Поиск по автору:

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей
- на ней появляются извилины!

Общение на форуме.
Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось
без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров
вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю
все психозакидоны как рукой снимет.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц,
оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу
не делаю.

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть...

Ночью не найдёшь... Только на ощупь!

Представь, что твой врач учился как ты...

Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

Эрекция - самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уж никак не соврёт.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Вскоре после войны генерал Андрей Еременко написал и издал свои мемуары. Были там такие строки: "Вызываю члена Военного совета фронта Никиту Сергеевича Хрущева и отдаю ему приказ готовить людей к наступлению".
Прошло несколько лет, Хрущев стал секретарем ЦК и возглавил московскую партийную организацию. Еременко внёс в мемуары правку: "Собрались мы с Никитой Сергеевичем Хрущевым, чтобы обсудить вопрос, как лучше подготовить людей к наступлению".
Когда Хрущева избрали первым секретарем ЦК и он возглавил Совет министров, маршал Еременко еще немного подкорректировал текст: "Быстро разобравшись в обстановке, Никита Сергеевич по-отечески посоветовал мне готовить людей к наступлению".

Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.

- Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?
- Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего
делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте
что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж
плохо, как хотелось бы тебе...

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.