Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лис Интересный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шиповник, он же роза морщинистая, он же роза ругоза - куст высотой до 3-4 м с листьями от светло-зеленого до темно-зеленого цвета. Плоды этого кустарника богаты витамином С и их часто заваривают при простуде. Иногда приятно совместить приятное с полезным. Посадите шиповник и будете здоровы, а зимой в саду на серо-белом фоне сочные красно-оранжевые плоды заиграют новыми красками.
Петрович, пол жизни работая на заводе долго откладывал деньги к пенсии. Его мечтой было купить маленький домик поглубже в лесу, подальше от любопытных глаз и на старости лет возиться в земле, выращивать огурчики и помидорчики. И вот его мечта сбылась.
Он долго ходил по своему уютному участку и мысленно представлял себе как разобьет садик и посадит огород. Как вдруг на заднем дворике, если так можно было назвать тенистый закоулочек между подслеповатыми окошками его новой избушки и высоким забором, поросшим глухим плющом, он увидел стоящую какдку с удивительным саженцем. "От всех нас" - гласила скромная табличка на инкрустированной кадушке.
- Да это же шиповник! - обрадовался свежеиспеченный садовод и огородник. - Вот спасибо прежним хозяевам за такой шикарный подарок.
- Это ведь очень редкий и дорогой экземпляр - перелистывая справочник садовода сделал он для себя такой вывод .
Присмотритесь к шиповнику красно-бурому, или ржавчинному (Rosa rubiginosa) (USDA 2) - вид с прекрасным яблочным ароматом и ярко-розовыми цветками. Осенью куст покрывается гроздьями плодов. Так гласил всезнающий справочник.
И с этого дня у Петровича начались новые трудовые будни по уходу за этим чудесным саженцем. Перво наперво для него была выделена огромная клумба посреди участка и закуплено пять мешков дорогостоящего грунта. Ежедневные поливки фильтрованной водой с не менее дорогостоящими подкормками и удобрениями. Он каждый день восторженно фотографировал свой саженец и выкладывал все новые и новые фото во все возможные садоводческие интернет журналы.
Шли дни, но бутончики на саженце не хотели распускаться. Петрович одиннадцать раз пересаживал кустик из одного грунта в другой, из одной клумбы в другую, но все было бесполезно. Бутончики не распускались. На этот злосчастный кустик были потрачены тысячи рублей, взят большой кредит, на погашение которого Петровичу пришлось вынуть и сдать в ломбард свои золотые зубы. Не одну неделю небритый бедолага сидел день и ночь за всякими садоводными справочниками так и не в силах понять что не так с кустиком.
Но вот в один тоскливый сентябрьский день когда противный дождик монотонно накрапывал по крыше ветхой избушки через забор показался сосед петровича через две хатки.
- Бог в помощь, сосед.
- И тебе не хворать - процедил труженик граблей и лопаты. - чего надобно?
- А вот заглянул узнать, что ты так возишься с этим похоронным венком? Его бывшие хозяева откуда-то приволокли, да так он тут годами у них и валялся? А тебе он накой? Искусственный сад хочешь? Так тута на ближайшем погосте могилки чистили, кучу венков повыбросили, может тебе принести каких?
От этих слов Петрович трижды поменялся в лице, подошел поближе к кустику, перечитал еще раз надпись на инкрустированной кадушке "От всех нас!".
- %№;"%%№;%;!!!! - в сердцах прохрипел раздосадованный Петрович и ушел в дикий запой.
Очень хорошо помню событие в нашей семье на новый 1999/2000 год. Купил батя видак. А еще примерно через полгода я уже сам лично купил кассету с фильмом «Миссия на Марс». Фантастический фильм о том как люди впервые высадились на красной планете, но что-то пошло не так… События по сюжету фильма развивались в 2020 году. В нулевом до двадцатого казалось ждать целую вечность.
Еще помню как пригласил дружбана посмотреть, а потом за гаражами прикуривая поштучную балканку китайской одноразовой кремниевой зажигалкой обсуждали фильм.
