюшек из загона. Слегка охреневший председатель с пьяну не сразу въехал что от него хотят и добрых полминуты осоловелым взглядом пялился на окорока доярки Глафиры. Но в конечном итоге он осознал что свиньи то как никак казённые и ему за них отвечать. Он тут же выскочил на улицу, гаркнул благим матом на двух небритых сторожей и они все вместе с доярками гурьбой кинулись догонять свинское сословие. Через пол часа беготни, матюков и проклятий они все встретились у ворот загона и хвастались друг другу своими трофеями. Небритые сторожа держали за правое заднее копытце порося с номером один. Пышнотелые доярки показывали из мешка задницу свиньи с номером четыре, ну а у самого председателя в руках брыкался свин номер три.
- Тэээкс, - начал умную мысль председатель - номера один, три и четыре у нас есть, так что же получается, что где-то бегает хрюн с номером два?
Заперев пойманных пятачков обратно в загоне вся компания метнулась на поиски потеряшки. Целый день и целую ночь бродили они по полям и лесам в поисках розовенького ублюдка. Хмель уже давно вышел из их бошек и его место заняли голод и усталость. Ближе к утру обессиленный председатель рухнул прямо на крылечке перед сторожкой, сторожа ещё ночью утонули в местном болоте насмерть и поэтому не вернулись. Одну доярку жестоко покусали лягушки, а остальные просто сошли с ума. Охреневший от происходящего председатель тупо смотрел пустым взглядом перед собой и невнятно повторял про себя таблицу умножения на восемь. На ту пору мимо проходили те самые студенты практиканты и увидев сидящего на ступеньках председателя сели подле него.
- Дядя Ваня ( так звали председателя) , что с вами?
Дядя Ваня на минуточку заткнулся, посмотрел куда-то вдаль обречённым голосом вымолвил - номер первый есть, третий есть и четвертый тоже. Но где же номер два? Из его глаз катились слезы. Студентам стало немного жаль старого идиота.
- Не расстраивайтесь, дядя Ваня, может и не было вовсе этого второго номера.
- Как не было?
- Ну так, не было и все. Первое апреля всё-таки, пошутил может кто, вы возьмите журнал учёта, посмотрите сколько по ведомости у вас хрюкастых числиться, а потом просто пересчитайте их всех по пятакам. Явно же дебет с кредетом сойдутся.
Дядя Ваня завис не надолго, улыбнулся и глупо хихикая поплелся считать свиней. Студенты через пол часа в ужасе закрылись в сарае дрожа от ужаса. На всю округу из загона свинофермы раздавался истошный гомерический хохот председателя , все свиньи были на месте. Дядя Ваня скривившейся гримасой хитро прищурившись смотрел в небо и кому-то интенсивно грозил пальцем. Затем он стал клочьями рвать на себе волосы и яростно царапать лицо. Дядя Ваня от этих поисков немного тронулся, его на почве алкоголя посетила пушистая, или по научному алкогольный делирий. К вечеру того же дня дядя Ваня повесился на ближайшей сосне. Его труп флегматично покачивался над землёй указывая на Юго западное направление ветра.
Глухая октябрьская ночь. Старый лесной погост. Кровавая луна временами выступает из-за хмурых туч, пугая своим мертвецким светом заблудившихся во тьме колхозных алкашей. Среди старых могилок и ржавых покосившихся крестов, медленно с каменной рожей плелся по заросшей тропинке грязный вонючий зомби. Вот уж по истине не лежалось проклятому выходцу с того света в своей сырой могилке в сгнившей домовине. В гадкую сырую дождливую погоду вздумалось ему побродить по темным лесным тропинкам под тусклым светом полной луны в поисках запоздалой жертвы. Ноги жмурика с трудом волочились по мокрым лужам размазывая грязь вдоль всех грунтовых тропинок. Его когтистые скрученные пальцы цепко хватались за ржавые оградки могилок и мокрые стволы деревьев. Мертвецкий взгляд его пронзал пустое пространство перед собой. Осатанелой немигающий рожей и зловонным трупным запахом распугивал он охреневших летучих мышей и медленно но уверенно плелся он в сторону всеми забытого хуторочка, стоявшего на отшибе глухого елового леса. Тихохонько подкрался он к двери обветшалой избушки старой колдуньи и начал жалобно завывая скрести своими когтями по гнилой обшарпаной дверной древесине.
