Поиск по автору:

Довольно часто приходится покупать билетики, но ни разу в жизни я ещё ничего не выиграл… То ли это я такой невезучий, то ли это как-то связано с тем, что билетики на троллейбус…

Рыболовство — издревле достойное занятие для настоящих мужчин. Какой же даже самый малый паренек не захочет постоять на зорьке у берега широкого водоёма и с замиранием сердца впившись уставшими глазами в поплавок дождаться заветной поклевки и ловким движением руки подсечь огромного язя или голавля.

Ученик средней школы Петя Солнышкин с отличием закончил этот год, о чем гордо свидетельствовал его выставленный в серванте за стеклом дневничек. Его любимым с папой занятием тоже было пристрастие посидеть с удочками на красивом живописном бережку и поудить борзеньких карасиков для засушки.

И так вот в то тихое солнечное утро Петенька вместе с любимым папой рыбачили на берегу лесного озера и каждый в тишине мечтал о своём. Папа Петеньки в промежутках между своими мыслями вытягивал средней величины рыбешек и деловито забрасывал их в ведерко. Петенька слегка был напряжен.

Но истинному рыболову спешить нельзя.

На часах начало девятого. Поплавок у Петеньки внезапно колыхнулся… Петенька подался было вперед, но из воды показалась мордочка неуклюжего тритона. Петенька вздохнул.
На часах около десяти. Петин папа уже вытащил с полдесятка карасиков. Петенька лишь сжал губы. Истинный рыболов должен быть сдержанным и терпеливым.

Начало одиннадцатого. Петин поплавок колыхнулся, слегка повелся на бок, но его тут же облепили стрекозы. Петенька сплюнул и вытащил удочку. Эх, наживка съедена… Петенька наживил крючек и забросил удочку вновь. И вновь поплавок облепили стрекозы. А Петин папа тотчас же выудил рыбеху величиной поболее ладони и ехидно морщась запустил ее в ведро. Петенька нервно сглотнул. Но рыболов должен быть сдержаным. Нельзя проявлять эмоции ведь рыба чувствует негатив. Это любой опытный рыбак вам скажет. Никогда улов не придет к неспокойному и нервному рыбаку.

Спокойствие. Только спокойствие духа, собранность и полное внимание на поплавок. Гадкие стрекозы никак не хотели улетать. Но! Что это? Петенькин поплавок колыхнулся и его уверенно повело вбок. И еще раз вверх-вниз, вверх-вниз… Сердце Петеньки бешено застучало, дрожащими руками он дернул удилище и почувствовал тяжесть и вибрацию пойманной рыбы. С остановившимся сердцем он вытянул из воды большущего жирного леща и хотел было потянуться за подсаком как лещ вдруг прытко извернулся, выплюнул крючек и демонстративно с брызгами нырнул в черную гладь холодной воды, позоно обдав ошарашенного от произошедшего Петеньку брызгами грязной воды.

— Да штоб ……………… твою душу мать!!!!! — В сердцах вырвалось у Петеньки.

— Чтоооо? — воскликнул побагровевший отец. И тут же где- то сзади раздался приглушенный хлопок.

Еще никогда в своей жизни Петенька не ловил таких огромных лещей, как в тот день от батьки.

Что лучше, анестезия или эвтаназия?
Давайте рассуждать логически. В плане денег оно так на так и выходит. Но!
Анестезия это вещь временная, и полностью проблемы не решает. Эвтаназия же обезболивает не хуже и решает все проблемы раз и навсегда.
После глубокой анестезии вам предстоит реабилитационный процесс, который может занять некоторое время, после эвтаназии, даже не глубокой, а только поверхностной, никакой реабилитации не нужно. Возможна лишь реинкарнация. Так же после анестезии срок жизни у вас не увеличиться и мысли о смерти не покинут вас, а вот после эвтаназии срок жизни у вас не увеличиться тоже, но мысли о смерти вас уже посещать не станут.
Так что думайте сами, решайте сами, доброго вам здравия и не перепутать анестезию с .... не анестезией.

Загадка для нарколога

Петрович - вполне себе благообразный пенсионер, добросовестно отдавший лучшие годы жизни родному заводу и вышедший на почетную бригадирскую пенсию "со звёздочкой" был ещё в добром здравии и полон сил, оттого и занимал себя тем, что в свободное время любил помахать на зорьке спиннингом или побродить по тихим лесным тропинкам в поисках даров леса. А ещё он любил запрокинуть "за воротничок" граммов триста "огненной", а чё, нельзя, что ли?

