Поиск по автору:

Жаркое полуденное июльское солнышко нещадно плавило своими горячими лучиками черный асфальт. Озорные малолетки — школяры вовсю резвились на дворовой спортивной площадке пугая своими огалтелыми визгами воробьев и кошек.
А неподалеку в тени подъездного куста сирени на пластиковой электронной лавочке с кондиционером и вайфаем сидели два благочинных старичка пенсионера Петр Михайлович и Анатолий Кузьмич. Они лениво втыкали в свои галографические гаджеты, сосредоточенно чатясь с кем-то в соцсетях и периодически обменивались редкими фразами осуждая непослушную ребятню.

— Дааа, Петр Михайлович, скажу я вам, в наше время такого безобразия не было…

— И не говорите, Анатолий Кузьмич, форменное безобразие твориться.

Два старичка тяжело вздохнули, протыкали ещё в свои гаджеты и обратили взор на малолеток.

— Вот мы то в свое время не такими росли, как нынешняя бестолковая молодежь. Им бы нынче митуситься сломя голову и кроме забав ни о чём не думать.

— И не говорите, Анатолий Кузьмич, мы то уж в свое время не чета были нынешним лоботрясам, не чета. Уж мы то такой галиматьей не за нимались.

— Золотые слова, Петр Михайлович, золотые.

— А помните, Анатолий Кузьмич, какое наше время было прекрасное, не было этого дурацкого веяния современности по улицам гонять да по турникам виснуть. Мы послушными были, скромными, тихими. А главное полезным всегда занимались. Я блог на Ютубе вел, стримил, да у меня штук пятнадцать аккаунтов было в соцсетях. Я так без дела, как нынешняя молодежь не маялся.

— Молодец вы, Пётр Михайлович, вот сразу видно, что вы культурный и уважаемый человек. Ценю вас. А я вот в свое время из танков не вылазил, командиром аж десяти кланов был, а сколько ж я героев в разных онлайн играх до максимума прокачал, так нынешним балбесам и не снилось. Да вы только взгляните на них, вон вон, на турниках в лестничку играют, соревнуются, кто больше подтянется. Тьфу, смотреть противно.

— Да, в наше время такого не было…

И проворчав ещё немного, старички уткнулись в свои гаджеты.

Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, поколение сменяет поколение, и время как лента Мёбиуса разворачивается то вспять, то возвращается к истоку.

На дворе стоял 2054 год и такие понятия как табак и алкоголь уже лет тридцать как никто не знал, а интернет и соцсети заменил спорт и здоровый образ жизни. И только местами остались ещё старые пердуны которые не успели вымереть и продолжают тянуть жалкую ниточку своего никчемного сетевого существования.

Типичный сюжет для американского фильма ужасов

Глухая осень. Молодые, но при деньгах супруги, с ними ребенок грудничок. Оба сироты. Он либо риэлтор, либо адвокат или айтишник, который в режиме 24/8 занят на работе. Она домохозяйка, но с тремя верхними образованиями. Вечер. Едут через густой темный и страшный лес покупать особняк у черта на куличках. Особняк старый, добротный, но за четверть цены. Почему так дешево никто не знает и спросить за скидку мысли ни у кого не возникает. Про то что там когда-то орудовал серийный маньяк зоофил некромант зрители узнают только в конце фильма.

Сам особняк находится на опушке дремучего леса. За задним двором расположено старое кладбище для колдунов, сутенеров и самоубийц, но это никого не смущает. Телефона нет, сотовая связь не ловит, до ближайшего населенного пункта 15 километров.

Купили хату, заселились живут. По ночам их мучают кошмары, подозрительные шорохи, силуэты и тени за окном. Из холодильника постоянно таинственным образом исчезают сосиски, тушняк и пиво. Все в напряжении, но при этом их грудное дите спит на верхнем этаже в отдельной глухой комнате с чучелом медведя в углу.

