Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии: - Ну что Вы нам расскажете? - Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину. - Ну, давайте! - .....! - Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!
Ночью перед выборами Президента Чуров во сне, весь в поту, неистово шепчет: - Чур меня! Чур!! Чур!!!… Жена будит его и испуганно спрашивает: - Ты чего, Володя? Тот ошалело лопочет: - Привиделось, как черт, скалясь и изгаляясь, показывает мне протокол, где Путин проиграл выборы!
Новости медицины. Для ускорения процесса обслуживания больных в урюпинской поликлинике перешли на новую прогрессивную методику приема посетителей. Теперь больные для осмотра раздеваются не в кабинете врача, а в очереди перед входной дверью. В результате очереди почти исчезли, особенно у кабинетов гинеколога и проктолога.
Лучше 1 раз выпить на халяву, чем 100 раз закусить. Лучше 100 раз закусить на халяву, чем 1 раз выпить на свои. Лучше 100 раз вообще не выпить, чем 1 раз закурить. Лучше 100 раз закурить, чем 1 раз отказаться от секса. Лучше 1 раз отказаться от секса, чем 100 раз сходить на работу. Лучше 100 раз сходить на работу, чем 1 раз подцепить триппер. Лучше пить, курить и сношаться на работе, чем все это высчитывать.
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам. - Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов. - Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться? - Ну, у меня прием не ограничен!
Из трагических сообщений. Вчера на заседании правительства В. Путин предложил к 2010 году увеличить ВПП не в 2, а в 10 раз! Фрадков, после нелегко давшегося решения, заверил президента в выполнении поставленной задачи. Но когда Путин обязал Россию стать чемпионом мира по футболу, правительство в полном составе село на баржу, открыло кингстоны и под песню "Врагу не сдается наш гордый «Варяг»!" пошло на дно Истринского водохранилища.
- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с органами его естественных отправлений?! - Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две жопы?!
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
В картинной галерее: - Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки». - А где же дураки? - А дураки в такую погоду дома сидят!
Из новостей. Вчера в урюпинской школе N 7 прошла встреча с интересными людьми. О тонкостях любимой профессии ребятам рассказал медвежатник вор в законе Гвоздодер.
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки. - Это вы о коллективе единомышленников? - Нет, о зубах!
Путин рассказывает Бушу байку: - Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? – Тот: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! – А вас?... Буш: - Меня Джорж! - Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например, есть грузин Саакашвили, а он – Авас! И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас!. Ха-ха-ха!!! .....??? - Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?! - А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает? - Да нет, другого грузина, который на рынке! - А Саакашвили кто?! - ОН ПРЕЗИДЕНТ... , ТАКОЙ ЖЕ КАК И ТЫ!!!
Со старта - в больницу. Неудачно закончился забег эстонского стайера в минувшее воскресенье. Несчастного на старте затоптала толпа бегунов, сделавших уже один круг по дорожке стадиона.
Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина: - Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь! Женщина: - А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим. - И все в одну сторону! - Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
- Папа, а кто такие братья наши меньшие? - Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома! - А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке? - Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!
- Вот спасибо вам огромное!!! - Ну, что вы! Это вам спасибо! - Нет вам! - Мне-то не за что!! - Ну вы издеваетесь, прямо! - Да кто издевается, больно надо! - Ну а мне тем более на хрен все это здалось!!! - Ну и вали отсюда, пока в репу не вьехали!!!!! - А на-ка сам слови по сопатке!!!!! ... - Ну, спасибо, брат, уважил!!! - Тебе спасибо, довел до белого каления!! - Ладно, спасибо, что ментов нет поблизости! - Слушай, пойдем Косому харю набьем!!! - Вот спасибо, что вспомнил!! - Тебе спасибо, что мне компанию составишь! - Сейчас он нам спасибо скажет, что совсем не замочили...