Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё диски беру?!..
ТАРТАЛЬЯ ИМПРОВИЗИРУЕТ... Москва, 1963 год. На сцене Вахтанговского театра идёт культовый спектакль "Принцесса Турандот" - в зале яблоку негде упасть. Здесь же и главный режиссёр театра Рубен Симонов. Он напряжённо наблюдает за Николаем Гриценко, исполняющим роль Тартальи. Перед представлением Симонов попенял любимцу публики: - Николай, мы уже десять спектаклей сыграли, а вы всё один и тот же текст произносите. В "Турандот" нужно обязательно импровизировать! И вот Гриценко вальяжно выходит на авансцену: в начале спектакля Тарталья знакомит зрителей со всеми персонажами пьесы и актёрами, которые эти роли исполняют. Доходит очередь и до Василия Ланового в образе принца Калафа, и тут Николай Олимпиевич неожиданно выдаёт:
Семён Михайлович Будённый... Василь Семёныч Лановой... Один рождён для жизни конной, Другой для жизни половой...
Скандал был грандиозный. - Я запрещаю вам импровизировать, слышите?! - орал красный от гнева Симонов на безмятежного Гриценко. - Мне кажется, он сам иногда удивлялся, куда его выносило собственное подсознание, - со смехом вспоминал о великом партнёре Лановой.
Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7). Администрация РЭУ-1.
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть. Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина. - Кто ты? - спросили они. - Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут. - Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец. - Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Это - твой. - Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет? - Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..
187 КОСТЮМОВ. НАДО ЖЕ! Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам - был большой оригинал. Он собирал костюмы. При любом удобном случае заворачивал к портному, чтобы доукомплектовать свой гардероб. Многие из своих костюмов он надевал только один раз. Это увлечение Бобби появилось в 1960 году на турнире в Буэнос-Айресе. В то время он, будучи ещё юношей, на все партии турнира приходил в своём знаменитом свитере. И вот тогда Фишер увидел Мигуэля Найдорфа. Аргентинский гроссмейстер отличался элегантностью и во время турнира ежедневно менял костюмы. На Бобби это произвело сильное впечатление. - Сколько у вас костюмов? - спросил он у Найдорфа. - Сто пятьдесят, - последовал ответ. С этого времени Фишер начал посещать портных. Через несколько лет при встрече он радостно сообщил Найдорфу: - Я побил ваш рекорд. Сейчас у меня 187 костюмов! - Браво, Бобби, поздравляю! Но, должен признаться, у меня их тогда было всего 27, - ответил Найдорф.
Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца: - Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии? - Так точно, сэр! - А что ты делал до армии? - Был ещё более счастлив, сэр!
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
АРМЯНСКИЙ КИНОМАГНАТ Актёр Армен Джигарханян в интервью "Экспресс-газете" рассказал, как в 1966 году во время одной из первых поездок за границу его приняли за киномагната. - Дело было на Каннском кинофестивале, - вспоминает Армен Борисович. - Я поначалу даже не понял: от меня ни на шаг не отходят, ухаживают, встречают просто по высшему уровню. Я подумал: наверное, фильм мой увидели, понравилось. А потом мне объяснили, что просто все решили, что я владелец киностудии "Арменфильм" и очень богатый человек, раз у меня своя огромная киностудия...
Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... - А как вас называть? - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
В одесском борделе: - Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира. - Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.
Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же совет - минет!
Учительница на уроке природоведения: - Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее? Вовочка: - Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения.
С родительского интернет-форума: - Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет? - Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств? - Это как? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему?! - Еды на четыре раза не хватает.
Работаю охранником в ночном клубе. Прихожу с работы поздно и жутко усталый. Сплю до обеда. Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой: "Ты кто, чудовище?! Папа спит!". Я научил :)
- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!
Трёхлетний мальчик не любит учить стихи, а пересказывает их своими словами. Так, например, образец: - Идёт телёнок, качается. На ходу вздыхает. Всё. Упал.
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? - Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь". - И таки что? - Таки убедила...