Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подходит мужик к приятелю, показывает формулу КПД тепловой машины и спрашивает: - Как произносится эта буква? - Эта. - Да, вот эта. Как она произносится? - Эта. - Ты слепой, что-ли?! Пальцем показываю же, как эта буква произносится? - Эта. ..... В итоге мужики зациклились в цикл Карно.
Слово "частник" в присутствии таксиста лучше никогда не произносить, иначе попадёте под горячую руку. Частник - первый враг таксиста. "Убивать их всех надо", - сказал один таксист с нескрываемой злобой.
Встречаются два одессита. Один другому говорит: - Слушай, Хаим, я думаю, шо моя Эсфирь мне бессовестно изменяет. Может, мне отвести её к врачу? - Ой вей, Шмуэль, чем он может тебе помочь? Веди её сразу к следователю.
Люди не могут найти терпения построить собственный бизнес за три года, но при этом им хватает терпения регулярно ходить на опостылевшую работу на протяжении сорока лет.
Девичьи привычки: 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и облизывать губы. 5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик. 8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть. 9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное. 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов. 12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.
Яша Рабинович мучительно долго погашал кредит, взятый им на свадьбу. А потом взял новый, закрыл остаток по старому, развёлся с женой и женился во второй раз. Причём остатка от нового кредита ему как раз хватило на скромную свадьбу. Друзья и приятели считают, что Яша таки удачно перекредитовался!
- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у неё на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете. - Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать? Третий участник разговора говорит второму: - Скорее - она его жена.
- А ты свою машину до скольки разгонял? - 190 км в час. Потом стало страшно. - Наверное, потом включил круиз-контроль, чтобы больше так не разгоняться? - У меня круиз-контроль сам включился, чуть ниже пояса...
Думаешь, это ты без ума от Дня благодарения? Ведь у тебя ничего нет против индеек. Но когда приближается День благодарения, они буквально теряют во имя тебя голову!
- Симочка, давайте с вами вечером прогуляемся до моря. - Нет, Яша! Мама будет ругаться, шо я хожу по безлюдным местам с незнакомым мужчиной. - Тогда давайте сходим в кафе, выпьем по бокальчику шампанского. - Шо ви, Яша? Мне таки категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует...
- Серёга, чем обычно ты кормишь даму на завтраке после свидания? - Ну-у-у... Сырое мясо, нежирный творог, кисломолочка, горсть отрубей, качественный сухой корм, варёные кости... - Это какая-то сука, а не дама.