Петрович, к слову был большой знаток грибов и безошибочно мог определить съедобные грибы от несъедобных, много знал он разновидностей грибов и полезности многих определял даже по вкусу, пожевав и выплюнув маленький кусочек. Солнечным сентябрьским утречком, когда уже не столь жаркое солнышко согревало своими лучиками лесные тропинки, Петрович, вооружившись лукошком и ножиком прогуливался по пригородному лесочку предвкушая знатную добычу боровичков. Не забыв прихватить во внутренний карман куртки поллитровочку, он то и дело отхлебывал прямо из горлышка, прикусывая одними лишь семечками. Бережно срезая упругие шляпки на толстых ножках Петрович вскоре добрался до "дежурного" пенька, куда он присел и развернул на коленках припасенные бутерброды и бутылочку. Трапезничая, он чувствовал как тепло "огненной воды" растекается по всему телу принося с собой несказуемое умиротворение. Он пристально рассматривал каждый найденный боровичечек, подосиновичек или сыроежочку. Урожай грибов в этом году вышел на славу, но разомлевшего Петровича зацепила пахучая сыроежка.

- Как же так, - думал он, - если название гриба сыроежка, значит его можно съесть сырым?

Он повертел в руках нехитрый грибочек, глотнул из горлышка и тут же отправил его в рот. Косо поморщившись он пережевал и проглотил гриб. С добрых пять минут он тихохонько сидел на месте и смотрел прямо перед собой прислушиваясь к ощущениям своего организма. Ничего не происходило.

- Вот же я старый болван - пронеслось у него в голове - экую глупость я придумал, да ну ее в баню, пойду дальше.

В приятных мыслях он побрел вдоль тропинки вперёд, как вдруг в желудке что то заурчало. То ли желудок у Петровича был слабым, то ли сыроежка была едреной, но стало ему охотно "до ветру" по большому. А в хвойном лесу, как известно, столь нехитрую процедуру сделать не очень удобно. Ускоренным шагом побрел он в обратный путь.

...

Спустя время Петрович уже готов был от нетерпения сорваться в галоп, но болтающийся за спиной спиннинг предательски цеплялся за ветки и мешал движению. Что бы облегчить путь Петрович решил взять его в руки и по ходу движения делать забросы. Тяжеленькая блесна колебашка далеко залетала в чашу, цепляясь огромным тройником за кору деревьев. Тройник был большой, "на зайца", о чем Петрович очень жалел, потому как он намертво цеплялся за ветки.

- Тут нужна блесна "вертушка" с маленьким тройником, "для уток" - думал про себя Петрович - чтобы не так лихо цеплялась в густом лесу.

Но поклевок по прежнему не было, а после очередного заброса блесна зацепилась за крону березы и на отрез отказалась сталкиваться. Пришлось Петровичу кряхтя лезть по веткам царапая об жёсткую кору лицо и руки.

...

К вечеру отряд МЧС, вызванный случайным прохожим, благополучно снял старого деда с обгаженными штанами с верхушки березы и оперативно доставил его в приемный покой. Какие вещества и процессы происходившие в организме старого деда, побудили его, до селе не состоявшего ни на одном учёте, застрять на верхушке березы и орать благим матом, так и остались загадкой для всех наркологов города.

Долгое время стояла у меня в прихожей тумбочка, верхняя шуфлятка которой имеет какой-то там фиксатор который при плотном ее закрытии не дает просто так выехать обратно. Я то знал когда-то об этом, но поскольку пол ровный то надобности плотно ее задвигать не было, вот я про нее и забыл. Недавно поставили мы эту тумбочку на балкон, где пол чуток под наклоном. Но совсем чуток. И толи плотно закрывали, толи просто по воле случая, но всегда она была закрыта. Жена в нее какие-то банки поставила, а я саму шуфлятку задействовал под хранилище всяких рыболовных мелочевок.

Так вот. Дело было летом. Жена с ночевкой к родителям погостить поехала, захотели родители внучка понянчить, ну а я за старшего остался. Ну конечно же накатил пару рюмашек и еще пару, и еще…а потом среди ночи покурить на балкон вышел. Ну а что бы просто так не стоять открыл я ту самую шуфлятку блесна пересчитать. Посмотрел я на них, потрогал, да и закрыл. Докурив я развернулся к выходу и бедром очень больно налетел на эту злополучную шуфлятку. Во, думаю, что лишних пять капель с людями делают, хотел закрыть и забыл. Закрыл я ее во второй раз и вышел с балкона. Походив бесцельно по комнатам, решил что пора спать пошел проверить не забыл ли я закрыть окно на балконе что б комары не налетели. Твою мать! Шуфлятка открыта.

