Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комментатор на праздничном параде:
- Вот перед Мавзолеем проходит колонна войск ПВО, и над Красной площадью
пролетает звено истребителей! Вот идет колонна охотников, и над площадью
клином пролетает стая уток! Вот идут наши звездные попсовики, над
которыми со свистом пролетает фанера!

18.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

На рынке:
- Почем вот эти часы с кукушкой?
- 10 долларов!
- А вот эти?
- 100 долларов!
- Так они ж точно такие же!!!
- Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!

20.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое ряд Фурье?
- Пробка из фур!

11.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты знаешь Сидорову?
- А кто это?
- О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее
на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!

18.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.

28.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
- Жену сберег! До сих пор девственница!

06.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка
сороконогу.

10.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сдается угол в небольшой комнате. Дешeво. Скунс.

15.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

У англичанина, француза и русского спрашивают: Вы нагибаетесь, чтобы
подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!

11.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал
учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

25.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют две подруги:
- Слушай, Клавка, познакомь меня с Васькой!
- Да ты что?! Он же раздолбай! Пьет, бьет всех подряд, по дому ни хрена
не делает!
- Да ладно! Лишь бы человек был с хорошим!

26.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на
работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук,
чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы.
А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в
вестибюле отливает!

04.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

28.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади!
- А я не в рот. И не палец!

25.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и
заикаясь восклицает:
- Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!
- Это не ко мне! С абортом - к судовому лекарю!

19.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

21.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрание животных на ферме. Председатель:
- Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом!
Правильно?
- Правильно!
- Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской
мордой!

22.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным
стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более
полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул,
к креслам зрителей подключен электрический ток.

14.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
- Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

16.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Радист капитану:
- Кэп! Там, кажется, кто-то тонет!
- СОС получил?
- Неоднократно! Наша буфетчица на это мастерица!

09.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один
мускул. Да и откуда у дистрофика мускулы?!

30.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас были в жизни позорные моменты?
- Да, как-то пристал не по делу мент позорный!

14.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во времена приватизации в России был проведен референдум с вопросом:
«Что бы вы выбрали - по половине или по целому? »
99,9 % населения выбрали последнее. В результате 0,1 % тех, кто сейчас
олигархи, получили от государства по полмиллиарда, а остальные - по
целому рублю.

15.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!!!

10.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем уже, гы-гы-гы, не могу нормально говорить,
гы-гы-гы!
- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень зааншлагован организм,
гы-гы-гы!

29.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Близнецы в утробе матери на 9 месяце. Один радостно восклицает:
- Ну, что?! Пора и на большой мир посмотреть!
Второй угрюмо:
- Я не выездной!

05.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ленин на очередном митинге. Все опять кричат:
- Ленон, Ленон!!!
- А вот хрен вам, а не «Yesterday»! Атас!!! А веселей рабочий класс!
Атас!!!...

19.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:
- Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребенок у меня
будет урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвертый
нормальный!
- Ну, так рожай сразу четвертого!

26.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Фили Киркорова спрашивают:
- А что ты будешь делать, если во время выступления у тебя вдруг фанера
отключится?
- А у меня в кармане Андрюха Губин сидит!

Лепило (1229)
Рейтинг@Mail.ru