Поиск по автору:

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

Завтрак кочегара

Школа танцев Соломона Каца...

- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два,
сколько получится?
- Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.

Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!

Рейдерский захват

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

Зуб даю, в холодильник нёс!

Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..

Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".

Я не давал обещания, что никогда не поумнею.
© Авраам Линкольн

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

Многие люди из шоу-бизнеса всерьёз верят, что они талантливы.

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

- Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
- Это не грех, сын мой, это подвиг.

Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

Как сказал бы Будда: "Там ничего".
Как сказал бы Жан-Поль Сартр: "Там пустота".
Как сказал я: "Блин, кто сожрал всю коробку конфет?!"

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Спать нельзя пожрать.
Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

Идущий по крыше приветствует вас!

Похоже, на пляже остались только русские

"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

А вы тоже замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

Главное в жизни кота - вовремя смыться!

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

Неудача - это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

Вся жизнь состоит из правды и лжи. Что я могу сказать об этом: ложь должна быть прекрасной, а правда - доброй. Там, где ложь зла, правда - убийственна.

Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю - сила воли!

У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".

Когда-нибудь тебе надоест, и мы оба станем счастливы.

С женой и тёщей...

В Китае создано оружие массового возникновения.

Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.

Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".

Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".

- А как там кошка? Всё нормально?
- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".

У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.

Нирвана

Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.

- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!

Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!".

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?