Пятница тринадцатое, ровно полночь. Из подвала доносятся подозрительные звуки. Супруги встали и пошли не ребенка спасать, не тикать на улицу, а проверить что там. В пижамах спускаются в низ. Не включая света обязательно надо тридцать три раза крикнуть - кто здесь?

Муж предлагает в самый опасный момент разделиться (это так по американски) и сваливает куда-то нахрен. Жена вооружившись фонариком и половником (хуйкневый черпак - прим. автора) спускается в самую глубь подвала. В старом сундуке что-то шкребется, естественно нужно сунуть туда свой хобот и посмотреть что там. Ну естественно оттуда выпрыгивает голая зомбяка с криком - а вот и я, твою мать! Женщина с позорным визгом бежит вверх по лестнице из подвала. Высота лестничного пролета 12 ступенек. Она полторы - две минуты со скоростью чапаевского рысака скачет по ступенькам, перила мелькают ка частокол, хотя ступенек по прежнему 12. Чучело степенной поступью неспеша чеканит шаг. Падает, скатывается обратно на пол, поднимается, но все равно почему-то догоняет бабу. Та все-таки выбегает из погреба, цепляется ночнушкой за дверную ручку и как беспомощная сука не может от нее ни отцепиться не оторваться. Чучело еще минут пятнадцать неумолимо ее догоняет. Баба теряет сознание. Через какое-то время открывает глаза. Рядом лежит муж с оторванной башкой, все в крови. Баба склоняется над трупом и спрашивает - ханни ю окей?

(конечно окей, еп твою, щас шею ток зеленкой помазать и будет все норм.)

Несмотря на то что связи нет, вдруг откуда не возьмись приезжает полицейская машина с мигалками, из нее вываливается негр шериф Боб с сигарой величиной с березовое полено, раскидывает всех плохих парней, забирает бабу с дитем и уезжает с ними в город, где они женятся и живут долго и счастливо.

Вот на этом не сложном сюжете, варьируя персонажами и трошечку отклоняя его в лево или в право америкосы и снимают свои еретические фильмы ужасов.

Когда ты малолетка и рассказываешь бате как прошел твой день:

- Сегодня флексили с дноками в шк, стенили своих крашей, а сасные хенцы рядом рофлили, такой кринж.

А батя такой тебе в ответ:

- Нет, то ли я дурак, то ли лыжи не едут! Я тебе чё, бык театральный? Ты чё, спиногрыз малолетний, совсем тритатульки попутал? Типа тут все лохи чилийские, а ты один д'Артаньян, что ли? Да за такие косяки в приличном обществе канделябрами бьют!.. Это надо до чего берегов не видать! Нахватался верхушек у шпаны подзаборной и все: пальцы веером, сопли пузырем, зубы в наколках, что ли? Слушай сюда! На том поле, где ты мышей ловишь, я всех котов передушил! Раз подрезал беспонтово, будешь делать, чё скажу! За такие прокладки ты в двойном попадосе!