- Ыыыыы, ... Гыгыыгыыыы... - глухо подвывал нечистый, как будто бы прося старую ведьму выйти на крылечко. Вскоре в глубине хатки мелькнул свет от фонарика и послышалось тяжёлое старушечье шарканье. Дверь медленно отворилась и в мертвую рожу ударил резкий свет фонаря. Зрачки покойного ни как на иллюминацию не реагировали. Вонючая гнилая слюна стекала с его клыков и капала с щетинистого подбородка на крыльцо, оставляя смрадную жижу гнилья.
- Свят, свят, вот же нечисть, что б тебя нехай - в испуге прохрипела колдунья, - ну, чего припёрся, что тебе надобно? Но зомбяка только жалостно хрипел и гыгыкал, озонируя лесной воздух мертвецким зловонием. Старая ведьма, отворила только дверь пошире - стой тут, окаянный - приказала она, и быстренько скрылась в недрах своей избушки. Мертвый зомбак затих в уголочке и стал терпеливо ждать.
- Вот, на тебе, - из глубины темного коридора показалась костлявая старухина рука протягивая ему железную кружку с адской жидкостью. - Ыыыыгыыыы,- оживилась зомбяка и начала с жадностью лакать ведьмино пойло. Спустя минуту насыщенного чавканья, мертвый зомбак, вульгарно отрыгнул, высморкался в занавеску и облегчённо застонал.
- Оооооойй.... Оууууу.... Ваааааййй, Семёновна, туды тебя нехай, вот спасибо, уважила, почитай с того света вытащила. Ой как же мне хреново от палёной спиртяги, ой ой ой чуть не сдох. Ох спасибо за самогонку, полегчало... Я после получки рассчитаюсь.
- Рожа ты алкоголическая, - прошипела старая Семёновна, местная подпольная самогонщица и покровительница всех местных маргиналов - ты мне ужо больше ста рублев задолжал, у меня в тетрадочке все записано. Гляди мне, с получки не вернеш, хрен ты больше у меня что получиш, из болота пить будешь, понял? Все! Давай иди одкеля пришло. И восставший с того света старый алкаш Петрович, деловито отхаркиваясь поплелся опять через лес, пугая своим опухшим рылом попадавшихся на пути ему летучих мышей, назад, во тьму.
Насколько же всё-таки существенна разница между синхрофазатроном и адронным коллайдером? Если не вдаваться в науку, а перевести на русский язык и земные понятия, то разница не более существенна чем между лизингом и кредитом
Согласитесь, не самая приятная фраза когда подходишь к кассе в магазине.
