Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

03.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

22.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

03.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

11.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул
вместе с Додиком.

17.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую
деревню, необходимо снести полгорода.

19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не
будет горячей воды.

29.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС:
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

17.12.2022, Новые истории - основной выпуск

В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: "Читатель не ворует, а вор не читает".

07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

17.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

14.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...". Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!

17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.
Они обратно всё подключат!

28.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

17.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.

24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

28.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

28.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

13.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не
видит.

18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

30.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?

30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто
кран починить.

17.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

06.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

09.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

15.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса"
не улыбнулся.

10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

20.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Маленькие хитрости. Если вам ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте. Включите там свет и выполните с закрытым глазом задуманное. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу же начнёте видеть в темноте.
Этим несложным приёмом пользовались пираты при спуске в тёмный корабельный трюм.

25.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
- И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи...

25.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

29.01.2013, Новые истории - основной выпуск

УСТАНОВКА ПЕРЕД ИГРОЙ
Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает...
Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетра приспущена, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял - и продолжает шнуроваться.
Генерал поучает:
- В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.
Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:
- А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...
Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:
- Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле - а я пойду домой...
Пинаичев, тренер, обомлел.
На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:
- Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.
- Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!
Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил.
Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.

08.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".

15.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

31.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Леонид Хлыновский (29732)
Рейтинг@Mail.ru