Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лео Нафигатор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доложите, какова тема недели на анекдот-ру? - Против изменения Конституции. Конституция должна быть неизменной, сэр. - Странно. Они хотят вернуться к диктатуре пролетариата или к руководящей роли коммунистической партии? - Нет, сэр. Они против нововведений. - Каких же? - In God we Trust, Sir.
В Беларуси обнаружен новый агрессивный штамм коронавируса. Европейские вакцины выразили озабоченность и будут продолжать следить за ситуацией, российская вакцина заявила, что уважает суверенный выбор белорусского народа.
Поговорим о духовности? Говорят, есть она, только никто не видел. А кто видел - рассказать не может. Но все убеждены, что это особое русское и оно спасёт мир. Ну хоть например? Стал вспоминать.
1918 - 1921 год. Гражданская война и голод. Правительство США посылает интервенционный корпус "Сибирь", негосударственные организации США посылают хлеб.
1941 - 1944 годы. Великая Отечественная. Правительство США делает бизнес на ленд-лизе, простые американцы собирают и шлют что могут.
2020 год. Коронавирус. Правительство России посылает помощь в Италию и США, народ против. В топе ан-ру плач, стёб и жадность на тему "самим надо".
Лошади привычно плавились на солнце, и я тоже, хоть и в тени, но в машине, любуясь сельским пейзажем средней полосы, тропическим климатом и вдыхая запахи ... ладно, не будем. Подошли два сотрудника конефермы нижнего звена, сели позади машины на лавочку и закурили. - Хорошая мазда. Пауза на пару затяжек - Нет, не мазда. Пауза. - Ящик пива, мазда. Пауза. Вздох. - А почему написано не мазда? Пока оппонент решал, задуматься ли ему, прошло довольно много времени. - А мне пох, чё там написано. Мазда. Мне было несложно вклиниться, но половину паузы я всё же выдержал: - Не спорьте, горячие эстонские парни. Это не мазда.
Мужик встал, неторопливо почитал надпись на багажнике, подошёл к моему окну: - А ты как распознал? Тоже эстонец?
Думаю, у каждого есть друг или подруга в сектах отрицателей коронавируса, антипрививочников, свидетелей двойников Путина или ещё какого мирового масонства.
Есть и у меня такая подруга. Время от времени прилетают видео каких-то имбицилов, где смысл уловить сложнее, чем диагноз. На первые два-три десятиминутных я ответил, чем вызвал волну роликов от получаса до четырёх: ты не понял, посмотри, прочувствуй, и ответь подробно. Ага. Хорошо подумав, понял:у человека смысл жизни, эмоциональное голодание, а я отнимаю? Не самое плохое хобби в конце концов.
Некоторое время игнорировал, общаясь только о личном, но тут подвернулась необходимость поехать на пару дней именно в город, где она живет. Пишу: давай повидаемся? - ещё чего! Никаких повидаться, останавливаешься у меня. Лишний диван есть.
Приехал, куча эмоций, и конечно же вскоре был усажен смотреть откровения ясновидящей на её смартфоне. Про Билла Гейтса и геноцид. А сама она отошла: и так всё знает.
Фильм идёт, сижу, думаю. И тут меня осенило. Не выходя из ютуба оформил ей подписку на канал рен-тв. Клин клином.
Позавчера вернулся домой, жду эффекта. На что ставите?
В несмешные. О коммунизме, капитализме и много кушать.
Привет всем с Германщины. Зашёл к старому знакомому, зовут его Алеф. В пику имени уродился он совсем не альфой, а типичным ботаником. Стал физиком. Лауреат многих детский премий и олимпиад, начал карьеру в одном из ведущих исследовательских центров и поехал крышей. Видели сумасшедших учёных по телевизору? Вот так он и выглядит, только в реальности. Реальный он отличается пузом и неухоженностью. Точнее ... стригся и брился в последний раз где-то в 2017 году, в душе был тогда же. Как выглядит квартира ... понятно. Примерно так же, как и он сам. Особенно роднит его и квартиру запах. Второе отличие реального сумасшедшего гения от киношного в том, что живёт он не с прибыли от злодеяний, а банально, с социала. Биржа труда давно оставила попытки выпихнуть его на работу, на пенсию не заработал. Но ему хватает, а мощный ум в бомжовом теле позволил не только сэкономить приличную сумму, но и даже подпольно её инвестировать, и при этом не засветиться. Говорят, это невозможно. Но страх бедности, являющийся неотъемлемой частью его психоза, создал человека, перед которым померкли Корейко, Плюшкин и дядюшка Скрудж. Мировая литература не знает такого персонажа. Если что, обращайтесь.
То ли по старой памяти, то ли из упрямства, а может, по наивности помогаю ему иногда, решаю мелкие вопросы и записываю цитаты. Он из тех, с кем нельзя разговаривать. За ним можно только записывать. На этот раз мудрости не было, была печалька. Хозяин дома, побив мировой рекорд апноэ, сказал: или здесь всё будет сверкать и пахнуть, или ты вылетаешь на улицу. И выскочил. Очевидно, пахнуть должно было чем-нибудь иным, чем смесью прошлогодних продуктов, бычков и скуренной анаши.
Задача не сложная, пообещал организовать ему уборку. В двух словах описал, как это работает, пообещав выбить финансирование из социала. И тут он поднял глаза. В глазах светилась идея. - То есть, мне будут платить за то, что кто-то придёт ко мне убирать? Я завис. Подумал. - Да. И ещё немного сверху. Алеф затянулся самокруткой с невнятным содержимым и почесал бороду. - Я не против, но мы в этой стране много кушаем. Как это по-русски? - Зажрались.
Это всё, что надо знать о коммунизме, капитализме и прочих измах. Где-то на вершине своего развития они встречаются. И это именно здесь и сейчас. Наслаждайтесь, дальше лучше не будет. Природа не выдержит. Отомстит всем, кто много кушает.
Прислал намедни Booooo историю. Его там в городок шериф не пустил за то, что не понравился ... то ли его физиономией, то ли физия автомобиля, а может, девичья фамилия бабушки - шериф не сказал. И пообещал посадить на ночь в клетку без предъявления обвинений ... да, просто не понравился ... а рассказать, как это бывает в демократических странах?
