Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!

24.10.2006, Остальные новые анекдоты

На уроке:
- Дети, какое ваше любимое варенье?
- Вишневое!
- Клубничное!
- Малиновое!...
Вовочка:
- Лучше всякого варенья - половое размноженье!

21.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

16.05.2007, Остальные новые анекдоты

- Дарья Донцова, прочитал Ваш очередной роман. Многовато жертв!
- Это еще я половину романа выкинула!
- Жаль!
- Что?
- Что не выкинула его вторую половину!

27.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице
ему будет некогда!

21.05.2010, Остальные новые анекдоты

В спортивном магазине:
- Что вам, молодые люди?
- Шайбу! Шайбу!! Шайбу!!!....

26.09.2011, Остальные новые анекдоты

- Девушка, вы ходите в ночной клуб?
- Я хожу в ночной горшок!

17.02.2003, Остальные новые анекдоты

- Какой орган человека сначала бывает женского рода, потом мужского, а
потом среднего?
- Мужской детородный! Сначала пипка, потом член, а потом мотовило!

30.12.2004, Остальные новые анекдоты

Бабка свидетельствует в суде:
- Вот, значится, вышла я вчера на улицу. Погода хорошая, градусов 20 или
25. Не помню, сколько по радио передавали. А мне на рынок надо было
идти. Картошка кончилась, да и кошке надо бы рыбешки прикупить. Кто еще
за ней присмотрит?! Золовка в деревне...
Судья:
- Свидетель, не отвлекайтесь, говорите суть!
- Вот я и говорю, иду я мимо заводского общежития, а там с крыльца
ссуть!

24.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детские вопросы:

- Почему водку пил дядя Коля, а голова болит у дяди Толи?
- Потому, что дядя Коля врезал бутылкой дяде Толе по башке!

- Почему в нашем классе у сына банкира Пети никогда нет денег, а сын
безработного алкоголика Вася всегда при деньгах?
- Потому что Вася каждый день отбирает деньги у Пети.

- Почему всем двором трахали гражданку Иванову, а ребенок родился у
гражданки Сидоровой?
- Потому, что гражданка Иванова на сносях вышла замуж за ботаника
Сидорова!

15.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка.
Жена:
- Он будет великим музыкантом!
Муж:
- Нет, он будет знаменитым ученым, академиком!
Голос из коляски:
- Хуядемиком, с их-то зарплатой!

07.08.2006, Остальные новые анекдоты

- А где здесь КА-КА?
- Вон за углом, и кака и пись-пись!
- Да нет! Мне "Комеди-Клаб"!

30.01.2007, Остальные новые анекдоты

- Васька! Кончай меня между ног щупать!
- Так я и щупаю, чтобы кончать!

22.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

09.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обед в семье людоедов. Маленький людоедик недовольно ковыряясь в
тарелке:
- Фу-у! Опять баранина, телятина, поросятина! Когда опять станем есть
по-человечески?!!
- Жри, знай, что дают! На дворе кризис!

25.09.2009, Остальные новые анекдоты

- Вась! Ну что ты смотришь, как маму корёжит?! Быстрей «Скорую»
вызывай!!!
- Хочу растянуть удовольствие!

27.10.2009, Остальные новые анекдоты

Объявление. На склад требуется сторож, страдающий бессонницей.

29.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского
размера.

03.04.2003, Остальные новые анекдоты

Только у нас! Супер сервис!!!
Каждому пятисотому покупателю нашего секс-шопа наши сотрудники обеспечат
бесплатно оргазм!

15.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для лысого, чем 7 пядей, лучше 7 прядей во лбу.

09.09.2003, Остальные новые анекдоты

- Алло, девушка! Можно с вами познакомиться?
- Можно!
- А где мы с вами встретимся?
- На трамвайной остановке!
- А как я вас узнаю?
- А вы там всех женщин перетрахайте, я и буду девушкой!

03.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эх! Хорошо бы он ее похерил, а меня бы захерил!

17.08.2004, Остальные новые анекдоты

Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось
экономить каждый доллар. Володе часто не хватало денег, чтобы купить
себе на завтрак юкос, и тогда ему приходилось отнимать юкос у
Ходорковского.

06.12.2004, Остальные новые анекдоты

По полю к речке с победным кличем неслись буденовцы с девками наголо.

30.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мойша, дай денег в долг!
- Не дам!
- Ну ты и жадный!
- Я не жадный, я экономный!
- Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!

18.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два друга. Один просит:
- Познакомь меня с Ксюхой!
- Да у меня с ней натянутые отношения!
- С чего это?
- Да натянул ее пару дней назад!

02.02.2007, Остальные новые анекдоты

Как бы рассказали о законе Ньютона разные персонажи:

Учитель физики:
- Так, все знают, как Ньютон открыл закон всемирного тяготения? Кто не
знает, останьтесь, остальные могут идти!... Ну, тогда я тоже пошел!