Гроссмейстер, интеллектуальный спортсмен первого разряда республиканского значения, Аполлинарий Бенедиктович был человеком весьма увлечённым и всецело преданным игре. Он с машинной точностью и быстротой обдумывал свои ходы на десять шагов вперёд и неведомо как интуитивно мог предугадать ответный ход своего противника. Он одерживал в шахматных состязаниях победу за победой, и вскоре не осталось соперников равных ему по мыслительной силе. Тогда Аполлинарий Бенедиктович отважился на поединок с искусственным железным разумом.И вот в один прекрасный день баталия началась. Схватка один на один с бездушной машиной обещала стать эпической. Игра с автоматами требовала от него недюжинного мыслительного напряжения и сосредоточенности.Он не отводя глаз смотрел на табло с фигурами, мозговые клетки трещали по швам, по вискам скатывались капельки пота, а сердце бешено колотилось. Следующий ход должен был стать решающим. Часики тикали, напряжение росло… Аполлинарий Бенедиктович нервно сглотнул, но машина была неумолима. Холодное свечение экрана не выражало ни капельки жалости и сострадания. Железный разум ждал хода. Точный и холодный расчет электронного мозга ждал ошибку от человека. Ту самую, роковую ошибку. И вот долгожданный ход. Дрожащей ладонью Бенедиктович рванул рычаг однорукого бандита и на табло игрового автомата высветилось вишенка, вишенка…. и морковка… Это провал, Бенедиктович мысленно почувствовал как эта самая морковка вонзается ему в фикус. От объявшего его ужаса и горя он не мог говорить. Он судорожно хватал ртом воздух и готов был вот вот задохнуться. Последний рубль был проигран ещё вчера, квартира заложена, векселя, расписки, долги…. Все! Все что нажито непосильным трудом было спущено почти в одночасье. А что же вы думали? Тут вам не шахматы, тут думать надо, прежде чем садишься играть в азартные игры на деньги.

Один мой знакомый программист увлекается тем, что пишет приложения для мобильных телефонов. Я его охарактеризую как очень толкового кодера. Некоторыми его программками даже сам пользуюсь. А конкретнее одной простенькой но очень функциональной телефонной читалкой. В общем, молодец парень, немножко на своем хобби даже денюжки зарабатывает.

Да вот только есть один в нем недостаток. Языки программирования он хорошо знает, но в целом кругозор у него довольно узковат.

Попросил я его как-то для телефонки написать приложение с картой местности и способное прокладывать маршруты в разные там магазины и аптеки города. Главное условие, что бы на экране сразу высвечивался режим работы каждого такого заведения. Ну, он естественно охотно взялся, быстро сделал, стал уточнять чего бы мне еще хотелось что бы он доработал. Я в шутку сказал, что не хватает компаса.

Недели две он не выходил на связь, а спустя выдал мне следующее, что компас в приложении создать не получится, так как он не знаком с соответствующими языками программирования.

Хм... Кто бы мог подумать, а вот мне казалось, что для этого не языки программирования нужны, а магнитная стрелочка...

В свой июльский отпуск старый электрик Петрович охотно вызвался помочь своей любимой теще в хоз работах на огороде. Он добросовестно выполнял все ее поручения, полол грядки, поливал огурцы, окучивал картошку, а после обеда, когда солнышко припекало особенно жарко и от тяжести тещиных котлет веки слипались сами собой, Петрович любил подремать в раскладушке под ветвистой яблонькой, которая давала блаженную прохладу в своих тенистых кудрях.
А перед сном он любил пропустить кружечку другую холодненького пивка для лучшего сновидения. Правда тещенька с женушкой не велят ему пиво пить в обеденный сон, так как после этого работник из него уже довольно квелый и не расторопный. И журили они с женой и тёщей его за это частенько.
- Да что б ты обосцался, алкаш окаянный, - крикнула в сердцах на него теща не выдержав очередного послеобеденного запоя. Но Петрович не принимал близко к сердцу негодование пожилой фрейлины и опорожнив дюжины с полторы бокалов лениво наблюдал за порхающими бабочками. Веки его тяжелели и разум проваливался куда-то глубоко глубоко.
Но в столь жаркий день пива было основательно мало и Петрович преодолевая сон побрел к пивному ларьку. Стоял знойный солнцепек, очередь казалась ему бесконечной, а позывы справить малую нужду напоминали о себе все громче и громче.
Ну наконец-то подошла долгожданная очередь. Петрович залпом вылил в себя пол ведра едреного пива, громко отрыгнул и довольный поплелся во свояси. Бредя по просёлочной дороге он зорко присматривался к кустикам, где бы можно было сходить по маленькому. Но улица была очень оживленной и нерасторопные прохожие сновали тут и там. Петрович ускорился. Из него уже начали вытекать маленькие капельки.
И вот когда стало уже совсем невмоготу он издали увидел какой-то сарайчик и пулей в него заскочил. Срывая с себя брюки вместе с пуговицами он наконец-то освободился и начал с удовольствием облегчаться. За спиной слышались где-то вдалеке чьи-то злые голоса:
- Не сцы! Слышишь? Не сцы, ты куда сцыш, ирод?
Но Петровичу было наплевать. Ему было тепло и приятно. Но его начали посещать какие-то сомнения... То что ему приятно, это само собой разумеется, но почему у него стало теплеть в ногах? Он задумался. И открыл глаза. Он по прежнему лежал в ржавой раскладушке укутавшись тузиковым пледом, а перед ним стояла в доску охреневшая теща.
- Едрыть твою сракавку, обосцался! Ей-ей обосцался, батюшкиииии! Люди добрые, бежите сюда, вы поглядите, мой зять во сне обосцался, алкаш проклятый! Щас того и гляди ещё и срать начнет.
На паскудный крик сбежались соседи человек пятнадцать и весело хохоча стали тыкать в обосцанца пальцем и фоткать его на телефонку.
Петрович охренев от происходящего, быстро подскочил, смачно плюнул в камеру новой телефону соседу и шустренько скрылся на веранде. С тех пор он больше перед сном пива не пил, а его теща ещё месяц ходила по огороду синяя как изолента с переломанными по колено руками.