Вот тута мне уже стало страшно не понарошку. В мыслях уже и "белочка" пронеслась и про полтергейсты вспоминаться стало. Собравши нервы в кулак я еще раз ее закрыл, выскочил с балкона и стал наблюдать за ней уже через стекло. Минуты две все было норм, а потом меееедленно так она начала выезжать.

У вас когда-нибудь волосы от страха шевелились? У меня они зашевелились даже в труднодоступных местах. Спустя добрых пятнадцать минут до меня только дошло в чем дело.

Вобщем ничего сим постом сказать не хочу, просто вспомнилось. Хотя нет, скажу. Если какая-нить фигня происходит, не спешите охотников за привидениями вызывать. Для всего должно быть научное объяснение. Чудес в науке не бывает. Чудо было это когда люди с советским образованием воду около телевизора заряжали, а остальное — дело техники.

Морковь и пассатижи

Из этого мог бы получиться прекрасный мем или демотиватор, но я не знаю что это

Есть на нашей улице где я живу отделение почты, а рядом через десять метров банк. Двери совсем рядом с друг другом. В общем, нужно посылку отправить - добро пожаловать, комуналку оплатить - велком в соседнюю дверь. Вроде все просто.

Это я так думал. Нужно мне было сегодня с утра заказное письмо получить. Угадайте куда я пошел? На почту конечно! Логика? Вот!

Я уже привык, что на почте обязательно в очереди найдутся те, кому лотерейный билетик надо купить, за мобильник заплатить или купить тушенки с макаронами (ну вот такая у нас почта).

Отстоял я наконец-то всю очередь с этим безобразием и приготовил уже паспорт для предъявления, как вдруг передо мной в окошке появляется табличка "Длительная операция, очередь не занимать".

Возле окошка какой-то мил человек занимается какими-то денежными переводами. Моя первая мысль была - а не перепутал ли я двери при входе?

Сказать, что я был немного смущен и слегка обескуражен это значит ничего не сказать. Я в этот момент мысленно просклонял по маме и бабушке всех родственников этого уважаемого гражданина, которому денежный перевод пришло в голову сделать именно на почте, а не в соседнем заведении.

Не стал я дальше конечно стоять... Завтра схожу что ли...

P.S. А может в банк зайти письмо забрать надо было?

Согласитесь, не самая приятная фраза когда подходишь к кассе в магазине.