Едем в демократической стране Турции на такси к ... как это назвать? В принципе мне было к начальнику гаи провинции, но подозреваю, что в здании там сидело не одно гаи. Офисная многоэтажка, высокий бетонный забор с колючкой, КПП и шлагбаум как у нас в учебке, проходная с досмотром, в отдельной будке солдат с автоматом навытяжку. Серьёзная организация в общем.
Таксист тормозит прямо перед шлагбаумом. Не успеваю посмотреть на счётчик, как прямо перед моим носом в окно вплывает дуло автомата, а за ним ... полностью так и не вплыло ... наверное, в окно не влезло ... кино про усатых мордатых янычар видели? Вот такая харя, по ощущениям больше окна в такси. Далее на турецком и с турецкими эмоциями:
- Ты, талантливый таксист, ты вообще понял, какой выезд ты перекрыл? Я тебя сейчас даже не оштрафую, как бы ты ни просил! - Сам талантливый охранник, а где мне пассажира высадить? - Для вас же, хороших водителей, парковку построили! Туда вези! - Ты видишь, ябанджи привёз? Он с той парковки заблудится и под машину попадёт при переходе по их правилам! Когда твой шеф место для остановки выделит? - Хорошо, давай рассчитывай быстро и уматывай, пока никто не захотел заехать! Уже долго ругаемся.
Вот так. А теперь вернёмся в иную реальность, где сказать копу, что хочешь посмотреть его город - уже повод попасть за решётку. И где демократия? В Турции, однако.
Со слов приятеля, дело было ещё до рождества интернета.
Чика был в основном голубой. Не весь, конечно, шейка и брюшко белые, немного серых перьев - но в основном голубой и волнистый. Тогда мы снимали комнату в древнем доме с архитектурными отголосками доцивилизационного периода. Вместо широкого подоконника в комнате была угольная яма, в которую мы насыпали земли, посадили растения и получился попугайский рай. Чика целыми днями носился по этому минисаду и высказывал своё восхищение, не забывая внимательно следить за толпой за окном. Толпа приходила каждую пятницу в пристройку на заднем дворе. Сначала прибывшие плотно трамбовались во дворике, поднимая детей к окну и охотно общаясь с Чикой, пока по сигналу "Алааааах ..." не открывалась дверь и все затекали в пристройку. Была весна, людей в импровизированной мечети было много, окна и двери не закрывали ни они, ни мы, поэтому вся программа была хорошо слышна.
Проснувшись в очередной раз от чёткого "Аллааааа ..." со странным акцентом и не увидев толпы за окном, я подумал: почудилось? "Хвакаруннаааа!" - добавил Чика. - Ты кому? - удивился я? - Аллааааа .... - Ты не мог бы поговорить со всевышним про себя? И вообще, сегодня среда ... Дальше пресекать свободу вероисповедания мне помешал будильник. Встал, насыпал правоверному корма, заменил воду, убрал клетку. С тех пор каждое утро за несколько минут до будильника ...
Правоверных становилось всё больше, пристройку покрасили и стали проводить намаз каждый вечер. И каждый вечер за несколько минут до того, как открывались двери мечети, азан - так называется эта фраза - произносил Чика. А за несколько минут до того толпа умолкала, поворачивалась на юго-восток и ждала.
Как-то разговорился с их муллой на улице. "Спасибо тебе, Азанчи-раис! Теперь почти никто не опаздывает на намаз!"
Когда-то тёзка азанчи сказал: сначала ты работаешь на репутацию, потом репутация на тебя. Всё верно, но иногда для репутации ничего делать не надо. Достаточно завести попугая.
Людмила тут тему подняла, о произношении и понимании ... да ... языком надо или владеть, или не выпендриваться и говорить по-русски.
В первый мой выезд за границу я уже владел языком целевой страны в объёме, достаточном, чтобы рассказать, как Всесоюзный Ленинский Коммунистический Союз Молодёжи помогает партии усугублять экологические проблемы регионов страны, и даже без запинки. Мог привести на языке оригинала понятие апперцепции. Кто не в курсе, это перцепция себя в акте перцепции как перцепциирующего объекта перцепции. Хотите запомнить? Подсказка: ап-масливание - это намасливание себя в акте намасливания как намасливающего объекта намасливания. Теперь меняем слог "мас" на "мыс" - и получаем грамматически субоптимальный, но точный перевод. А вот спросить, где находится туалет, было сложнее. Эту тему мы проходили не так тщательно, поэтому, оказавшись в физиологическом цейтноте, сформулировал: - Простите, где находится дом, где ... пинкельн? Прохожие, видя кубизм моих глаз, посылали меня в музей Пинакотеки, смотреть современное искусство. Да, произношение - это надо.
В Милане решил не выпендриваться и спросил прямо, по-русски: - Братан, дай карту в телефон? - Карта телефоника? - Ага. - Метрополитана!
Всё понятно. Так же и в Греции:
- Друг, карту надо для телефона, позвонить? Друг в киоске поднял глаза, посмотрел, достал карточку: - Трейя юра.
По-русски оно как-то лучше работает.
Сижу в Брюсселе в кафе: - Кофе можно? Не вопрос, принесли. Хороший кофе, и решил я опять закосить под аристократа, по-французски попарлять. Напрягся и спросил: - on peux payer? (можно заплатить?) Принесли чаю (un peau du the).
Да ну его. Работайте над произношением. Или говорите прямо, по-русски. Хотя ... Иногда слова - только вспомогательное средство коммуникации.
Измир, подъезжаем к управлению местной дорожной полиции на такси. Рено Логан, турок со мной общается на турецком, я с ним на русском, мы ничего не понимаем, но на взаимопонимание это не влияет. Тормозим перед шлагбаумом. Уже через пару секунд перед моим носом проплывает дуло автомата, а за ним усатая ряха формата открытого окна Рено Логана. - Ты, подозреваемый, офигел тут тормозить, весь выезд перекрыл? Сейчас оштрафую не снимая прицела! - Сам офигел! Йабанджи везу, высадить надо! Ябанджи - это я. В переводе "иностранец" вроде. - Так высади на парковке, нехороший человек! - Сам нехороший человек, построй парковку сначала, а то с твоей пилить - ябанджи заблудится! Физиономия с автоматом плавно ретируется. - Паркинг йок, а он тут ораторствует! - резюмирует таксист.