Случай произошел со мной пару дней назад в одном магазинчике на окраине города. Точнее в торговом павильенчике где продовольствие не самый главный товар. Там запросто можно купить и газету, и канцтовары, памперсы, солнечные очки или даже рыболовную снасть. Павильончик, дабы заработать денежек побольше начинал трудиться с шести утра. Я в тот день шел с работы с ночной смены, мне как раз по пути и я зашел купить бутылочку кваса. Время семь тридцать утра. Перед кассой небольшая очередь. Домохозяйка с полной корзиной продуктов питания (блин, вот в семь утра за продуктами ей надо), далее бабулька, которая только когда подошла ее очередь на кассе начала судорожно шарить по карманам сумкам и пакетам искать деньги (тетка с корзиной десять минут там торчала, че время не было заранее подготовиться?), по сценарию жанра в той же очереди и кучка малолеток, которые морозились на кассе не зная чипсы им купить или шоколадку (в итоге денег не хватило ни на то ни на это). Ну и как по закону подлости (а может в таких магазинчиках так и надо?) был еще дедушка с собачкой на поводке десять метров длиной, которая постоянно путалась под ногами и поводок надо было переступать. Знакомая ситуация, не так ли? Так вот отстоявши почти полчаса подошла моя очередь. Я человек интеллигентный и не позволю себе в общественном месте публично сквернословить, но в душе я просклонял по матери всех этих тетечек, бабушек и малолеток так, что икаться им должно было до обеда. Далее диалог между мной и кассиршей. Кассирша: Пакет нужен? Я: Че? Кассирша: ВАМ ПАКЕТ НУЖЕН? Я: (про себя - твою мать, для бутылки кваса?) вслух - нет, спасибо, не нужно. Кассирша: большой или маленький? Я: Че? Кассирша: ПАКЕТ КАКОЙ ДАВАТЬ? Я: (мысленно спрягаю во всех падежах ее маму, папу, дедушку, бабушку и кота Барсика) вслух - Мне пакет вообще не нужен, пробейте бутылку кваса и все. Кассирша: Фишки собираете? Я: (мысленно желаю ей крепкого здоровья) вслух сквозь зубы - Нет! Кассирша: Дисконтная? Я: Чивоо? Кассирша: (начинает рассказывать мне о скидках, бонусах и накопительных балах) Я: (мысленно ударяю ее сапогом по накопительному балу) вслух - Да не надо этого мне ничего, мне нужен просто квас. Кассирша: С вас столько-то, столько-то. Я: (мысленно перестаю бить ее сапогом по накопительному балу) протягиваю карточку. Кассирша: У нас сегодня йогурты по акции, брать будете? Я: (готов реально ударить ее по балу... Накопительному балу...) вслух - Нет, ...ля! Кассирша: Мужчина, а мы карточки не принимаем, у нас терминал не работает. Я: (слегка удивлен, немного обескуражен и нецензурные слова начинают вспоминаться даже древнеегипетском) вслух просто часто и глубоко дышу. Кассирша: Ну вот же написано (показывает клочок бумаги прямо на прилавке под стеклом) Я: (а вот на входе, на двери магазина не судьба это написать) вслух - почерк просто неразборчивый. Ну что поделать, ложу квас и спустя сорок минут иду к дому в весьма подавленном настроении и огромным желанием как дать этим магазинным деятелям со всего размаху по накопительному балу. Ну согласитесь, у вас ведь тоже были схожие случаи? Настроение на нуле... И тут меня посетила гениальная идея. Я пришел по быстрому домой, переоделся, надел кепку, надвинул ее на глаза и вернулся в магазин. Взял тележку и набрал там всякой мелочевки - конфет, жевачек, мороженного (штук тридцать стаканчиков) и прочего всякого безобразия на целых две своих зарплаты и опять пришел на кассу. Опять ответ что карточку не принимаем. Я тогда говорю что щас сбегаю к ближайшему банкомату и сниму наличку. У кассирши легкая истерия, тут ведь скоропортящиеся продукты мороженое, а я куда-то уходить со брался, но делать нечего и пришлось меня отпустить. Я, естественно к банкомату не пошел, а отошел на пол квартала и на остановке начал наблюдать за магазином. Минут через двадцать с матюками выскочила кассирша побежала за угол к банкомату, конечно же меня там не обнаружила и тут я узнал что таких как я убивать надо и что в аду для меня специальный котел есть и что я сторонник однополой любви и что если она меня встретит то что- то там вырвет и куда-то там вставит. Вобщем настроение у меня было прекрасным на весь день, я узнал очень много новых слов и речевых оборотов из которых я решил составить словарик и в следующий раз опубликовать если вы, дорогие мои читатели поставите мне тысячу лайков. Как вы думаете, я правильно сделал или все-таки оторвать мне надо и потом вставить?
Ведущие специалисты в сфере IT провели гениальнейший эксперимент в студенческой общаге. Они вживили 5000 тараканам микрочипы в мозг и по команде центрального процессора последние покинули жилую площадь навсегда. Ура, товарищи, мы победили тараканов!
