Поиск по автору:

Маленькие хитрости. Чтобы не наступать на одни и те же грабли, купите их десяток и разбросайте по всему огороду.

Чтобы стать попсой, мало быть безголосым.

Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский справочник.

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие
нянятехнологией".

Нет ничего дольше, чем выступление на пару слов.

Встав пораньше, член твердо решил заняться производством населения.

Гордость лучше носить в штанах, чем в душе.

На встрече Медведева с избирателями:
- Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете
президентом?
- Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!

Из сообщений:
Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной
эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

У вас нет голоса, нет связей, корявая, не сценическая внешность?
Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!

- Говорят, у вас в России медведи по улицам ходят?!
- Не только по улицам! Они и по Государственной Думе разгуливают!

Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Опять уж день длиннее ночи, а рубль в кармане все короче!

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве
владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!
Изобрази вожделенное чувство?
...
- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во
весь рост бутылка холодного пива!

- Мама, а откуда дети берутся?
- Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.

Не посылайте дурака на х..., а то заморитесь объяснять адрес.

Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будьте им.

- Мой папа капитан «Спартака»!
- А мой - майор «ЦСКА»

Россия продает вооружение азиатам, чтобы на вырученные деньги потом от
них обороняться.

- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!

Встреча с ветераном гражданской войны на тему: любовь на фронте.
Ветеран:
...- и вот мы наступаем! Белые рьяно сопротивляются, мы уже на подступах
к деревне. Лупим их и в хвост и в гриву!! Шашками- вжиг-вжиг!!!...
Из зала:
- А про любовь-то, про любовь?!
- Обожди! Заходим, значит, эскадроном с левого фланга- бац-бац!!! Потом
с правого- вжиг-вжиг!!! С тыла-хренакс! Артиллерия с холма- бабах!!!
Тачанки- тра-та-та-та!!! Тут...
Из зала:
- Ну, а любовь-то, любовь-то где?!!!
- А что, любовь?! Ну, вошли потом в деревню, да и перетрахали все, что
шевелится!

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Я сказал - не есть, а перекличку!

Задача.
Иван Петров поехал в город А и там от проститутки намотал на ось
триппер. А Петр Иванов поехал в город Б и там подцепил сифилис.
Спрашивается: чего у них по месту жительства своих блядей мало?!

Уходя – уходи. Приходя – приноси!

Каждый сам кузнец своего счастья, только наковальни у всех разные.

Широкие проблемы решают узкие специалисты.

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого
адреса!

- Что ж вы так мужа подзапустили, милочка?! Следить за ним надо!
- Да я и так слежу! Уже все его заначки подглядела!

- В чем сходство крышек рояля и унитаза в доме у Моцарта?
- Их обе поднимала рука гения!

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и
кладовки.

- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
- Ты о чем?!
- Ладно, начну издалека! Дай денег!

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

Если вам постоянно не хватает денег до получки, наймите себе экономку.

Одна голова - хорошо, а две - лучше. Сказал палач, прикидывая дневную
халтурку.

- Алло! Это пожарная часть?
- Нет! Это пожарная в целом!

Золото разъединяет народы, а дерьмо объединяет.

Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь.

От свиньи до сала - один хрюк.

- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

Эпиграф:
«Стою на асфальте я в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я еб..нутый?!»
(Из Ан.ру)

Смотрю как-то по ТВ хронику сталинских лет. Погожий летний день. На
Красной площади парад физкультурников. Вот вдохновенно размахивая руками
шагает колонна бодрых тётушек с шестым размером под майками и в семейных
трусах. Вот другие спортивные товарищи... А это кто? А это ЛЫЖНИКИ! Мимо
Мавзолея! По брусчатке! НА ЛЫЖАХ! С ПАЛКАМИ...! (Интересно, лыжи мазали
по погоде?!) Вот и гадайте, кто там из организаторов и вдохновителей
этот самый – см. эпиграф.

Борьба с коррупцией в ГИБДД привела к огромным очередям при прохождении
техосмотра. Чтобы гаишники материально не пострадали, им теперь будет
начисляться премия, пропорционально длине автомобильной очереди.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Разговаривают два театрала. Один говорит:
- Я всегда беру билеты на дорогой первый ряд.
- Чтобы удобнее преподносить цветы?
- Чтобы удобнее было швырять гнилые помидоры!

Заботясь о потомках, не забывай о сейчасках!

Вчера от меня ушел последний рубль. И сейчас такое ощущение, что мне
чего-то не хватает.

Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!