Максим Галкин голосом Ренаты Литвиновой:
- Как страшно! Ну, очень страшно! Прямо жуть! Ну вот, сейчас я вам
расскажу страшную-страшную сказку про физика! Так вот, значит, однажды
на даче наелся несвежих пирожков, испеченных для бабушки, этот самый
Ньютон, ну физик этот ихний заморский, и пошел в свой фанерный туалет. А
кругом мрак, волки воют, глаза их зверские в темноте горят! А он шапочку
свою, эту красную, надеть забыл! А пока шел, забыл и куда шел! Вот сел
он под яблоню, дрожит от страха и вспоминает - зачем и куда идет. И тут
дунул страшный ветер, сорвал с дерева страшное червивое яблоко и упало
оно на голую голову бабушки, ой, то есть дедушки! Помутилося у него
сознание ученое, но вспомнил он, куда шел и догадался, что земля
притягивает яблоки!

Галыгин из "Комеди Клаб":
- Срать!!! Срать я хотел на все эти мифы про Ньютона! Не сидел он под
яблоней, а стоял буквой ГЕ, упираясь лобешником в ствол! А стоял он,
сука, так потому, что трахали его в это время Гей с Люссаком и Бойль с
Мариоттом и еще какой-то лысый Дрищ проездом из Крыжополя в Цюрих. И на
голову Ньютона упало не яблоко, а арбуз, который вырастил пидар Мичурин
на этой яблоне. А арбуз, сука, хороший, пуда на два. И после этого
траханья арбузом по башке Исаак, сука, открыл закон, и не физический, а
философский – к голове притяжение одно, а к жопе другое, и не известно,
какое сильнее!

28.03.2007, Остальные новые анекдоты

Гарик Мартиросян:
- Заходите к нам в "Комеди Клаб"! Будете гостями дорогими!
- А Павел Воля над нами не будет издеваться?
- Не будет, не будет!
- Точно?!
- Век воли не видать!

19.04.2007, Остальные новые анекдоты

Из новостей. Ксюша Собчак собирается баллотироваться в депутаты, чтобы
стать спикером собрания "ДУМА-2".

23.05.2007, Остальные новые анекдоты

Галантный молодой человек не скажет Ксюше Собчак, что от нее разит
потом. Он скажет: "Как прекрасна лошадь, разгоряченная после скачки! "

27.09.2007, Остальные новые анекдоты

- Лева! Ты что опять натворил!
- "Войну и мир"!

15.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой? Что-то уже было...?
- Да, пожалуй!
- Почему, пожалуй?
- Ну, с пристегнутым членом,... в зад!
- Да, ... пожалуй!

24.04.2009, Остальные новые анекдоты

- Девушка! Вас в детстве дергали за косички?
- Во-первых, я не девушка, а парень! Во-вторых, дергали, но не за
косички.

01.11.2011, Остальные новые анекдоты

- Мама! Наш Васька не полиглот, а проглот - жрет за пятерых!

18.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из гостиной доносились звуки рояля, на котором в четыре руки играл
мутант из Чернобыля.

06.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

22.06.2006, Остальные новые анекдоты

Министр здравоохранения Зурабов на встрече с северянами:
- Ну, как здоровье, граждане, на что жалуемся?
- Да какое, на хрен, здесь здоровье! Все болеем да болеем!
Зурабов:
- А вот челюскинцы после крушения корабля вместе с женщинами и детьми
два месяца жили на льдине, и никто не болел! Так что мы сейчас
разрабатываем Национальную программу по переселению всех северян на
льдины, и тогда проблем со здоровьем у вас не будет!

09.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы хотите, чтобы утром с глубокого похмелья ваша голова была
свежая, засуньте ее на ночь в холодильник.

19.12.2006, Остальные новые анекдоты

Из светской хроники. Родственники писателя Набокова подали в суд на
некую гражданку Милявскую, укравшую имя у малолетней нимфетки из
известного романа "Лолита". По их мнению, ей бы больше подошла кличка
"ЛОЛО", то есть ЛОМОВАЯ ЛОШАДЬ.

08.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну как, Клавдия, тебе врач вчера поставил диагноз?
- Поставил! Два утром и три вечером, а потом еще и всю ночь лечил!

05.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется
10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого
друга что-нибудь душевное!

15.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?!
- Совершенно верно!
- Но вы же оба промахнулись?!
- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!

28.06.2012, Остальные новые анекдоты

- Вась, мама спрашивает, что ты все утро ищешь?
- Веревку и мыло!

15.09.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не кладите в холодильник халявные продукты. Все равно не испортятся.

03.07.2003, Остальные новые анекдоты

- Папа, а Москва большая?
- Да нет! Она вся стоит на одном лужку.

05.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп.

29.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежат на пляже Мальвина и Красная шапочка. Красная шапочка интересуется:
- Что, опять с Буратином трахалась?
- А как ты догадалась?!
- У тебя все пузо в занозах!

15.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины для мужчин - ходячее удовольствие! А также - лежачее, стоячее и
согнутое пополам.

15.10.2008, Остальные новые анекдоты

- Представляешь, недавно познакомился с молоденькой девственницей, такая
попалась смешливая!
- Серьезно?!
- Да! Мне член откусила, а потом 3 дня хохотала!

Лепило (1229)
Рейтинг@Mail.ru