Поиск по автору:

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из
детского сада.

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Не хомячит, а бурундучит!

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
- Господи, бывают же фанатики!

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.

Шоу "Битва экстрасенсов" во времена инквизиции выглядело бы интереснее.

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

- Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему!

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Это мы удачно зашли...

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

По ушам понятно - родня!

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

И хочется и колется - это секс на сеновале.

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких
технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с
высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться,
будто я лежу.

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.

- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Мы в восхищении!

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными.
Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Я сам!

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжёлого на сердце.

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!