Случай произошел со мной пару дней назад в одном магазинчике на окраине города. Точнее в торговом павильенчике где продовольствие не самый главный товар. Там запросто можно купить и газету, и канцтовары, памперсы, солнечные очки или даже рыболовную снасть. Павильончик, дабы заработать денежек побольше начинал трудиться с шести утра. Я в тот день шел с работы с ночной смены, мне как раз по пути и я зашел купить бутылочку кваса. Время семь тридцать утра. Перед кассой небольшая очередь. Домохозяйка с полной корзиной продуктов питания (блин, вот в семь утра за продуктами ей надо), далее бабулька, которая только когда подошла ее очередь на кассе начала судорожно шарить по карманам сумкам и пакетам искать деньги (тетка с корзиной десять минут там торчала, че время не было заранее подготовиться?), по сценарию жанра в той же очереди и кучка малолеток, которые морозились на кассе не зная чипсы им купить или шоколадку (в итоге денег не хватило ни на то ни на это). Ну и как по закону подлости (а может в таких магазинчиках так и надо?) был еще дедушка с собачкой на поводке десять метров длиной, которая постоянно путалась под ногами и поводок надо было переступать.
Знакомая ситуация, не так ли?
Так вот отстоявши почти полчаса подошла моя очередь. Я человек интеллигентный и не позволю себе в общественном месте публично сквернословить, но в душе я просклонял по матери всех этих тетечек, бабушек и малолеток так, что икаться им должно было до обеда.
Далее диалог между мной и кассиршей.
Кассирша: Пакет нужен?
Я: Че?
Кассирша: ВАМ ПАКЕТ НУЖЕН?
Я: (про себя - твою мать, для бутылки кваса?) вслух - нет, спасибо, не нужно.
Кассирша: большой или маленький?
Я: Че?
Кассирша: ПАКЕТ КАКОЙ ДАВАТЬ?
Я: (мысленно спрягаю во всех падежах ее маму, папу, дедушку, бабушку и кота Барсика) вслух - Мне пакет вообще не нужен, пробейте бутылку кваса и все.
Кассирша: Фишки собираете?
Я: (мысленно желаю ей крепкого здоровья) вслух сквозь зубы - Нет!
Кассирша: Дисконтная?
Я: Чивоо?
Кассирша: (начинает рассказывать мне о скидках, бонусах и накопительных балах)
Я: (мысленно ударяю ее сапогом по накопительному балу) вслух - Да не надо этого мне ничего, мне нужен просто квас.
Кассирша: С вас столько-то, столько-то.
Я: (мысленно перестаю бить ее сапогом по накопительному балу) протягиваю карточку.
Кассирша: У нас сегодня йогурты по акции, брать будете?
Я: (готов реально ударить ее по балу... Накопительному балу...) вслух - Нет, ...ля!
Кассирша: Мужчина, а мы карточки не принимаем, у нас терминал не работает.
Я: (слегка удивлен, немного обескуражен и нецензурные слова начинают вспоминаться даже древнеегипетском) вслух просто часто и глубоко дышу.
Кассирша: Ну вот же написано (показывает клочок бумаги прямо на прилавке под стеклом)
Я: (а вот на входе, на двери магазина не судьба это написать) вслух - почерк просто неразборчивый.
Ну что поделать, ложу квас и спустя сорок минут иду к дому в весьма подавленном настроении и огромным желанием как дать этим магазинным деятелям со всего размаху по накопительному балу. Ну согласитесь, у вас ведь тоже были схожие случаи? Настроение на нуле... И тут меня посетила гениальная идея. Я пришел по быстрому домой, переоделся, надел кепку, надвинул ее на глаза и вернулся в магазин. Взял тележку и набрал там всякой мелочевки - конфет, жевачек, мороженного (штук тридцать стаканчиков) и прочего всякого безобразия на целых две своих зарплаты и опять пришел на кассу. Опять ответ что карточку не принимаем. Я тогда говорю что щас сбегаю к ближайшему банкомату и сниму наличку. У кассирши легкая истерия, тут ведь скоропортящиеся продукты мороженое, а я куда-то уходить со брался, но делать нечего и пришлось меня отпустить. Я, естественно к банкомату не пошел, а отошел на пол квартала и на остановке начал наблюдать за магазином. Минут через двадцать с матюками выскочила кассирша побежала за угол к банкомату, конечно же меня там не обнаружила и тут я узнал что таких как я убивать надо и что в аду для меня специальный котел есть и что я сторонник однополой любви и что если она меня встретит то что- то там вырвет и куда-то там вставит.
Вобщем настроение у меня было прекрасным на весь день, я узнал очень много новых слов и речевых оборотов из которых я решил составить словарик и в следующий раз опубликовать если вы, дорогие мои читатели поставите мне тысячу лайков.
Как вы думаете, я правильно сделал или все-таки оторвать мне надо и потом вставить?

Про жирафа

Светофор - это полезное изобретение для всех участников дорожного движения. Он обеспечивает безопасность и порядок на дорогах. Светофоры по способу крепления делятся на столбовые (на столбах), тумбовые (ж/д светофоры) и подвесные (подвешиваются на канатах над дорогой на высоте 9.5 метров).

Ранним июньским утречком в начале девятого когда летнее солнышко уже начало припекать в лысину старенького директора зоопарка, который с грозным видом инспектировал водителя ЗИЛка Петровича, завсегдатый обитатель сего интереснейшего заведения жираф Яшка готовился к поездке в городской вольер в центре города по случаю выставки животных для жителей города.

- И смотри, Петрович, - наставлял лысенький директор - жираф, это существо очень нежное и пугливое. Не гони быстро, на ямках притормаживай что бы его не трясло. И главное запомни, высота площадки на твоей машине два метра, а у жирафа рост восемь метров итого десять. Поэтому ни в коем случае не едь по кратчайшей дороге над которой проходит ж/д мост. Его высота девять метров, поэтому животинка может травмироваться. Понял меня?

- Да понял, без проблем.

- Ну тогда все, трогайте.

