Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дарья Донцова, прочитал Ваш очередной роман. Многовато жертв! - Это еще я половину романа выкинула! - Жаль! - Что? - Что не выкинула его вторую половину!
- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать? - Вот пилюли, пусть принимает! - А что это? - Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице ему будет некогда!
- Какой орган человека сначала бывает женского рода, потом мужского, а потом среднего? - Мужской детородный! Сначала пипка, потом член, а потом мотовило!
Бабка свидетельствует в суде: - Вот, значится, вышла я вчера на улицу. Погода хорошая, градусов 20 или 25. Не помню, сколько по радио передавали. А мне на рынок надо было идти. Картошка кончилась, да и кошке надо бы рыбешки прикупить. Кто еще за ней присмотрит?! Золовка в деревне... Судья: - Свидетель, не отвлекайтесь, говорите суть! - Вот я и говорю, иду я мимо заводского общежития, а там с крыльца ссуть!
- Почему водку пил дядя Коля, а голова болит у дяди Толи? - Потому, что дядя Коля врезал бутылкой дяде Толе по башке!
- Почему в нашем классе у сына банкира Пети никогда нет денег, а сын безработного алкоголика Вася всегда при деньгах? - Потому что Вася каждый день отбирает деньги у Пети.
- Почему всем двором трахали гражданку Иванову, а ребенок родился у гражданки Сидоровой? - Потому, что гражданка Иванова на сносях вышла замуж за ботаника Сидорова!
Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка. Жена: - Он будет великим музыкантом! Муж: - Нет, он будет знаменитым ученым, академиком! Голос из коляски: - Хуядемиком, с их-то зарплатой!
Встречаются двое после отпуска: - Ну, как там на Красном море? - Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! - А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Обед в семье людоедов. Маленький людоедик недовольно ковыряясь в тарелке: - Фу-у! Опять баранина, телятина, поросятина! Когда опять станем есть по-человечески?!! - Жри, знай, что дают! На дворе кризис!
- Алло, девушка! Можно с вами познакомиться? - Можно! - А где мы с вами встретимся? - На трамвайной остановке! - А как я вас узнаю? - А вы там всех женщин перетрахайте, я и буду девушкой!
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось экономить каждый доллар. Володе часто не хватало денег, чтобы купить себе на завтрак юкос, и тогда ему приходилось отнимать юкос у Ходорковского.
Как бы рассказали о законе Ньютона разные персонажи:
Учитель физики: - Так, все знают, как Ньютон открыл закон всемирного тяготения? Кто не знает, останьтесь, остальные могут идти!... Ну, тогда я тоже пошел!
Максим Галкин голосом Ренаты Литвиновой: - Как страшно! Ну, очень страшно! Прямо жуть! Ну вот, сейчас я вам расскажу страшную-страшную сказку про физика! Так вот, значит, однажды на даче наелся несвежих пирожков, испеченных для бабушки, этот самый Ньютон, ну физик этот ихний заморский, и пошел в свой фанерный туалет. А кругом мрак, волки воют, глаза их зверские в темноте горят! А он шапочку свою, эту красную, надеть забыл! А пока шел, забыл и куда шел! Вот сел он под яблоню, дрожит от страха и вспоминает - зачем и куда идет. И тут дунул страшный ветер, сорвал с дерева страшное червивое яблоко и упало оно на голую голову бабушки, ой, то есть дедушки! Помутилося у него сознание ученое, но вспомнил он, куда шел и догадался, что земля притягивает яблоки!
Галыгин из "Комеди Клаб": - Срать!!! Срать я хотел на все эти мифы про Ньютона! Не сидел он под яблоней, а стоял буквой ГЕ, упираясь лобешником в ствол! А стоял он, сука, так потому, что трахали его в это время Гей с Люссаком и Бойль с Мариоттом и еще какой-то лысый Дрищ проездом из Крыжополя в Цюрих. И на голову Ньютона упало не яблоко, а арбуз, который вырастил пидар Мичурин на этой яблоне. А арбуз, сука, хороший, пуда на два. И после этого траханья арбузом по башке Исаак, сука, открыл закон, и не физический, а философский – к голове притяжение одно, а к жопе другое, и не известно, какое сильнее!
Гарик Мартиросян: - Заходите к нам в "Комеди Клаб"! Будете гостями дорогими! - А Павел Воля над нами не будет издеваться? - Не будет, не будет! - Точно?! - Век воли не видать!
Разговаривают две подруги: - Ну, как там у вас дела с Васькой? Что-то уже было...? - Да, пожалуй! - Почему, пожалуй? - Ну, с пристегнутым членом,... в зад! - Да, ... пожалуй!
Министр здравоохранения Зурабов на встрече с северянами: - Ну, как здоровье, граждане, на что жалуемся? - Да какое, на хрен, здесь здоровье! Все болеем да болеем! Зурабов: - А вот челюскинцы после крушения корабля вместе с женщинами и детьми два месяца жили на льдине, и никто не болел! Так что мы сейчас разрабатываем Национальную программу по переселению всех северян на льдины, и тогда проблем со здоровьем у вас не будет!
Из светской хроники. Родственники писателя Набокова подали в суд на некую гражданку Милявскую, укравшую имя у малолетней нимфетки из известного романа "Лолита". По их мнению, ей бы больше подошла кличка "ЛОЛО", то есть ЛОМОВАЯ ЛОШАДЬ.
Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется 10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого друга что-нибудь душевное!
- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?! - Совершенно верно! - Но вы же оба промахнулись?! - Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!
Лежат на пляже Мальвина и Красная шапочка. Красная шапочка интересуется: - Что, опять с Буратином трахалась? - А как ты догадалась?! - У тебя все пузо в занозах!
- Представляешь, недавно познакомился с молоденькой девственницей, такая попалась смешливая! - Серьезно?! - Да! Мне член откусила, а потом 3 дня хохотала!