Учите произношение, а не успели - поймём друг друга и так. В любой точке планеты. Если захотим.
Как я спасал мир. Вчера про террористов заговорили с Plato, спасибо за напоминание.
Это сейчас я маленький, лысый и пузатый. А когда-то был сильным, умным и красивым. И идейным, конечно. Сильным, умным и красивым положено быть идейными и спасать мир, в кино видели? Ну вот.
По работе доводилось много ездить на прокатных машинах, очень разных. И вот сажусь я в одну такую, завожу и слышу вместо музыки проповедь. В арабском не спец, до сих пор хватало "ля илляхи нифига" и "аридука шамси", но по нескольким выуженным звукосочетаниям и патетике понял, что речь не о дружбе народов. А в бардачке нашёл несколько парковочных билетов из Paris saint Denis и окрестностей. На дворе ноябрь 2015, в новостях взрывы именно там, террористов ещё не поймали, а я - напомню - должен спасти мир и восстановить справедливость. Иначе зачем я такой весь герой? Щас приедет полиция, возьмут улики, поищут отпечатки, пробъют по базе проката, кто до меня в той машине ездил - и над миром будет реять звёздно-полосатый флаг. Кино смотрели? Когда справедливость торжествует, он всегда какого-то хрена реет.
Осмотрел осторожно машину. Нашёл ещё некоторые следы пребывания арабов и позвонил в полицию. Говорю, тут это ... явные следы приключений салафистов в Париже, даты сходятся. Не желаете ли взглянуть? - а ... это да ... хорошо ... подъезжайте в ближайший участок - а ничего, что я сейчас своими руками все отпечатки и следы затру? - а что ж делать?
Когда полиция спрашивает меня, что им делать, я не отвечаю. Чтобы не выглядеть ещё большим дебилом, чем тот, кто у меня это спросил. Кладу трубку, еду в участок. - Я вам машину террористов привёз. Взглянуть не желаете? - а ... это да ... хорошо ... только мы не по этим делам. Вам к федералам. - Скажите, а где живут федералы? - а вот Вам адрес - Но это же, простите, совсем другой город и даже сотня километров? - Ближе нету.
У меня были ещё дела, поэтому сложил улики в мешок и чемодан - в кино видели, как в пластиковый пакет складывают? - и пошёл своей дорогой. Мне оно надо больше, чем им? Через несколько дней заехал к федералам. - Здрасьте. Я вам хотел автомобиль террористов привезти, но не получилось. Уже сдал. Улики сохранил, номера, даты ... - Подождите. То есть, вы по терроризму? - Да - Вам тогда не сюда, Terrorabwehrzentrum у нас по этому адресу.
Ну я ж не только идейный, но ещё и упрямый. Пошёл по тому адресу, это было не далеко. - Здрасьте, я про террористов. Дежурный оживился: - Щас придёт следователь. Это нам надо.
Пришёл следователь. Достал бланк. - Давайте Ваши данные. Таак. Вы сами имеете отношение к террористам? Нет? Тогда другой бланк, подождите. Этот бланк у нас для осведомителей, а у Вас свидетельские показания. Кстати, Вы сами присутствовали при событиях? Нет? Тогда другой бланк. Вот. Сейчас, заполню Ваши данные ... рассказывайте, кто, что и когда планирует. - Я по парижским событиям, взрывы в концертном зале и вокруг Stade de France. - О ... так это не к нам. Это ж за границей, Вам к интернационалам. Но я дам Вам адрес, вы туда напишите. - А с уликами что делать? - Приложите, конечно. - А ничего, что уже неделя прошла? И я пока до почты дойду ... - Так где ж Вы раньше были-то? Я уже говорил, что не на все вопросы стоит отвечать?
Положил адрес в пакет с уликами, вышел ... взял кофе в Макдональдсе и опустил пакет в мусорку. Если где-то надо будет восстанавливать справедливость или спасать мир - не вопрос, зовите. Но только тогда, когда оно будет хоть кому-то нужно.
Да, кстати. Террориста нашли по "случайно забытому на месте преступления удостоверению личности". Нынче террористы любят разбрасывать удостоверения личности на месте совершения. Шарли Эбдо: "Inside the first getaway car, police find an ID card bearing the name Said Kouach" Stade de France: "a Syrian passport has been found on the body remains of one of the Stade de France suicide bomber" А в Берлине террорист не только любезно оставил свой паспорт, но ещё и селфи наделал. А что? Идея. Хотите отправить по ложному пути - оставьте чей-нибудь паспорт и застрелите его владельца. Реальные улики если и дойдут до следствия, то не скоро.
Алаверды о языках и экзаменах. Разработчикам ЕГЭ на заметку.
Экзамены, в которых кроме владения языком и материалом проверяется стандартность мышления, мне всегда давались с трудом. TOEFL, GMAT, и даже DSH хоть и были сданы, но не оптимально. Почему? Пример из TOEFL, моя первая "ошибка" такого рода: Выберите лишнее: Хлеб, мыло, огурец, молоко. Конечно же, молоко: оно жидкое (мыло в те времена было чаще хозяйственным, чем жидким). Экзаменаторы, конечно же, сочли ответ неверным. Пожаловался однокурснице. Она покачала головой: - Какой же ты глупый! Лишнее - огурец! Всё остальное квадратное, а огурец ... ну он такой ... по форме ...
Вот думаю: если есть множественный выбор, может быть, ввести множественную правильность ответа? Ну хотя бы полбалла ... ведь однокурсница тоже очень права?