И директор вздохнув вытер платочком вспотевшую лысину. Петрович аккуратненько завелся, тихохонько тронулся и не спеша поехал, что бы не напугать и не травмировать экзотическую животинку. Летний воздух наполнялся запахами города. По улицам вдогонку Петровичу бегала детвора и снимала на телефонки жирафика. Жираф удивленными глазенками пялился по сторонам и своей пастью ловил встречных козявок. Петрович, помня напутствие шефа поехал не по кратчайшему маршруту, а во избежания травмы головы жирафа по широкому проспекту со множеством подвесных светофоров. Дорога была гладенькой, как проутюженное белье, а светофоры как по заказу дали зеленый свет.

- Что ж, - подумал Петрович - дорога ровная, везде зеленый, тут можно и поддать газку. И он поддал. По залихватски держа руль одной левой он выжал спидометр до 80 км/ч. Жираф Яшка весело ловил потоки свежего воздуха. Светофор показывал зеленый и быстро приближался. Светофор был не просто зеленый, он был еще и подвесной и подвисал прямо по ходу движения грузовичка. Машина ехала, жираф пялился на светофор, а светофор приближался со скоростью 80 км/ч.

Яшка светофоров не видел никогда и поэтому такой красивый предмет очень сильно привлекал его внимание. Он в упор не отводя своего взгляда пялился на это удивительный предмет.

Хлопок был не очень сильный и Петрович его даже не заметил. У жирафа Яшки что-то искрануло в глазах и тут же потемнело. Все вокруг него исчезло и больше не появлялось. Разбитые осколки стекла рассыпались по всей проезжей части, а сам аппарат с огромной вмятиной посередине приземлился где-то на тротуаре.

Голова Яшки лежала в бордовой липкой лужице, а ее струйки стекали с бортов машины. Ласковое утро плавно переходило в погожий солнечный день. Птички весело щебетали и настроение у всех было прекрасным. Петрович в хорошем расположении духа приближался к месту назначения, аккуратно объезжая ухабы на дорогах. Ведь главное - не травмировать жирафа!

Гроссмейстер, интеллектуальный спортсмен первого разряда республиканского значения, Аполлинарий Бенедиктович был человеком весьма увлечённым и всецело преданным игре. Он с машинной точностью и быстротой обдумывал свои ходы на десять шагов вперёд и неведомо как интуитивно мог предугадать ответный ход своего противника. Он одерживал в шахматных состязаниях победу за победой, и вскоре не осталось соперников равных ему по мыслительной силе. Тогда Аполлинарий Бенедиктович отважился на поединок с искусственным железным разумом.И вот в один прекрасный день баталия началась. Схватка один на один с бездушной машиной обещала стать эпической. Игра с автоматами требовала от него недюжинного мыслительного напряжения и сосредоточенности.Он не отводя глаз смотрел на табло с фигурами, мозговые клетки трещали по швам, по вискам скатывались капельки пота, а сердце бешено колотилось. Следующий ход должен был стать решающим. Часики тикали, напряжение росло… Аполлинарий Бенедиктович нервно сглотнул, но машина была неумолима. Холодное свечение экрана не выражало ни капельки жалости и сострадания. Железный разум ждал хода. Точный и холодный расчет электронного мозга ждал ошибку от человека. Ту самую, роковую ошибку. И вот долгожданный ход. Дрожащей ладонью Бенедиктович рванул рычаг однорукого бандита и на табло игрового автомата высветилось вишенка, вишенка…. и морковка… Это провал, Бенедиктович мысленно почувствовал как эта самая морковка вонзается ему в фикус. От объявшего его ужаса и горя он не мог говорить. Он судорожно хватал ртом воздух и готов был вот вот задохнуться. Последний рубль был проигран ещё вчера, квартира заложена, векселя, расписки, долги…. Все! Все что нажито непосильным трудом было спущено почти в одночасье. А что же вы думали? Тут вам не шахматы, тут думать надо, прежде чем садишься играть в азартные игры на деньги.

Супер точный прогноз погоды

Гаджет

Есть на нашей улице где я живу отделение почты, а рядом через десять метров банк. Двери совсем рядом с друг другом. Вобщем, нужно посылку отправить — добро пожаловать, комуналку оплатить — велком в соседнюю дверь. Вроде все просто.

Это я так думал. Нужно мне было сегодня с утра заказное письмо получить. Угадайте куда я пошел? На почту конечно! Логика? Вот!

Я уже привык что на почте обязательно в очереди найдуться те, кому лотерейный билетик надокупить, за мобильник заплатить или купить тушенки с макаронами (ну вот такая у нас почта).

Отстоял я наконец-то всю очередь с этим безобразием и приготовил уже пасспорт для предъявления, как вдруг передо мной в окошке появляется табличка «Длительная операция, очередь не занимать».