Сегодня утром в поисках чего бы посмотреть наткнулся в нете на этот же фильм. С удовольствием пересмотрел. Очень необычно сравнивать свои воспоминания о том что 20 год это далекое будущее и что мир кардинально изменится, и свои нынешние воспоминания о 20м году. Для меня это уже хоть и недалекое, но прошлое. В задумчивости вышел на балкон покурить захватив с собой вместе с пачкой китайскую одноразовую кремниевую зажигалку.
Ну все привыкли заряжать телефон проводной зарядкой. Модели подороже можно заряжать от базы не подключая провод напрямую. Мало мальски грамотные люди принцип действия если не досканально знают, но хоть представляют. А вот сынишка семиклассник недавно выдал перл. Не знаю как относится, радоваться за его образованность или опечалиться его неосведомлённостью. Сказал мне, папа, беспроводная зарядка это современное (твою мать!!!!) изобретение, основанное на индуктивной передаче мощности (IPT) происходящей, когда первичная катушка передатчика энергии генерирует изменяющееся магнитное поле, которое проходит через вторичную катушку приемника энергии. Переменное магнитное поле индуцирует напряжение/ток во вторичной катушке приемника. Этот эффект можно использовать для зарядки беспроводного устройства или аккумулятора.
Вот сижу и думаю, то ли лыжи не едут, то ли.... На этом мысль останавливается.
Весна давно уже вступила в свои права, и жаркое апрельское солнышко своими лучиками согревало остатки лужиц на сельской грунтовой дороге. На календаре было первое число - всемирный день шуток и розыгрышей. На куздыпинской свиноферме все шло своим чередом, хрюшки валялись в грязи, председатель жрал с доярками самогон, временами пощипывая их за интимные мышцы, а два младших научных сотрудника, недавно закончивших свою "ветеринарку" и прибывших сюда из города по распределению для прохождения практики решили развеять свой скучный быт небольшим первоапрельским розыгрышем. Тихохонько прокравшись к загону с поросятами они выпустили несколько штук порезвиться на воле предварительно пронумеровав их баллончиком с краской от одного до четырех. Хрюкастые быстро вошли во вкус и через минуту уже вовсю бегали по территории свинофермы оглашая местность диким визгом. Первыми на визг откликнулись доярки. Они срочно растолкали ногами полутрезвово председателя и испуганно поведали ему о побеге хрюшек из загона. Слегка охреневший председатель с пьяну не сразу въехал что от него хотят и добрых полминуты осоловелым взглядом пялился на окорока доярки Глафиры. Но в конечном итоге он осознал что свиньи то как никак казённые и ему за них отвечать. Он тут же выскочил на улицу, гаркнул благим матом на двух небритых сторожей и они все вместе с доярками гурьбой кинулись догонять свинское сословие. Через пол часа беготни, матюков и проклятий они все встретились у ворот загона и хвастались друг другу своими трофеями. Небритые сторожа держали за правое заднее копытце порося с номером один. Пышнотелые доярки показывали из мешка задницу свиньи с номером четыре, ну а у самого председателя в руках брыкался свин номер три.
- Тэээкс, - начал умную мысль председатель - номера один, три и четыре у нас есть, так что же получается, что где-то бегает хрюн с номером два?
Заперев пойманных пятачков обратно в загоне вся компания метнулась на поиски потеряшки. Целый день и целую ночь бродили они по полям и лесам в поисках розовенького ублюдка. Хмель уже давно вышел из их бошек и его место заняли голод и усталость. Ближе к утру обессиленный председатель рухнул прямо на крылечке перед сторожкой, сторожа ещё ночью утонули в местном болоте насмерть и поэтому не вернулись. Одну доярку жестоко покусали лягушки, а остальные просто сошли с ума. Охреневший от происходящего председатель тупо смотрел пустым взглядом перед собой и невнятно повторял про себя таблицу умножения на восемь. На ту пору мимо проходили те самые студенты практиканты и увидев сидящего на ступеньках председателя сели подле него.
- Дядя Ваня ( так звали председателя) , что с вами?
Дядя Ваня на минуточку заткнулся, посмотрел куда-то вдаль обречённым голосом вымолвил - номер первый есть, третий есть и четвертый тоже. Но где же номер два? Из его глаз катились слезы. Студентам стало немного жаль старого идиота.