Он: «я закажу пиццу. Тебе тоже?» Она: «нет» Он: «окей» Она: «или все же …» Он: «ну?» Она: «я не знаю» Он: «ты не знаешь, хочешь ли ты?» Она «нет» Он: «ты проголодалась?» Она: «без понятия, примерно как бы» Он: «что значит «примерно»?» Она: «Это значит, что я не уверена» Он: «если я проголодался, я это замечаю» Она: «может быть, я потом проголодаюсь» Он: «так я тебе закажу тоже» Она: «а если я потом не захочу?» Он: «тогда не будешь её есть» Она: «но не выбрасывать же?» Он: «ну оставь не завтра» Она: «а если у меня завтра не будет желания есть пиццу?» Он: «пиццу можно съесть всегда» Она: «я не могу» Он: «тогда найди себе чего другого» Она: «я не хочу ничего другого» Он: «то есть, пицца?» Она: «нет» Он: «значит, ничего не будешь?» Она: «нет, закажи» Он: «я сейчас свихнусь» Она: «почему ты себе не заказываешь?» Он: «если настаиваешь …» Она: «закажи себе пиццу с ветчиной» Он: «но я не люблю ветчину» Она: «я люблю» Он: «я думал, я собирался себе заказать?» Она: «ну да» Он: «а почему тогда ветчина?» Она: «если я проголодаюсь, когда твой ужин доставят» Он: «ну и?» Она: «ты думаешь, я буду есть то, что я не люблю?» Он: «почему ты?» Она: «почему нет?» Он: «секунду … я должен заказать себе то, что ты любишь, если ты вдруг проголодаешься?» Она: «именно так» Он: «а что я буду есть?» Она: «ну может быть, я совсем не проголодаюсь?»
Со слов приятеля от первого лица: Просыпаюсь с утра, дочка смотрит мультики. А она в том возрасте, когда включать телевизор надо ещё разрешение спрашивать. Дома больше никого. Только хотел встать и включить майора Пейна, смотрю - на подушке записка:
Партизанская политэкономия для чайников, краткий курс
- Я, когда войну не делал, на барабанах играл. Свадьбы, праздники - сказал Кава. - А ты воевал? - У нас в деревне работы не было, мы ходили войну делать, чтобы деньги были. - И что, платили хорошо? - Нет, но некоторые часть анашой брали, они дешевле. А кто деньгами, тому я всё отдавал, что за них получал. - Подожди, расскажи подробнее?
- Ну был человек, он приезжал, мы собирались, и возил нас воевать. Когда в Иран возил, много платил, а когда в Ираке, то меньше. Мы ехали, 2-3 дня войну делали, он платил и обратно. В Турцию много платил, но это очень редко было. - А ты, получается, кассиром был? - Он со мной знаком был, я людей по деревне собирал. Он мне деньги давал, а я им. - Точно всё отдавал? Как же ты тогда зарабатывал? - Сам ездил, мне тоже деньги положены. Ещё у меня было 15 человек, а я получал на 19. Когда надо было ехать войну делать, я говорил, 4 человека в деревне охраняют. - И никого на охрану не оставлял? - А зачем? В других деревнях все друзья. А если Саддам приедет, 4 человека не помогут. - Прикольно. То есть, ты постоянно получал на 19 человек деньги? - Ещё оружие и там прочее. Это продавал. Жаль, что горы у нас не было. Деревня маленькая. - А что гора? - Если гора есть, то там камни собирали и тому человеку продавали. Он покупал. - Ага. А что за человек? Он типа торговец оружием за минералы? - Да, он торговал и ещё на людях зарабатывал. Он начальству говорил, у меня 22 человека. И по другим деревням тоже так.
- А не опасно было войну делать? - Когда мы плохую войну делали, опасно. А когда хорошую, не опасно. - Как это - хорошую? - Ну это когда уже договорились с местными. Мы приходим, стреляем по воздуху, берём деревню. Начальник жалуется: нашу деревню партизаны забрали, дай денег на солдат! Ему дают денег, он с нами делится, мы немножко стреляем и домой. - На барабанах играть? - Да, когда войны нет - работы нет, на барабанах играл. Потом женился и перестал войну делать. У нас кто женится, тому на войну нельзя.
- Слышь ... это ... хочешь, я тебе барабан подарю? У меня на чердаке завалялся.
Белорусов зовут бульбашами. Они не обижаются. "Бульба" - это по-белорусски картошка. Поначалу мне это показалось странным: питаются белорусы очень хорошо и разнообразно, и доля картошки в ней не маленькая, но не настолько, чтобы ... пока не залип перед прилавком Дома Книги в Минске, на котором лежала книга "500 блюд из картофеля". Съездив с классом "на картошку" и познакомившись с бескрайними её полями и классической белорусской пейзанской кухней, согласился с термином, а со временем и сам немного обульбашился. Обульбашиться - это как обрусеть, только наоборот.
У знакомых есть дочка, настоящая белорусочка-блондинка с зелёно-голубыми глазами. Гламурность ей по возрасту ещё не положена, но она уже тренируется: - Доча, воспитательница жалуется, почему ты в садике не обедала? - Картошку давали, а я её не люблюуууу!!! - Вот поедешь к бабе в деревню, чем она тебя кормить будет? - Бульбой! У бабы бульба вкусная! Ээээ ... хммм ... - а если я тебе бульбы сварю, будешь? - Конечно!
Наутро в детском саду отменили картошку. У детей повысился аппетит. Рецептура осталась неизменной, и на одном мерчандайзинге эффект продержался не очень долго. А когда бульбу опять заменили на картошку, комбинаторы и вовсе потерпели поражение. Возмущённые дети жаловались мамам, что им под видом картошки давали бульбу.
А вот со взрослыми такое проходит, и довольно часто.
Говорите, лучший способ проснуться - чашка кофе, вылитая на ширинку? Ха! Лучше всего глаза открываются от крика "Рота подъём! Боевая тревога!" Не учебно-боевая, а боевая ... адреналин вскипел ещё до того, как приземлился со второго яруса на взлётку. Через оружейку сразу на плац, повзводно в грузовики ... через 6 минут рота выехала за ворота части.
Для тех, кто не был в армии: тревога бывает только учебно-боевая. Боевая ... это когда "першинги уже летят". Ну или как минимум вооружённое нападение на часть. То есть, где-то уже стреляют, и мы сейчас ... присоединимся.
