Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве
ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

10.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё
понимают с первого подзатыльника.

08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

13.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Пятница. Папа за дочкой потопал в первый раз, пришёл рановато - ещё все
детки спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько
дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу
в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете
бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице?
Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики
с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кроватки дочкин
стульчик...

12.02.2024, Новые истории - основной выпуск

В N-cком театре шёл спектакль о любви. На переднем плане молодые актёры играли романтическую сцену, а на заднем расхаживал народный артист в дачной пижаме. Как говорят, роли для него в этом спектакле не нашлось, но из-за желания народного играть во всех постановках, ему сочинили роль соседа, который, время от времени, расхаживает по заднему плану, дополняя атмосферу. Он должен был разбавить накал страстей влюблённых и в самый напряжённый момент любовного объяснения громко сказать: "Жарко сегодня!" и пойти купаться в озеро! Озеро это располагалось в люке, куда артист и спускался по лестнице. Так вот, играет он свою роль, как вдруг на сцену выбегает местный кот и начинает тереться об ноги народного. Понимая, что кот заберёт на себя всё внимание и отвлечёт от одной из важнейших сцен спектакля, народный поднял кота, погладил и швырнул его в "озеро" (не знаю, почему он так сделал и что было в его голове). В "озере"-люке стоял монтировщик и держал лестницу, по которой должен был спускаться народный. И представьте, какой жуткий мат раздался, когда кот прилетел монтировщику на голову и вцепился когтями в его лицо! С силой отцепив кота от лица, рабочий сцены швырнул бедного котейку обратно на сцену. В зале началась настоящая истерика, артисты на сцене еле сдерживали смех, но продолжали играть. Народный решил уйти пораньше, подошёл к озеру и шагнул, но монтировщик то ли от обиды, то ли в состоянии аффекта убрал лестницу, и наш герой с диким грохотом провалился под сцену. Вновь зритель услышал мат, да говорят такой, какого ранее не слыхало человеческое ухо! Тут уж дали занавес!

24.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,
кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

03.06.2024, Мемы

Мем: Значит, там тоже зубы есть..., Леонид Хлыновский

Значит, там тоже зубы есть...

18.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в
глазах собеседника.

24.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала,
а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

08.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.

09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".

20.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

06.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

16.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

10.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

28.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

14.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

17.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

08.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

03.03.2012, Новые истории - основной выпуск

ТЕРНИСТЫЙ ПУТЬ В РУССКИЕ ПИСАТЕЛИ
Михаил Светлов начал свою биографию так:
"Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте".
- Так я и стал, - заключил Светлов, - русским писателем".

02.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

25.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.

20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

09.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
- Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после
окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..

23.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".

17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.

20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.

21.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

06.01.2023, Мемы

Мем: Семейный портрет на природе, Леонид Хлыновский

Семейный портрет на природе

05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

23.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

12.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

21.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

03.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. Пляж Ланжерон.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!

03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

21.10.2024, Новые истории - основной выпуск

Премьера оперы Александра Сергеевича Даргомыжского "Русалка" состоялась 3 мая 1856 года в Театре-цирке и успеха автору не принесла. Петербургская публика, обожавшая по примеру Николая I итальянскую оперу, новаторских идей Даргомыжского не оценила. Впечатление от прекрасной музыки было испорчено слабой постановкой, небрежным исполнением сложного драматургического материала и самоуправством дирижёра Константина Лядова, который Даргомыжского терпеть не мог.
Композитор тяжело переживал неудачу и в отчаянии решил сжечь партитуру "Русалки". Он отправился в дирекцию Театра-цирка с просьбой выдать ему партитуру якобы для внесения поправок. Но чиновники от культуры, во все времена отличавшиеся чванством, слушать композитора не стали и ничего ему не выдали, поскольку не положено. "Русалке" счастливо удалось избежать огня. Между тем, об опере положительно отозвался видный музыкальный критик Александр Николаевич Серов, она очень понравилась Глинке, и не прошло и двух лет, как в Большом театре Москвы решили ставить "Русалку", как бы сказали сейчас, со "звёздным" составом: партию Мельника отдали выдающемуся басу Осипу Петрову, а партия Наташи досталась лучшей русской певице того времени Екатерине Семёновой.
Даргомыжский уже не помышлял о сожжении своей оперы, как вдруг в ночь на 26 января 1859 года начался пожар в здании Театра-цирка. Деревянное строение сгорело дотла, а вместе с ним партитуры всех хранившихся в дирекции русских опер. И только "Русалка" уцелела, потому что за две недели до пожара её партитуру отправили в Москву...

12.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

Леонид Хлыновский (29748)
Рейтинг@Mail.ru