Поиск по автору:

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!

- Простите, это солярий?
- Не, бля, сахарий!

Мужик на приеме. Врач:
- Секс регулярный?
- Да! Начальник совсем затрахал.

Две подруги разглядывают фотографии мужиков. Одна спрашивает:
- А ты бы этому дала?
- Дала!
- А вот этому?
- И этому б дала!
- А вот этому?
- Не! Я ему и до рожи-то не достану!

Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один
мускул. Да и откуда у дистрофика мускулы?!

На вернисаже:
- Ух, какая жопа!!!
- Где вы увидели жопу? Это картина Малевича «Черный квадрат»!
- А мне во всем видится жопа!

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают
в обморок!
...
- Доктор!!! Что с вами?!!!

- Девушка! Вы заняты?
- Сами видите! Но анал пока свободен!

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н.,
которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.

- Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый
отдел за бесплатными трусами.

Ржевский сбегал до ветру. Наташа:
- Поручик! Почему у вас руки мокрые?
- Ссакон хэнд!

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!

Роман Абрамович попал в больницу. Журналисты наседают на врача:
- Какое у него сейчас состояние?!
Врач:
- Это не по моей части. Загляните в «Форбс»!

Глаза боятся, а руки.... вообще цепенеют от ужаса.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая!
- А вот детектор лжи показывает, что врешь!

Игра нашей сборной по футболу – это витиеватая заявка на замену тренера.

На призывном пункте:
- О чем задумался, пацан?
- Да вот думаю, на подводной лодке есть карцер?

Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из
исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика
Васю.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!...
Суфлер:
- Не охуел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
- Уху ел, ты, придурок, вот и охуел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- УЕЛ, дубина, УЕЛ - то есть уязвил, подколол! Понял?!
- Понял!
Спектакль продолжили.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебнул!

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета,
намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет «отката»?
- Без проблем! Самосвал говна каждый квартал!

- Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Фитнесом
занялся!
- Да как-то все руки не доходят!
- А ты ногами попробуй!

На избирательном участке:
- Э! Мужик! Это кабинка для голосования, а туалет в конце коридора!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

Одна подруга жалуется другой:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо–то не может!

Встречаются двое. Один с забинтованной головой. Второй спрашивает:
- Что это с тобой, приятель?
- Да мы вчера с другом у него на квартире на пари стукались с разбега
головой о стену, пока кто первый не скажет «Хватит! »
- И кто первый сказал?
- Соседи!

Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка.
Жена:
- Он будет великим музыкантом!
Муж:
- Нет, он будет знаменитым ученым, академиком!
Голос из коляски:
- Хуядемиком, с их-то зарплатой!

ЧП. Вчера на Чукотке сгорел склад с гороховым концентратом. В результате
тысячи северян остались без газа.

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Новости медицины. В медицинской практике появилась новая специализация
врача – гинеколог-отоляринголог. Для женщин, у которых ноги растут от
ушей.

Новости медицины. Для ускорения процесса обслуживания больных в
урюпинской поликлинике перешли на новую прогрессивную методику приема
посетителей. Теперь больные для осмотра раздеваются не в кабинете врача,
а в очереди перед входной дверью. В результате очереди почти исчезли,
особенно у кабинетов гинеколога и проктолога.

Чем меньше во рту зубов, тем меньше вероятность кариеса.

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается
много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!

Член грудью встал на защиту хозяина от обвинений в импотенции.

Это интересно. Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские
морозы, оказались теперь очень хорошими танцорами.

Это интересно. Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские
морозы, оказались теперь очень хорошими танцорами.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

Тони Блэр:
- Пришло время разбрасывать камни.
Владимир Путин:
- Пришло время собирать камни.

В Москве резко подорожала недвижимость. Даже простой булыжник на газоне
стоит теперь десяток миллионов фунтов стерлингов!

Понять таинство продолжения рода через секс нельзя, но легко объяснить.

Женщины дружат втроем, чтобы собравшись вдвоем обсуждать третью.
Мужчины дружат втроем, чтобы не искать третьего на бутылку.

- Вась, может наденешь презерватив?
- А ну его на хуй!

Решил новый русский подразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и
спрашивает:
- Ну, чо там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу "Бумера"!
Кассирша:
- Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера,
балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст"
Гуно. Возьмете билет?
- Не, не надо!
- Почему?
- Так сама ж говоришь, - говно!

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:

- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в
которое они сейчас пытаются подглядывать!

Пустое брюхо к сексу глухо.

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не
выстрелил!

Новости с Олимпиады. Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван
Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко
немцем Шлюманом.

Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лег.

- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После
этого он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это побочный эффект.

- Бьюсь об заклад, что у тебя с ней ничего не получится!
- Бьюсь об косяк, что получится!