Стоим. Ждём. Значит, не першинги, им хватает 16 минут. А что ещё может быть в болоте под Питером? Финны переправились через залив? Они, конечно, пить умеют, но не столько же. Атака комаров-мутантов? Местные чухонцы, спившиеся в огороде? Да нас фиг найдёшь, 12 километров единственной бетонки по болоту, какие тут конфликты? Нет, чтобы подняли даже нашу заброшенную учебку, должно случиться что-то глобальное.
Разгружаемся, строимся, располагаемся в "летнем классе" - лес со скамейками за забором части. Комвзводов на тумбочку к ГГС, замки принимают командование. Дневальные несут телевизор в штаб, получают АКМы и присоединяются к нам. На наш немой вопрос только пожимают плечами: "Сидят, смотрят балет по телевизору. Лебединое озеро вроде. Похоже, офицеры тоже ничего толком не знают".
Где-то после обеда пришёл ротный. "Ставлю боевую задачу. В стране начинается гражданская война. Президент арестован. По команде наша рота выдвигается в Санкт-Петербург для охраны и защиты объектов, которые будут указаны, от боевых соединений противника или гражданских лиц. Вольно, разойтись".
Сижу на траве, опершись на сосну, и думаю. Кто с кем воюет? На чьей мы стороне? Никто не сказал, и похоже, не скажет. Сейчас, скорее всего, поедем в Питер, нас там выгрузят и поставят стрелять в кого-то, кто, скорее всего, знает ровно столько же. Или вообще вывезут на расстрел каких-нибудь гражданских на баррикадах или просто прущих на рожон.
Вопрос знатокам: расскажите, что должен делать солдат в такой ситуации? Гражданский долг, гуманизм, ещё какие-то соображения? Ах да, чуть не забыл: присяга уже была. Если кто-то ещё помнит, что такое присяга ... Присягали, кстати, Советскому Союзу, хотя какая разница? Я думал об этом до самого отбоя тревоги, пару дней. И до сих пор иногда думаю. Пока не придумал.
Если в обществе силён закон ... то бессилен даже Гитлер. У нас нет Гитлера? Примерим историю судьи Лотара Крейссига (Lothar Kreyssig) на нашу действительность.
8 июля 1940 года Лотар Крейссиг, будучи судьёй в деревне Hohenferhesar около Бранденбурга, пишет письмо на имя министра юстиции о бесправном положении душевнобольных и заключённых концлагерей и требует прекратить их уничтожение, а также распространить действие закона на психбольницы и концлагеря. Ему отвечают, что указ об уничтожении исходит из канцелярии Гитлера. Крейссиг подаёт в суд на руководителя канцелярии по обвинению в убийстве. Ему показывают записку Гитлера, на что он отвечает: "слово Гитлера - это не закон". 13 ноября 1940 его отправляют в принудительный бессрочный отпуск. Гестапо несколько раз пытается отправить его в концлагерь, но им это не удаётся. Потерпев неудачу, Гитлер лично отправляет его ... на пенсию.
Сижу и думаю ... предположим, дело происходило бы в современной России. Судья из деревни Заднево где-нибудь в Нечерноземье подаёт на главу Единой России в суд. При этом говорит во всеуслышание, "слово Путина - это не закон". Против него фабрикуют дело и несколько раз безуспешно пытаются посадить, но им это не удаётся, и его отправляют на пенсию. Фантастика.
Да, традиции у нас иные. Если закон соблюдать принято, иногда даже Гитлер бессилен. А если нет - ну, значит, нет. Пруф по ссылке.
Вчера в комментариях спросили меня, видел ли я живого американца. Случалось. Расскажу о типичном. Большинство встреченных были не совсем стандартным «средним классом», по ним судить сложно ... но этот был просто образцовым. Потом были другие, с менее выраженной симптоматикой, но что есть - то есть.
Застрял давным-давно в хостеле с мексом и California Guy (это он себя сам так, и если бы он писал сюда сам, то заглавными в этом его погоняле были бы не только первые буквы). Как звали в реальности, узнать не успел. Макс сразу нашёл себе аргентинскую подружку, а californiguy рассказывал мне, какая великая страна Америка и никак не мог поверить, что я там не был: я ведь неплохо говорил по-английски, и даже немного на его сленге, а это невозможно, не побывав там, и очень важно: иначе как мы должны их понимать, когда они приезжают к нам в Европу? Наверное я всё-таки там был, но по мафиозным делам, и поэтому не признаюсь. Через некоторое время он спросил: да, кстати, напомни: ты из России или из Румынии? В этом месте те, кто слушал мой рассказ раньше, призывали обидеться, но я не стал. Для меня разница, скажем, между Парагваем и Уругваем или Вануату и Кирибати тоже не велика. Ну, может, пару цифр навскидку: that’s all just some far away stuff, но она есть. А из Калифорнии Россия и Румыния - это те же far way kingdoms. - Из России. - А что больше, Россия или Румыния? - ну ... Румыния - это примерно как половина Калифорнии - о, большая страна! А Россия? - где-то два раза сша, если вместе с Аляской. Примерно сша и Канада вместе.
С этого момента он затих и не сказал мне ни слова. Три дня. Вообще не видел меня. Ну и фиг с ним.
Немного о разнице между педантизмом и долбоебизмом на примере Европы.
Всем известно, что в России переходить улицу в неположенном месте можно только после тщательного осмотра всех мест, где может скрываться дорожный полицейский. И не дай бог увидит ... Даже ночью. Даже на стопервом километре шоссе вдали от населённых пунктов (утрирую). И в то же время в порядочной Европе, где все законопослушные, пешеходы используют светофор ... для справки: уступить дорогу автомобилю или нет? Неувязочка?
В мой первый приезд в Германию купил я машину. Уже на подъезде к дому вдруг увидел: ой, тут налево! Резко повернул, смотрю - знак 30. Ну, поехал 30, после перекрёстка знаков не было - поехал 60. Через пару кварталов сзади синие огоньки, а между ними надпись: Stop Polizei. Остановился, вышел (кстати, так не делайте, оставайтесь сидеть, машину можно не глушить, пока не скажут). Узнаю, что там, где я повернул из правой полосы, была дополнительная полоса и светофор с красной стрелкой налево. Далее зона 30. - а это как? - а это несколько кварталов 30, пока не увидите отменяющий знак. Ещё раз: поворот из правой полосы налево под красный сигнал светофора и превышение скорости вдвое ... почём это нынче в России? Показываю права, объясняю, что вообще-то я хороший парень, просто еду тут в первый раз, а про зону и вообще в первый раз слышу. Один полицейский идёт проверять, как часто я нарушаю. Выходит через пару минут: "мы Вам верим, так как за Вами до сих пор ни одного нарушения не было. Не будем портить Ваше досье, спасибо за уважение к нашим законам и постарайтесь больше не нарушать". Собственно, почти всегда так и делаю.
