Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
Рассказывают, в конце 40-х в Московском медицинском институте лидер отечественной психоневрологии профессор М. О. Гуревич читал лекцию о прогрессивном параличе: - ... Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.
Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью ответила: "Жиды!". Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил: - Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.
В поезде: - А вас как зовут? - Анжелика. - Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут? - Артур. - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут? - У меня нет мужа, я мать-одиночка. - Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...
Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль: RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ Суровые челябинские пенсионеры!
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его. - У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго. - Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно? - Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.
Совершенно реальный случай. Омская психиатрическая больница. В одной палате мирно уживаются три Ленина. То есть, три человека, каждый из которых мнит, что он тот самый Владимир Ильич. Одного из этих пациентов частенько показывали студентам. Студенты о ситуации в палате знали и спросили больного: - Вот, вы Ленин, как может быть, что у вас в палате ещё два Ленина? - А те двое по болезни!
Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов": - Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости. - Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.
На сельской свадьбе в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс. Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил. Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нём чуть меньше половины. Тот встаёт, говорит тост и допивает графин до конца. Помахал всем рукой и тут же упал под стол. Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации. Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: - Поверните направо. А я ему: - Там же знак! А он: - Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
ЦАРСКОЙ МИЛОСТЬЮ Как-то Александр I выразил вслух желание иметь попугая. Князь Александр Львович Нарышкин подарил императору своего отличного старого попугая. До этого к Нарышкину часто захаживал Гавриков, младший директор Петербургского заемного банка, которому хлебосольный хозяин всякий раз приказывал подавать пунш - любимый напиток гостя. И вот перед Пасхой к государю явился докладчик со списком награждаемых, и при словах "статскому советнику Гаврикову" смышлёный попугай закричал: - Гаврикову пуншу, Гаврикову пуншу! Рядом с фамилией награждаемого чиновника государь собственноручно дописал: "Гаврикову пуншу!".
Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - "Спартак".
ЦЕННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА Однажды Леонид Куравлев поднимался в лифте с одним чиновником кино, которого многие недолюбливали. Он был подозрителен и всегда старался вызнать, что думают о нём окружающие. Что-то в этот день у Куравлева не ладилось, поэтому он был мрачен, весь в себе. - Леонид, я бы дал десять рублей, чтобы узнать, о чём ты сейчас думаешь... - То, о чём я думаю, этих денег не стоит, - хмуро ответил Куравлев. - Ну всё-таки о чём? - О тебе я думал! - сказал Куравлев и вышел из лифта на нужном этаже.
Встречаются друзья: - Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. - Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки... В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