- Не расстраивайтесь, дядя Ваня, может и не было вовсе этого второго номера.
- Как не было?
- Ну так, не было и все. Первое апреля всё-таки, пошутил может кто, вы возьмите журнал учёта, посмотрите сколько по ведомости у вас хрюкастых числиться, а потом просто пересчитайте их всех по пятакам. Явно же дебет с кредетом сойдутся.
Дядя Ваня завис не надолго, улыбнулся и глупо хихикая поплелся считать свиней. Студенты через пол часа в ужасе закрылись в сарае дрожа от ужаса. На всю округу из загона свинофермы раздавался истошный гомерический хохот председателя , все свиньи были на месте. Дядя Ваня скривившейся гримасой хитро прищурившись смотрел в небо и кому-то интенсивно грозил пальцем. Затем он стал клочьями рвать на себе волосы и яростно царапать лицо. Дядя Ваня от этих поисков немного тронулся, его на почве алкоголя посетила пушистая, или по научному алкогольный делирий. К вечеру того же дня дядя Ваня повесился на ближайшей сосне. Его труп флегматично покачивался над землёй указывая на Юго западное направление ветра.
Насколько же всё-таки существенна разница между синхрофазатроном и адронным коллайдером? Если не вдаваться в науку, а перевести на русский язык и земные понятия, то разница не более существенна чем между лизингом и кредитом
Глухая осень. Молодые, но при деньгах супруги, с ними ребенок грудничок. Оба сироты. Он либо риэлтор, либо адвокат или айтишник, который в режиме 24/8 занят на работе. Она домохозяйка, но с тремя верхними образованиями. Вечер. Едут через густой темный и страшный лес покупать особняк у черта на куличках. Особняк старый, добротный, но за четверть цены. Почему так дешево никто не знает и спросить за скидку мысли ни у кого не возникает. Про то что там когда-то орудовал серийный маньяк зоофил некромант зрители узнают только в конце фильма.
Сам особняк находится на опушке дремучего леса. За задним двором расположено старое кладбище для колдунов, сутенеров и самоубийц, но это никого не смущает. Телефона нет, сотовая связь не ловит, до ближайшего населенного пункта 15 километров.
Купили хату, заселились живут. По ночам их мучают кошмары, подозрительные шорохи, силуэты и тени за окном. Из холодильника постоянно таинственным образом исчезают сосиски, тушняк и пиво. Все в напряжении, но при этом их грудное дите спит на верхнем этаже в отдельной глухой комнате с чучелом медведя в углу.
Пятница тринадцатое, ровно полночь. Из подвала доносятся подозрительные звуки. Супруги встали и пошли не ребенка спасать, не тикать на улицу, а проверить что там. В пижамах спускаются в низ. Не включая света обязательно надо тридцать три раза крикнуть - кто здесь?
Муж предлагает в самый опасный момент разделиться (это так по американски) и сваливает куда-то нахрен. Жена вооружившись фонариком и половником (хуйкневый черпак - прим. автора) спускается в самую глубь подвала. В старом сундуке что-то шкребется, естественно нужно сунуть туда свой хобот и посмотреть что там. Ну естественно оттуда выпрыгивает голая зомбяка с криком - а вот и я, твою мать! Женщина с позорным визгом бежит вверх по лестнице из подвала. Высота лестничного пролета 12 ступенек. Она полторы - две минуты со скоростью чапаевского рысака скачет по ступенькам, перила мелькают ка частокол, хотя ступенек по прежнему 12. Чучело степенной поступью неспеша чеканит шаг. Падает, скатывается обратно на пол, поднимается, но все равно почему-то догоняет бабу. Та все-таки выбегает из погреба, цепляется ночнушкой за дверную ручку и как беспомощная сука не может от нее ни отцепиться не оторваться. Чучело еще минут пятнадцать неумолимо ее догоняет. Баба теряет сознание. Через какое-то время открывает глаза. Рядом лежит муж с оторванной башкой, все в крови. Баба склоняется над трупом и спрашивает - ханни ю окей?