Ещё одна история о том, что полиция в Европе - педанты, но не долбоёбы. Теперь Франция.
Будучи абсолютно трезвым вёз я 3 парней разной степени дрободана за водкой. Ночью, им не хватило. С превышением скорости, но Quai de la Rapee у Лионского вокзала в Париже позволяет, а в полтретьего ночи соблюдать там скоростной режим и вовсе бессмысленно. Был остановлен муниципалами. Французские муниципалы - самая приятная полиция из всех, с какими доводилось общаться. Дядя Стёпа милиционер писался с них.
Проверка документов. Ну, кто ж ездит за водкой ночью с документами? Естественно, только я, но это исключение. Больше ни у кого документов не было, а у одного из нас был ещё и избыток агрессии, который, к счастью, был эффективно погашен на месте его же другом. Замахнуться на полицейского он успел, а ударить нет. Итого: 3 пьяных вообще без документов, из них 1 случай агрессии против полиции, и 1 трезвый водитель с правами, паспортом и так далее. Вердикт: трое пьяных могут ехать, а водителя забираем с собой в участок. Да, и не потеряйте из виду этого агрессивного, пока не проспится.
Пытаясь переварить и пошатываясь, Алекс спросил: - Месье, простите, а как же мы поедем? Мы же в дрободан! - Очень осторожно. Если что случится - я приеду и у Вас будут проблемы.
В участке принесли карту мира: покажи твою страну. И отпустили, посоветовав не носить его с собой, так никто не делает. Согласно кодексу Наполеона, в пределах Иль-де-Франс каждый человек имеет право не иметь документов. Вот не было бы у меня паспорта страны, о которой простые полицейские ни разу не слышали - никто бы меня задерживать не стал. А так - ну, мало ли, вдруг фальшивый паспорт несуществующей страны? Это уже серьёзно.
На выходе из участка курил тот самый, которому чуть не перепало. - Месьё? - Да? - Там с вами был такой ... невысокий, агрессивный и совсем без документов ... Вы ещё его увидите? - Сегодня нет, но вообще скорее всего да. - Передайте ему, чтобы он перестал драться с полицией и сделал себе хоть какие-то бумаги. Они ему пригодятся.
Вроде писал куда-то, может, даже сюда, но уже с десяток лет назад. Алаверды к вчерашней истории. Жаждущим лигалайза посвящается.
Захожу к знакомому на работу, его пока нет, сажусь к водителям. Меня там давно уже все знают. Один из них, иранец, задвигает явно рекламную лекцию о пользе анаши, методах её употребления ... Когнитивно диссонирую в ожидании прайса или рекламной раздачи, встреваю.
- А я знаю ещё более полезное средство. Им вылечилось больше всех людей на планете, от разных болезней. Смотрю, уши навострили, интересуются, какое? - Стоит копейки, но никогда не рекламируется. Никаких побочных эффектов, как от анаши. Можно за рулём. Плацебо. - А как это пишется? Начинаю фигеть повторно. Пишу на листик. Вроде не все из аулов: Тегеран, Дамаск, да и послужной список у большинства ... до эмиграции ... Переписывают, листики уходят в кошельки ... благодарят, сегодня же зайдут в аптеку. Жаль, не спросил, в какую. Поговорить с аптекаршей под конец смены, после того, как у неё дюжина мужиков независимо друг от друга потребуют продать им плацебо.
На этом смешное заканчивается, начинается проза жизни. Предвидя дискуссию, спешу представить Вам трёх моих клиентов только в этом году. Имена не настоящие.
Иосиф, немецкий еврей, 26 лет, интеллект лет на 12-13. Социальщик, денег хватает на неделю, потом по бомжовкам. В жизни ... ну, как подростка выпустить в жизнь, так и получилось. Галлюцинации и приступы паники. В 12 лет, когда начинал курить, ничего не знал о задержке развития мозга.
Римма, суданская арабка, 28. От перегрузок в университете решила спасаться косячком. Психосоматические боли снимаются только зверской фармакологией, блокирующей двигательный и речевой аппарат. Большую часть времени проводит медленно шевелясь и пуская слюни, а когда отпускает, пытается трахнуть всех мужчин, которых видит.
Юля, Ирак, 18. 68 попыток самоубийства с 01.01.2019. Проглотила около трёх десятков батареек, несколько лезвий, пыталась разбить голову об стену и удушиться капельницей, не говоря о маниакальной страсти украсть таблетки и съесть все разом. Голоса в голове заставляют и подсказывают, что и как сделать. Живёт уже скоро год запертой в комнате вообще без предметов.
У всех общий диагноз: каннабис-индуцированный психоз. Они тоже поверили дилерской рекламе, которую сейчас крутят даже по серьёзным каналам.
Ну и последние два аргумента, чтобы не тратить время на ответы в комментах: - А что, водка лучше? А чего в средней азии курят - и норм? Да, в Европе спиртное лучше. Есть культура и есть эволюционно сформированный набор ферментов. Точно так же анаша лучше водки для афганца: культура, генетика.
Всем остальным защитникам лигалайза, озабоченных пополнением кошельков наркодилеров, напоминаю: каннабис-индуцированный психоз - будущее Ваших детей. Примеры выше.
Жила-была ... да ещё и живет одна бабушка. Заработала она за жизнь что-то немного меньше миллиона. С квартирой примерно миллион и будет. Детей нет, но родственников как у мультимиллионерши. Жила скромно, и никого особенно не интересовала. Но вдруг решила составить завещание. Несмотря на тайну, а может, по неосторожности, информация просочилась.