Эта поразительная история произошла в позапрошлый четверг, когда закончился летний дождик и на горе озорливо засвистели раки.

Пожилой Константин Иванович, старый пенсионер, инвалид пятнадцатой группы по уровню сообразительности, а также ветеран куликовской битвы как обычно сидел за столом своей хуйкни в старой дореволюционной хрущевке и гнутой алюминиевой вилочкой кушал из такой же покоцаной миски вареные макарончики.

Кушал он неспеша, задумчиво ковыряясь вилкой в своей тарелке. Рядом с ним стояла его внучка Степанида и утюжила старые дедовы труселя. Она также задумчиво елозила утюгом по гладильному столику, мечтая о чем-нибудь большом длинном и упругом, как вдруг внезапно шнур от утюга вывалился из розетки.

- Дедааа! - позвала шпиглица - сунь вилку в розетку.

Константин Иванович очнулся из своих мыслей, поднял глаза и ничего не понял нафига ему нужно сувать вилку в розетку... но тем не менее сунул.

Через сорок дней документы уже были готовы и малолетняя шпаклевка вступила в законное наследство старой дедовой квартиры.

На сегодняшний день большинство людей обладают передовыми гаджетами для просмотра и обмена информацией. Умные часы на руке вам подскажут время, измерят пульс и давление, современная телефонка проведет вам экскурсию по просторам интырнета, а интеллектуальный электрочайник вскипятит вам вкуснейшее кофе. Однако тот же электрочайник не сварит вам суп и не поджарит яичницу, потому как конструктивно к этому не приспособлен, хотя в некоторых моделях и предусмотрен USB разъем и "дырочка" для наушников. То есть многие гаджеты взаимозаменяемы, но для их использования в тех или иных целях стоит разобраться в их конструкции.

Рассмотрим теперь такой гаджет как радиоприемник и попробуем разобраться почему на нем не удобно просматривать видео скажем хотя бы с ютуба.

* Радиоприемник является аналоговым, а не цифровым прибором
* Имеет широкий диапазон принимаемых радиочастот и трудно найти нужную
* Не имеет модема (оп-па, к инету нет подключения)
* Не имеет встроенной памяти
* Не предусмотрена внешняя память
* Из предыдущих двух пунктов вытекает что ничего на него скачать нельзя
* Нет встроенного спидометра (непонятно нафиг только нужно?)
* Не имеет экрана (а без него как бэ и все на этом)

В общем вот вам восемь основных причин почему по радиоприемнику очень неудобно просматривать видео.