Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Двоих мне, одного тебе. Муж: - Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
К ВОПРОСУ О РАЗВОДЕ... Рассказывают, некий авторитетный в обществе человек выразил протест против своего исключения из списка приглашённых на королевский приём в Шотландии: - Как же так?! Я же в разводе был пострадавшей стороной! Но отвечавший за список гостей на шотландских королевских приёмах лорд Джон Рейт был неумолим: - Это обстоятельство, возможно, позволит вам попасть в рай, но не в королевский дворец!
Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги: - Верни кошелёчек с вкладышами жвачек "Turbo" и "Love is...", сука ты бессовестная!
Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему всё время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет.
Рассказывают, однажды писатель Илья Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу "Националь". Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу: - Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель. - Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, - это мои собаки.
ПРАВИЛА ЖИЗНИ МАФИИ: 1. Никто не знает жизни лучше, чем те, кто много раз с ней прощался. 2. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя. 3. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Сам же никому не давай таких советов. 4. Если врёшь, будь краток. 5. Ничего личного - это просто бизнес. 6. Рыбу убивает открытый рот. 7. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Но, играя осторожно, ты однозначно проиграешь. 8. Случайных совпадений не бывает. 9. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость. 10. Минута терпения - десять лет покоя. 11. Орёл не охотится на мух. 12. Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая с оппонентами. 13. Нет ничего легче обещания. 14. Не тряси зелёную яблоню. Когда яблоко созреет, оно упадёт само. 15. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками. 16. Время от времени терпи дураков - можно узнать от них что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними. 17. Мир принадлежит терпеливым. 18. Никогда не пробуй глубину реки двумя ногами. 19. Будь корректен со многими, близким - с избранными, другом - единицам.
- Прошлой ночью я видел ужасный сон. - Ну, рассказывай. - Мне приснилось, что я съел огромный пудинг. - И что же в этом плохого? - Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель... Вот и у меня не бывает.
Рассматривается дело о наезде. Адвокат: - Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.
В основе законов любой развитой страны лежит римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, всё правильно - демократия началась с возможности поп**деть, пока рабы вкалывают.
В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи. Преподаватель спрашивает: - Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты? Пока группа думала, от блондинки поступило предложение: - Накрыть.
Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"... Подходит папа и говорит: - Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет... - Почему это? - Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь. P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три: 1. Вы в Судане без паранджи. 2. Вы в парандже, но не в Судане. 3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..
Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после свадьбы они видят его впервые). Тётя: - Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу... Дядя (с тоской в голосе): - Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!
- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. - Хм... А как он выглядит? - Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
Рассказала знакомая из Великого Новгорода. К ним в компьютерный клуб пришёл мужчина средних лет, взял час интернета. Этот свой час он совершенно добросовестно отсидел, затем заплатил и спрашивает её: А где тут у вас ещё клубы с интернетом?. Она, ессно, интересуется, в чём дело, какие претензии он имеет к обслуживанию, на что мужчина честно выдаёт: Да вот, в вашем не нашёл ничего, пойду у них в интернете поищу....
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала. - Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал? - А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
Правдивая история о глупости человека... Одна женщина вернулась однажды домой, отперла дверь, зашла в дом, чует - дома газом пахнет. Свет включить побоялась, дабы избежать короткого замыкания. Она просто чиркнула спичкой...