Родственники с удовольствием помогли это завещание оформить и быстро сделали недееспособной, чтобы не переписала. Основания есть: возраст, альцгеймер, но если честно, то далеко не в фазе недееспособности. Так, легкие безобидные закидоны. Потихоньку обнаглели, начали распоряжаться её деньгами, не дожидаясь смерти: то машину за её счёт купят, то в отпуск поедут, и даже сделали в квартире ремонт и новую обстановку за её счёт, но в своём вкусе.
Теперь она дееспособна, а имущество наследуют полтора десятка благотворительных фондов в равных долях.
- Не надо звать меня по имени. Это у нас святой вуду, как у вас Иисус, мне неудобно. Зовите по фамилии, Мабонга-Мабонга (изменено). - Длинновато как-то ... - Ну тогда Мабонга в квадрате. Сократили до просто Квадрат. Единогласно, за одним воздержавшимся.
- Квадрат, какой-то ты сегодня грустный? - Да понимаешь, жена мне вторую жену ищет, а я не хочу. - Аааа ... ээээто как? (информация слегка диссонировала с моими представлениям о женщинах) - Подружку хочет. Дома ей скучно, а так - вместе домом заниматься, вместе за детьми следить. А мне оно надо? Мне и так хорошо.
Помолчали вместе. Он с грустью, я со скрипом мозгов.
- Да ладно. Зато когда жены две, у них весь стресс между собой. А я - j'ai mon tranqille*. ........................................ *меня не будет касаться
P.S.: А не подать ли и мне на гражданство Камеруна, как думаете?
Вчера тут смеялись над шефом, который спросил кандидатку в посудомойки: у Вас опыт работы есть? Расскажу не очень смешную историю, но надеюсь, поучительную.
Когда я был студентом, устроился пиццу развозить по вечерам. Шеф быстро переложил на меня почти все свои обязанности и появлялся один-два раза в день. Выручку забрать. Ну и важные вопросы решить, персонал, например, взять на работу. Доплатить за головную боль забыл, а быть директором за зарплату развозчика и без чаевых мне быстро надоело.
И вот как раз под конец моего там правления привел он посудомоя. Индуса. Тот начал с того, что по просьбе повара открыл консерву его любимым ножом, который он точил как самурай свой меч. Индус оказался шустрым, а повар толстым. Не догнал. Набегавшись, индус налил полный бак воды, сгрузил туда кастрюли и начал мыть. Налил моющих. Бак полный, вода черная, окровавленный индус орёт. Оказалось, он туда же ножи повара бросил, хотел помыть и вину загладить, искал в воде на ощупь.
Перевязал я его и задумался: мне аптечку комплектовать или просить шефа, чтобы выгнал нафиг? А может, еще научится? Пока думал, индус навернулся с лестницы в подвал, и угадайте, кого он сбил на лету? Пришлось вмешиваться, слегка отвесил повару. Ну, не виноват человек, карма у него. Подумал - ладно, может, исправится? Вроде не горбатый ...
А недавно заехал туда через много лет. Покушать, поностальгировать. Смотрю - индус там ... шефом ... А повар тот же. Дождался, пока индус выйдет и спрашиваю: это как? Какой еще шеф из рукожопа? - Да походу обалденный. Ты когда ушел, шеф вернулся и посадил его на телефон. А дальше ты догадываешься.
Нет плохих сотрудников, есть сотрудники не на своём месте. Если посудомой рукожоп, не торопитесь увольнять. Вдруг он обалденный шеф?
Прокатился на электромобиле. Маркетологи здесь есть? Мне больше не предлагать. Краткая версия, полная по ссылке на источник.
Итак, миссия: получить в Мюнхене самый массовый электромобиль мира Nissan Leaf и доехать на нём до Берлина, примерно 600 км.
8 утра, Мюнхен: - Ээээ … Leaf не получится, бери e-NV200 evalia? Или придётся подождать до завтра. - Не, мне сегодня ночью в 23:30 надо быть в аэропорту в Берлине, а что такое e-NV evalia? - Ну это то же самое, тот же мотор, только 7-мест, семейный микробус. Батарейка рассчитана на те же самые 170 километров, зарядка от 20% до 80% полчаса, 0 - 100% три часа. - Ну эвалия так эвалия. Показывай эвалию. Щас попробую, как на ней с семьёй путешествовать.
9 утра, формальности окончены, выезжаю. Еду ровно, осознаю необходимость экономии. Климат, радио? Конечно выключены. Но как-то слишком ровно ... а если слегка поднажать?
Ого, за 2 километра остаток зарядки упал на 30 километров. Нет, поеду спокойнее. Ставлю по учебнику, стандартные 130. Остаток зарядки падает дальше. Так я на одном заряде и 100 км не проеду. Снижаем до 100 в час. О, так нормально. Дальность растёт … плюс то, что я уже проехал … 210 километров на одной зарядке? Уже неплохо. Но очень небыстро.
Навигация оповещает о прибытии на станцию. По карте. А на местности станции нет. Лес есть, забор есть — станции нет. Ладно, батарейки на 21 километр, есть 2 заправки: через 2 километра и через 16.
Вторая станция … - Мы когда-то где-то зарегистрировались как заправка, но Вы наш первый клиент. У меня появляются сомнения: - Простите, а какова мощность? - Обычная розетка. - Это как долго мне надо будет заряжаться? - Ну вы оставьте, завтра приходите в любое время, мы с 8 до 18 здесь. - Спасибо, я наверное поеду дальше, поищу помощнее.
Единственный шанс в 16 километрах не подкачал. Ставлю на час, через час 80%, это 170 километров. Отделался лёгким испугом. Запил испуг кофе. Теперь буду осторожнее, и заряжаться около 20%.
Еду строго 100, раздражая всех вокруг. Разгоняюсь так, что за время разгона меня успевают обогнать гружёные фуры. Их водители поглядывают со смешанными чувствами, где-то между «твою мать» и интересом.
Следующая заправка, 22% остаток. Ставлю на полчаса, иду перекусить, прихожу - 60%. Что за фигня? Ставлю ещё на полчаса … ещё на 15 минут … ну вот, 85%, 170 километров. Меня обманули? - Не совсем. Полчаса - это на 50 киловаттах. А здесь 35. Во как.
