Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Лувре экскурсовод ведёт группу:
- А вот здесь была спальня Людовика Двенадцатого, Людовика Тринадцатого. Людовика Четырнадцатого, Людовика Пятнадцатого...
Один человек из группы замечает:
- Как же тесно они жили: столько человек в одной комнате!..
Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы его снова взяли на работу. - Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я брошу пить, то зачем же мне давать уроки?
ПАМЯТИ ВИКТОРА ЧИСТЯКОВА... 40 лет назад, 18 мая 1972 года в авиакатастрофе погиб замечательный ленинградский пародист Виктор Чистяков. Ему было всего 28 лет. Его друг, поэт Юрий Энтин вспоминает, что в начале 70-х на радиостанции "Юность" вышла передача, в которой один куплет эстрадной песни прозвучал в записи в исполнении Майи Кристалинской, а другой куплет спародировал Виктор Чистяков. Причём сделано это было настолько мастерски, что, когда ведущий передачи предложил радиослушателям определить, где пел Виктор, а где Майя, практически никто не угадал...
Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит: - Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику. - Ну и? - Про ёжику и кошку. - И что? - Я выучила. - Ну, расскажи. Дочка декламирует: Я представляю, как с тобою Ночному радуюсь прибою. Мы обнимается во тьме, И ты ласкаешь киску мне. - Сколько лет вашей воспитательнице? - Двадцать три года. - Сойдёт...
Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями...
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Все кругом пидорасы, один я Д'Артаньян!". Грустно вздохнув, он изречёт: "Вокруг - одни гребаные гвардейцы кардинала..."
Сделала запрос в Google: "Сниму квартиру с непьющим соседом". Google вежливо поинтересовался: "Возможно, вы имели в виду "сниму квартиру с пьющим соседом"? Это Россия, детка...
Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно мудаков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на этих преступниках. Кролики и собаки вам что плохого, б***ь, сделали?
- Зай, пойми, я хищник. Я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной... Так что с тобой я до поры до времени. - Какой ты хищник? Ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.
Кто не курит и не пьёт, Не лопатит бабки, Пьяных песен не поёт, Не бежит на б***ки, В Интернете не сидит, За кредит не парится, Значит, в коме он лежит, Ждёт, когда поправится!
В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу: - Ты чего нам подсунул, аферист?! - Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете...
- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год? - Таки да. - Шо именно? - Бутылку вина, красной икры и семечек. - Ой вэй, а зачем тебе семечки? - Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто из них понимает, что эти принцы тоже ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.