Возле окошка какой-то мил человек занимается какими-то денежными переводами. Моя первая мысль была — а не перепутал ли я двери при входе?

Сказать, что я был немного смущен и слегка обескуражен это значит ничего не сказать. Я в этот момент мысленно проскланял по маме и бабушке всех родственников этого уважаемого гражданина, которому денежный перевод пришло в голову сделать именно на почте, а не в соседнем заведении.

Не стал я дальше конечно стоять… Завтра схожу что ли…

P.S. А может в банк зайти письмо забрать надо было?

Пасмурное утро четверга в ПГТ Куздыпино не обещало собой хорошего дня и в подтверждение тому серые тягучие тучки гаденько накрапывали холодными капельками на неприкрытые головы прохожих. Во дворе старинных двухэтажных каменных домиков прогуливался мрачный ворчливый субъект с пенсионным удостоверением на имя Василия Хрюкина. Субъект этот как и полагалось одиноким пенсионерам его статуса был очень ворчливым и вредным старикашкой. Своими почти ежедневными жалобами в ЖЭУ, отделение милиции, почту и поликлинику он порядком всем поднадоел, но, как говорится, откликнуться на сигнал, все службы были обязаны. Вот и на этот раз он приготовил огромную жалобу на местных подростков, разбудивших его с утра громкой игрой на гитаре на лавочке у подъезда. Правоохранительные органы уже были просигнализированы и с минуты на минуту ожидался визит молодого участкового. И вот сотрудник правоохранительных не заставил себя долго ждать. Уверенным шагом он приближался к Василию.

— Кхе-кхе, — поприветствовал милиционера Хрюкин, — не доброе, но утро.

— Так, Хрюкин, — возмутился правоохранитель, — мне некогда, давайте по существу. Я уже пятый раз за неделю к вам прихожу, то у вас шпионы со второго этажа радиоволны воруют, то пришельцы, а третьего дня так вообще черти на крыше бесновались.

— Да нет, у меня тут дело посерьёзнее, я целую группировку диверсантов раскрыл, да вы, товарищ, присаживайтесь, в ногах правды нет.

— Некогда мне тут с вами расси…

— Садитесь, садитесь, я вам говорю, тут дело очень деликатное.
Участковый нехотя приземлился на скамейку и стал в ожидании очередного бреда нервно перебирать в руках ключи.

— Я, — горит Хрюкин,- всю их банду раскрыл и готов вам на бумажке все фамилии выписать, их нужно немедленно посадить.

— Короче!
- Короче, местные подростки тут гурьбой хулиганят, нарушают, общественный порядок и портят частное имущество, их нужно всех посадить.

— Ещё короче!

— Ещё короче, они тут курют, выпивают и выплёвывают жвачки мимо урны.

— Жвачки мимо урны?

— Ну да!

— Так, все, Хрюкин, я пошел.

И товарищ участковый стал решительно вставать со скамейки. Но что то решительно его не пускало. Он провел рукой… А за ним тянулся рыхлый тягучий липкий шлейф…. жевачки…

— Твою мать, дед, ты куда меня посадил?! У меня ж форма новая, да что б тебя!

— Воооот! — ехидно улыбнулся Хрюкин — порча чужого имущества на лицо!

— Так, дед, ну ты меня достал, щас я тебя сам на одну лавочку посажу. Волшебную. Серенькую. Не меньше суток просидишь.

Пасмурное утро пятницы в ПГТ Куздыпино не обещало быть хорошим и в подтверждение тому из хмурых неприветливых тучек поганенько накрапывал мерзкий дождик на неприкрытые головы прохожих. Из местного отделения милиции только что был выпущен на волю старый больной пенсионер Хрюкин, который всю ночь провел в камере с храпящими алкашам не смыкая глаз. Он неспеша бред по дорожке и что то вполголоса бормотал про распоясовшуюся преступность, оборотней в погонах и несознательную молодежь.

Сегодня совершенно случайно, методом тыка по клавиатуре я узнал что в тексте можно набрать не только строчные, но и заглавные твердый и мягкий знаки. Вот коды клавиш Ъ (Ъ); ъ (ъ); Ь (Ь); ь (ь); Не понял но прикольно, может есть такие слова, начинающиеся с этих знаков, кто знает отпишите в коментах.

Мне кажется, что новое молодёжное движение квадробинг было бы точнее назвать - квадроБОБинг. Так по моему точнее осмысливается суть столь необычного увлечения.