Еду дальше. Опять 25. Процентов … блин, станция не подходит. Изобилие переходников, а система не та.
Дотянул до следующей. 22 киловатта. Ладно, заряжусь. А пока … через полчаса … ещё полчаса. Ещё полчаса. Перекусил. Да, электромобили способствуют ожирению.
До следующей станции доехал незаметно, поругивая электромобильность вообще и инфраструктуру в частности. Заодно узнал, что станции берут не по счётчику, а за одну заправку, от 7 евро до 25 и отдельные до 50. Это что ж выходит? 170 километров за 7 евро - это пойдёт, но за 25? да на бензине столько же, и зачем эти лишения? А если 50 и до следующей станции никак? 30 евро на 100 километров? Нуууу ... кажется, пару раз я столько платил. За примерно втрое большую скорость.
Станция - сервисная мастерская мицубиси. 2 колонки, 1 не подходит, на на второй заряжается Outlander. За ним стоит Huyndai ioniq, а я, значит, третий в очереди. И всего-то каких-то 40 километров не хватает! Осталось 120, а у меня батарейки на 80.
Встаю на заправку, дремлю 20 минут. Не-а, мощность не написана, но похоже, не 50 киловатт. Ещё 15 минут, показывает 140 километров. Дотяну, а там … да пошло оно …
Еду в резчайшем контрасте с маркетинговым образом бесшумного хайтека. Это не для хипстеров, это для скряг и ... всё же "твою мать" во взглядах водителей встречается чаще, чем интерес.
Не дотягиваю. Батарейки 20 километров, осталось 18. Экономлю как могу. Ладно. Берлин уже, тут же станций море! - Фигвам, станция принадлежит берлинской электрокомпании и к ниссанам не подходит. Следующая станция тоже принадлежит той же компании и к ниссанам не подходит. И следующая. А на следующей у меня уже 0 километров батарейки и 2 километра до места назначения. Приехал.
Скачиваю их app, регистрируюсь, подключаю через переходник, следую инструкциям. Оплачиваю. Станция вырубается, зарядка не идёт. Повторяю, оплачиваю ещё раз. Станция весело подмигивает и вырубается.
Звоню в техподдержку. Оператор прислать никого не может, так как техники все уже ушли домой, но может перегрузить и включить станцию удалённо. Послед нескольких перезагрузок вердикт: колонка совсем сломалась, езжай на следующую. А знает ли он, что если батарейку электромобиля разрядить в 0, то он заблокируется и завести его можно только на сервисе, и очень задорого?
Выясняем, что он обслуживает все станции всех систем, в том числе и маломощные, коих там ещё 2. Следующие минут 20 включаем и выключаем все колонки вокруг, подключаемся, общаемся - не скучно. И тут - о чудо - машина моргает и показывает зарядку! Вздыхаю, сажусь в машину - зарядка пропадает.
Звоню. Оказывается, на этой станции, если двери открываются и закрываются, станция отключается. Не знаю, для чего это хорошо, но я в третий раз покупаю зарядку, звоню тому же товарищу в сервис и мы ещё несколько раз перегружаем станцию, пока она не включается ещё раз.
Не дотрагиваясь до машины, осторожно иду в макдональдс, на территории которого находится станция. Возвращаюсь через 20 минут - 10 километров …
22:20. Берлин. Дотягиваю до места, ставлю машину в один ряд с ей подобными, бросаю ключи в сейф … и никогда, никогда не рассказывайте мне о том, что электромобили - это хорошо! Это не только 13 часов вместо 5 в дороге, но и куча незабываемых впечатлений. Не только для меня, но и для окружающих. Простите меня все, кому я мешал. Всё, что вы обо мне думали — верно. Скоро вы будете думать так всё чаще, и это тоже будет верно.
А всем политикам, которые требуют электромобилизации всей страны, я желаю всегда ездить на электромобилях, электропоездах и летать только электросамолётами. Тогда у них на эту ерунду не будет ни времени, ни желания.
Тут про халяву было ... начал вспоминать - да я всю жизнь халявщик!
Работал во Франции, Марсель. Сеть парфюмерных бутиков Marionnaud купила конкурентную сеть Odilya. И именно в момент превращения оказался я в одном бывшем магазинчике Odilya, где шефиня как раз проводила перепрофилирование, наполняя полки товаром. - Не поможешь вынести два мешка на мусор? Это остатки товара, которого у нас в новом ассортименте не будет. Два полных синих пластиковых мешка, 120 литров каждый. Полные французской парфюмерии. - Конечно помогу!
Альтернативная история о соседях, тоже из Германии. Рассказывал знакомый, Лёша зовут. Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи ... sine nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то ещё в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и в отпуск.
Но всё хорошее заканчивается, и вернулись они на пенсию. И началось ... ребёнок в подъезде сказал целых 2 слова, жена включила стиральную машину вечером, а Лёша сходил в душ после ночной смены. И всё это аж за месяц. И дышат громко, и ходят, и даже машину по утрам заводят, когда на работу едут, и даже траву не по тому стандарту стригут. Лёша выслушал и говорит: я не против конструктивной критики, но вы нас уже 3 раза критиковали, а хорошего ничего не сказали. Давайте мы будем чередовать: один раз вы нас критикуете, один раз мы говорим о чём-нибудь хорошем? Соседи согласились, но к хорошему не привыкли, начали стучать хозяину квартиры: какие у вас квартиросъёмщики неправильные. Хозяин был священником, и нёс свой крест, что значительно ухудшило его отношения с соседями, но никак не повлияло на отношения с Лешей.
Всё хорошее заканчивается опять, и пришлось Лёше переезжать. Хозяин поблагодарил за хорошее состояние квартиры при сдаче, зашёл разговор о расчете. Надо сказать, что в Германии положено предупреждать о выезде за 3 месяца, а то и больше, и платить весь этот срок, а здесь заранее предупредить не вышло. То есть, по закону попал Лёша на 2 месяца оплаты. А хозяин, который пастор, и говорит: "Не печалься, платить лишние месяцы тебе не надо. У меня уже есть на очереди люди, заедут на той неделе. Общество психически больных, будут здесь делать небольшое общежитие на 4 человека. Надо быть социально ответственным. Так и передайте соседям".