Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лиля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит: - Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!
Объявление: "Отдам собаку в хорошие руки. Ест практически все. Очень любит детей."
Сидят двое мужиков в комнате, слушают радио. Передают новости о новом скандале вокруг имени Билла Клинтона. Найден мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США. Его мать уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность президента. Один мужик смотрит в окно и задумчиво так говорит: - Ну Ираку теперь вообще писец!
В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу "Время". Диктор объявляет: - Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли. Матроскин, чеша подбородок: - Ох уж мне этот Шарик, охотничек...
Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: - А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом слова навырезаю...
В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны - молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается к молодой: - Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься? - Не знаю, а где? - Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук! -??? - Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс? - Не знаю, а что это? - Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!
Чикаго. Погода отвратительная - дождь, туман - ничего не видно. Вертолет не может найти свой аэродром - приборы вышли из строя. Пилот всматривается в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит: - Где я нахожусь? Они ему отвечают: - Вы находитесь в вертолете. После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей. Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft - технически правильный, но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft я нашел свой аэродром..."
Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается: - Что вы делаете?! Ей же больно! - Не-а, она дохлая...
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! - Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...
У деда (заслуженного петлюровца, бандеровца и т.д.) спрашивают: - Диду, а що правду кажуть, що у вас у сарае шабля е? - Та брешуть люди, брешуть. - Диду, а правду кажуть, що у вас в сарае гвынтивка е? - Та брешуть люди, брешуть. - Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ? - Та брешуть сукины диты! - Диду, а правда кажуть, що у вас у сарае гармата(пушка) стоить? - Ось чого нэма сынку, того нэма!
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить: - Я вам покажу, как без спроса аборты делать!
Брежнев решил спуститься с небес на землю - посмотреть, что и как. После его возвращения члены архангельского Политбюро интересуются - как дела на земле. Брежнев: - Да ничего, все нормально. Мавзолей стоит, Кремль тоже на месте. Зашел в свой кабинет - там Я сижу.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Рядовой после политинформации обращается к политруку: - Товарищ политрук, а можно ли из одного ствола перестрелять всех китайцев? Политрук после недолгого раздумья: - Можно, если стрелять из пулемета и если они будут размножаться медленнее, чем мы стрелять.
У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и хозяин очень любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное - посадит обоих. Делать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уговорил поменяться. На следующий день утром человек выставил клетку на окно. В положенное время мимо окна идет милиционер. Попугай молчит. Тогда милиционер возвращается и проходит еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю: - Ты что, меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый! - Поздно каешься, сын мой...
В жизни каждой женщины бывают три периода. В первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Вокзал. Выходит мужик с чемоданами из поезда: - Эй! Носильник! - Я не носильник! - Ну потаскун! - Я не потаскун! - А кто ты?! - Я - бляха номер семь!
Старого летчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает. - А взлет? Это же сложно! - Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда... - А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево". Долетаем, короче. - Ну а посадка? - При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пизда нас убьет!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк - весь в рюшечках, оборочках, накрашеный. Красная Шапочка обалдела и спрашивает: - Слушай, Серый, что это с тобой?! А Волк ей так кокетливо: - А я уже совсем не серый ...
Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.
Слон слону говpит: - Пойдем мapтышек тpaхaть. Тот отвечaет: - Дa ну, они же мaленькие... - Зaто когдa кончaешь, они тaк здорово лопaются!
Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."
1937 год, мужика вызывают в НКВД: - Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь! Задумался мужик: "Скажу слева - пришьют левый уклон, справа - правый уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед Западом". - А я, - говорит, - вообще с ней не сплю, я в уголке... в кулачок... - Расстрелять! - За что!? - За связь с кулаком и перерасход семенного фонда.
Идет мент по парку. Вдруг слышит в кустах - возня, стоны. Мент говорит: - Эй, там, в кустах! Вы там по согласию? Мужской голос: - Ага! - Да я не тебя спрашиваю! - А я здесь один!
Бежит колобок, плачет... - Ой, меня лиса щас съест! Навстречу волк: - Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу... ...Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно...
