Поиск по автору:

Вице-президент Российской академии экономических наук отметил...
Вот интересно, как это получается: в России экономической науки нет, а
её академия есть?

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.

Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз всё-таки принял решение нанести ей материальную помощь.

Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное.
© Т.Маколей

Жириновский тоже, может быть, плачет уже 20 лет после каждых выборов.
Но этого никто не видел...

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

Еврейское счастье

В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

В школе я был довольно ленивым и часто отвлекался, смотря в окно. Когда моя учительница это видела она мне говорила: "Когда ты вырастешь, тебе никто не будет платить деньги за то, что ты спишь и смотришь в окно". Сейчас я работаю охранником, могу большую часть дня спать на рабочем месте или просто смотреть в окно. Шах и мат.

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

Мужская дружба

Цепная реакция

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах...

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.

Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по
номеру и серии паспорта.

Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать
сложные мысли...

- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется
терпеливый ребёнок.

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Преподаватель объявляет студентам:
- Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все
должны явиться 10-го января на зачёт - проставиться... (подумав) ну, в
смысле отметки в зачётке проставить...

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему
штраф наличными и едешь...

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

- Сёма, ты слышал новость: математик Григорий Перельман не дал своего
согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на
телеграммы, ни на телефонные звонки.
- Наверное, в это время как раз опята пошли...

И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара -
это нормальное явление или паранормальное?

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

Шеф посылает секретарше SMS из командировки:
- Люся, срочно погугли мне посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
- Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...

Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то...

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.

Пучеглазое чудо

Синхронное зевание