Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.02.2013, Новые истории - основной выпуск

МСТИСЛАВ РОСТРОПОВИЧ ШУТИТ...
В мае 1971 года в четвертьфинальном матче претендентов на шахматную корону, проходившем в канадском Ванкувере, советский гроссмейстер Марк Тайманов с разгромным счётом 0:6 проиграл американцу Роберту Фишеру. Но на этом его неприятности не закончились. По возвращении на таможенном посту в аэропорту "Шереметьево" у Тайманова изъяли парижское издание "В круге первом" запрещённого в СССР Александра Солженицына, а уже в июне Комитет по физической культуре и спорту при Совете министров СССР специальным решением лишил его звания "Заслуженный мастер спорта СССР" и вывел из состава сборной "за неправильное поведение и грубое нарушение таможенных правил".
Узнав об этом, знаменитый виолончелист Мстислав Ростропович пошутил: у Солженицына новые неприятности - у него нашли книгу Тайманова "Защита Нимцовича".
Ростропович вообще был человеком с юмором. Вспоминал, например, как по молодости, будучи уже лауреатом международных музыкальных конкурсов, гастролировал где-то в провинции, увидел объявление о приёме в музыкальное училище, пошёл на экзамен - и получил "четвёрку".

04.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой человек разговаривает по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "п***ец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.

02.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

26.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

04.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

16.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё
время из-за этого вашим родителям!..

23.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.
- Та невже? Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле.
Я отвечаю им: "Никогда. Мои родители прекратили производство".
© Пеле, бразильский футболист

26.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

26.07.2012, Новые истории - основной выпуск

ПОЛЬЗА ОТ ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЙ ИНДУКЦИИ
После того, как в 1831 году Майкл Фарадей открыл явление электромагнитной индукции, он регулярно выступал с публичными лекциями. Слушатели задавали ему немало вопросов, доказывающих внимание к этому открытию и его понимание.
В частности, не раз спрашивали о возможной пользе от электромагнитной индукции.
История донесла до нас два ответа учёного.
Светской даме:
- Мадам, а какая польза от новорождённого младенца?
И министру финансов:
- Когда-нибудь вы сможете обложить это налогом.

14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...

02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

17.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они
туда, не влазят!

06.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

20.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

12.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".

06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

30.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

01.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

13.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

06.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста"
обязательно ответит "хорошо, не буду".

15.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни
возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

12.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

11.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

03.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...

14.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

22.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

23.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".

29.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!

22.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

17.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель говорит официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.

07.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

19.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?

30.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой
греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в
холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Леонид Хлыновский (29748)
Рейтинг@Mail.ru