Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы ох*ели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.

08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

28.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

19.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

25.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много
сеновалов для контактов с одноклассниками.

21.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.

29.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, в конце 40-х в Московском медицинском институте лидер
отечественной психоневрологии профессор М. О. Гуревич читал лекцию о
прогрессивном параличе:
- ... Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно
ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем
вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.

Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но
на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью
ответила: "Жиды!".
Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил:
- Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.

28.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..

03.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...

28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

19.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль.
Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль:
RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ
Суровые челябинские пенсионеры!

23.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!

06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло
участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу
отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное
самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать.
Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу,
чтобы они узнали об этом.

02.04.2023, Новые истории - основной выпуск

Совершенно реальный случай.
Омская психиатрическая больница. В одной палате мирно уживаются три Ленина. То есть, три человека, каждый из которых мнит, что он тот самый Владимир Ильич. Одного из этих пациентов частенько показывали студентам. Студенты о ситуации в палате знали и спросили больного:
- Вот, вы Ленин, как может быть, что у вас в палате ещё два Ленина?
- А те двое по болезни!

23.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов":
- Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости.
- Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.

07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
© Граучо Маркс

01.08.2013, Новые истории - основной выпуск

На сельской свадьбе в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс.
Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил.
Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нём чуть меньше половины. Тот встаёт, говорит тост и допивает графин до конца.
Помахал всем рукой и тут же упал под стол.
Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации.
Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.

23.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

08.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.

24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

17.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

29.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

28.09.2011, Новые истории - основной выпуск

ЦАРСКОЙ МИЛОСТЬЮ
Как-то Александр I выразил вслух желание иметь попугая. Князь Александр
Львович Нарышкин подарил императору своего отличного старого попугая.
До этого к Нарышкину часто захаживал Гавриков, младший директор
Петербургского заемного банка, которому хлебосольный хозяин всякий раз
приказывал подавать пунш - любимый напиток гостя.
И вот перед Пасхой к государю явился докладчик со списком награждаемых,
и при словах "статскому советнику Гаврикову" смышлёный попугай закричал:
- Гаврикову пуншу, Гаврикову пуншу!
Рядом с фамилией награждаемого чиновника государь собственноручно
дописал: "Гаврикову пуншу!".

20.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.

21.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

28.01.2011, Новые истории - основной выпуск

ЦЕННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА
Однажды Леонид Куравлев поднимался в лифте с одним чиновником кино,
которого многие недолюбливали. Он был подозрителен и всегда старался
вызнать, что думают о нём окружающие. Что-то в этот день у Куравлева не
ладилось, поэтому он был мрачен, весь в себе.
- Леонид, я бы дал десять рублей, чтобы узнать, о чём ты сейчас
думаешь...
- То, о чём я думаю, этих денег не стоит, - хмуро ответил Куравлев.
- Ну всё-таки о чём?
- О тебе я думал! - сказал Куравлев и вышел из лифта на нужном этаже.

05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

05.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

26.01.2024, Новые истории - основной выпуск

У моего знакомого есть кот породы сфинкс, это такие лысые кошки. Итак, как же можно было назвать такого кота? Правильно! Пушок!

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..

26.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

20.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

15.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.

24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

16.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

02.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не
подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

30.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

17.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий
папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

03.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

13.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

14.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

11.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,
а у россиян - после...

Леонид Хлыновский (29732)
Рейтинг@Mail.ru