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже....
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным? - О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов? - Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.
Забегает один мужик в общественный туалет и видит у писсуара другого мужика. Тот стоит ссыт и еле удерживает в руках неверятных размеров член. У забежавашего мужика аж дыхание перехватило, думает - вот бы хоть один раз в жизни за такой подержаться. Подходит поближе и не зная что сказать, внезапно спрашивает: - В-в-вы ... не подскажите который час!? - У меня нет часов. Тот хватается за член обеими руками, трясет: - Большое спасибо!
Объявление: Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама. ...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...
Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит: - Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей? - Нет. - А я знаю...
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит: - Еще бы одно колесо - и машина. - А тебе бы еще две сиськи - и корова - сердится муж. - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один х*й, и квартиранта не надо было бы держать!
Две подруги общаются: - Я с таким мужиком познакомилась! Когда он ко мне прикасается, меня аж в дрожь бросает! - Подумаешь! Да я сама только что от такого! - Да? И кто он? - Зубной врач.
Едут два грузина. Смотрят - девушка тачку ловит. Тормознули. - До вокзала подбросите? - А чем расплачиватся будешь? - Деньгами. Грузин говорит другому: - Гоги, тебе деньги нужны? - Нет. - И мне нет. Извините, нам не по пути. Едут дальше - опять девушка. Тормозят: - Чем расплачиватся будешь? - Натурой! - А это как? - Ну... сниму трусы... тебе дам, ему дам... - Гоги, тебе трусы нужны? - Нет. - И мне нет... Извини, нам не по пути.
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. - Зачем? - А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Спорят три школьника - у кого память лучше. - Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый. - Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях! - Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.
Женщина спит и снится ей сон. Идет она по улице. Вдруг слышит - кто-то идет за ней. Она ускоряет шаги. Чувствует - тот, кто идет за ней, тоже ускорил шаг. Она оборачивается - за ней идет незнакомый мужчина. Она начинает бежать, он - за ней. Она вбегает в первый попавшийся подъезд, бежит вверх по лестнице, чувствуя за собой приближающееся дыхание. Обессилев, она поворачивается к нему лицом, прижимается к стенке и спрашивает: - Что вы хотите со мной сделать? Он: - Не знаю. Это ведь ваш сон.
Друзья встречаются и один другого спрашивает: - Что это ты как в воду опущенный ходишь? - Да вот, хомяк у меня повесился... - Ты че, спятил?! - Он мне и записку предсмертную оставил... - И че в записке?! - А хрен его знает, почерк мелкий...
Едут француз и англичанин в одном купе. Француз достает бутылку вина: - Ну что, выпьем за знакомство? - Нет, знаете, я не пью. - Совсем? - Совсем. Попробовал как-то раз, мне не понравилось. Француз через некоторое время достает портсигар и предлагает закурить. - Да нет, спасибо, я не курю. Когда-то один раз попробовал, но не понравилось, с тех пор и не курю. Спустя еще некоторое время француз говорит: - Может, партию в покер? - Знаете ли, я в карты не играю. Как-то раз играл, но не понравилось. Но в соседнем купе едет мой сын, он может составить вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: - Судя по всему, это ваш единственный ребенок...
Во дворе собачьи свадьбы. Все собаки при паре, при деле, только одна болонка крутится, вертится у всех под ногами. Подходит к ней огромный пес и говорит: - Что здесь бегаешь, на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!
Урок географии в школе. Учительница: - Иващенко, расскажи нам про Египет. - Ебипет - это такая страна... - Не Ебипет, а Египет! - где живут ебиптяне... - Не ебиптяне, а египтяне. - Да... И где водятся ебемоты... - Не ебемоты, а бегемоты. - ...и где растут ебобабы... - Да не ебобабы, а бабоебы! Черт, совсем ты меня запутал, Ебащенко! Ебись, тьфу, садись, ебиница!
В американской армии идут занятия по военной топографии: - Какой самый эффективный способ ориентирования на местности во время боевых действий? - Спросить местного жителя, сэр.