(конечно окей, еп твою, щас шею ток зеленкой помазать и будет все норм.)
Несмотря на то что связи нет, вдруг откуда не возьмись приезжает полицейская машина с мигалками, из нее вываливается негр шериф Боб с сигарой величиной с березовое полено, раскидывает всех плохих парней, забирает бабу с дитем и уезжает с ними в город, где они женятся и живут долго и счастливо.
Вот на этом не сложном сюжете, варьируя персонажами и трошечку отклоняя его в лево или в право америкосы и снимают свои еретические фильмы ужасов.
Отец упрекает сына в том, что в его лексиконе много глупых молодежных словечек, таких как "флексить, чилить, рофлить" и т.д. Сын такой через пять минут: - Папа, а что это за "котлы" ты собирался перевести на летнее время?
Утро в селе Кузякино выдалось таким свежим и чистым, что им впору только было умыться и обтереть заспанные веки от сладкого ночного сна. Петрович, заядлый рыбак, уже был на подхвате и вместе с товарищем Иванычем слаживали в багажник старого гольфика немудреные рыболовные снасти. Вдруг из калитки высунулась голова зачуханого алкаша соседа дяди Жоры.
— Вот, — протянул десятилитровую жестяную канистрочку дядя Жора — тебе солярочки десятилитровочку принес как и обещал.
— Ну, спасибо, — поблагодарил соседа Петрович и в знак благодарности вручил ему фляжку с самогонкой. — четыреста грамм, как и договаривались.
Обменявшись любезностями соседи-товарищи разошлись каждый по своим делам. Довольный дядя Жора с горла опорожнил флягу, занюхнул рукавом и присевши на завалинку закурил папироску в ожидании пока его вставит. Время шло, тень от плетеня наползала на ноги, а самогоночка все не вставляла.
— Да что ж такое — возмущался Жорик, — какого ляда я не пьянею, слегка покачнуло и все. Петрович, что-ли водой сивуху разбавляет? Но в это верилось с трудом ибо горло от огненной воды жгло не по детски. А тем временем солнышко уже перекатилось за зенит и рыбаки возвращались домой. Ступая кирзовыми сапогами по горячей пыли и матюкаясь как сапожники Петрович с Иванычем толкали перед собой раскорячистого гольфика.
— Ды что ж за штель твою мать, а ? Заправляют на заправке, так по приезду ещё в баке соляра остаётся, а как у этого шельмеца затариваюсь, так вечно нехватоз, что бы тьфу ему в морду. Иваныч помолчал, деловито сплюнул…
— Слышь, Петрович, а может не в объеме дело, а в системе исчисления объема?
— А как это?
— А ты когда у него соляру берешь ты проверяешь сколько ее там?… А тем временем дядя Жора подозревая неладное достал мерочный кувшин и залив флягу водой вылил в него… От силы двести пятьдесят граммов вместо заявленных четырехсот.
— Что за чертовщина? Он поковырявшись веточкой на дне фляги выудил оттуда огромный ком паралонки перевязанный тесемкой который занимал немалую часть объема сосуда. Выругавшись неприличными словами он пошел в магазин за добавкой. А спустя час или полтора, перед воротами гаража Петрович с Иванычем проводили измерительные эксперименты. Иваныч принес заведомо точное десятилитровое ведёрко, в которое Петрович вылил до верху залитую якобы десятилитровую канистру. Получилось семь литров.
— Что за чудеса — удивились Петрович с Иванычем. После детального изучения дна канистры оказалось что там чем-то приклеен целый куль тряпок, который не давал заполнить канистру полностью.
— Ах ты петух ряженый — заорал Петрович — вот сука алебастровая как нагреть меня решил. Дружба соседей была на грани краха. На следующее утро они вновь встретились.
— Вот, — сказал дядя Жора — флягу тебе твою назад принес — и виновато взглянул на Петрович. Петрович в свою очередь молча протянул ему канистру.
— Дотолкал то хоть машину до дому?
— Дотолкал…. А всё-таки ты сволочь, сосед.
— Да и ты тоже пошел нахрен.
И они разошлись по домам с чувством дичайшего достоинства.
