Поиск по автору:

ДИАЛОГ У НОВОГОДНЕЙ ЁЛКИ
- Лёня, ты думаешь идти подстригаться? Зарос как... дикобраз!
- Думаю, милая моя, думаю...
- Ты в торговый центр пойдёшь? Там в салоне очень хорошие девочки.
- Нет, я поближе пойду. Как обычно, в баню.
- Только скажи там, чтобы тебя хорошо подстригли.
- В бане стригут "как положено", а не "как хорошо"...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Как в общаге отучить человека пить с утра взахлёб молоко из литрового
тетрапакета? Правильно, налить в этот пакет "Балтику"-девятку! Хотя,
справедливости ради надо сказать, что отмывать всё вокруг от пивного
фонтана было не очень весело...

- Христос воскрес?!
- Да вот вам крест!

- Что общего у хорошего векселя и плохой жены?
- И его, и её никогда не потеряешь.
- А какая между ними разница?
- По векселю сразу видно, в чьих руках он побывал, а по женщине - разве
узнаешь?

- Когда ереванский "Арарат" станет чемпионом СССР?
- Тогда, когда за него будут играть Поркуян, Мунтян и ещё девять
киевлян!

Лёша продал мяч, чтобы купить насос... чтобы накачать мяч.

Пьяный зять со словами: "Всё равно человеческий мозг работает только на 10%!", снёс тёще топором 90% головы.

Встречаются два приятеля.
- Сёма, почему у тебя всё лицо в синяках?
- Да в Черногории недельку отдохнул.
- ???
- Прикинь, переходил там оживлённую дорогу по "зебре", машины остановились, я громко сказал "спасибо" и чисто по привычке показал водителям средний палец...

Корпоративные новости. Компания Schwarzkopf&Henkel объявила о готовности выпускать шампунь Schauma под названием Schaverma - специально для жителей Санкт-Петербурга.

Из интервью с матерью инспектора ГИБДД, отказавшегося от взятки в 1,5 миллиона долларов:
- Он, конечно, скромный, но в меру. И с детства любил красивые поступки...

Ни один преступник не уйдёт от наказания.
Не убедившись в беспомощности полицейских.

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом.
Не корысти ради, а так, для проверки степени своей привлекательности.

Если ваш муж не мужчина, значит, вы лесбиянка.

Одесские объявления:
"С берега купаться воспрещается!".
"По траве и кустарникам не ходить!".

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки.
А не дешёвые понты и длинный язык.

Человек человеку волк, а волк волку - голубой волк...

Из сборника цитат великих людей:
Хочется-перехочется.
© Мама

Чем шире твои объятия, тем легче тебя распять.
© Фридрих Ницше

Интересно, считается ли спамом сообщение с рекламой средства защиты от спама?

Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде.
© Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР 1990-1991 гг.

- Роза Марковна, я вас умоляю!.. 13 лет - это не возраст, это - диагноз!

Бог собрал евреев и сказал им:
- Если вы будете сплочёнными, никто не сможет вас одолеть.
Однако дьявол сделал так, что сплочённости достичь никак не удаётся...

Девушки! Если вы хотите почувствовать себя голой в одежде, пройдите мимо толпы негров-рэперов.

Виктор Янукович:
- Вступать в ЕС или нет? Подскажите, пожалуйста!
- Конечно, вступать!
- Юля, ты же в тюрьме должна сидеть!?
- Виктор, я с телефона...

Эффект Гремлина - это ситуация, когда теоретически исправная техника загадочным образом выходит из строя.

Тоска почёта...

Если немножко подождать, всё само упадёт тебе в лапы.
© Малый Кыс

П**дальгин - новое лекарственное средство, повышает интерес к работе. Выписывают по требованию руководства.

Я так и Петржеле, когда он тренировал "Зенит", говорил: "Пойми этот город, тогда мы тебя здесь и похороним".
© Виталий Леонтьевич Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики РФ

КУРИЦЕ НА ЗАМЕТКУ (аргументы в споре):
1. Мужчина должен!
2. Вам от нас только одно надо!
3. Да тебе просто другие не дают!
4. Наверное, у тебя маленький член!
5. Зато мы рожаем!
6. Не б***ь, а полюбила и дала!
7. Половая жизнь в 13 лет - это нормально.
8. Какая тебе разница, кто с кем спит?
9. Не умничай! Тебе это не идёт!
10. Ты настоящий мужчина!
11. Член должен быть большим!
12. У тебя что, детские комплексы?
13. Ты сам виноват в моих изменах!
14. Да, перевелись на Руси мужики!
15. А может, ты вообще девственник?
16. Я - женщина, а значит, я - богиня!
17. Все мужчины козлы!
18. 18 см - минимум, 25 см - гут!
19. Будь проще, не нуди!
20. Я такая, какая есть!
21. Может быть, ты гей?
22. Я личность!
23. Девушек бить нельзя!
24. Нищеброд, лузер, лох!
25. Ты должен быть качком!
26. Уступи мне место, я же баба!
27. Мне тебя жаль.
28. Ох, как же тяжело быть женщиной!
29. Ой, всё!

- Фима, ты слышал новость? Украинский "Антонов" предложил Трампу свой самолёт в качестве борта № 1.
- Ан-2 или таки Ан-24?

Пистолет Люгера "Парабеллум" очень харизматичный, и стреляться из него приятно даже сейчас...

Из новостей: "Жителя Химок испугала вынырнувшая из унитаза крыса".
Комментарий: Игроки местной баскетбольной команды разбегаются?..

Одесский дворик. В центре стоит тетя Сима:
- Розочка! Била на Привозе, купила два кило синеньких, сделаю рагу. Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку...

- "Подожди, дожди, дожди, я оставил любовь позади..."
- Петрович, слезь с велосипеда, Люся устала за тобой бежать, а вам ещё вместе целую смену работать.

- Пух, а куда мы идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

Может, у них там гнездо?..

Китайский завтрак

Обходит владенья свои...

Со своим зверским коллективом дрессировщик Рукопашный объездил все страны. Даже в Таиланде, Королевстве Миллиона Слонов, удивлялись, чему можно выучить слона при помощи ласкового слова и пожарного багра.

Братан, оставь тапки!..

- Слыхал, АвтоВАЗ написал, что новая "Lada Kalina" стала выглядеть динамичнее за счёт изменения линий капота, крыльев, колёсных арок, бамперов...
- А Нобелевскую премию АвтоВАЗу ещё не присудили?

Он идиот, у неё тоже не всё в порядке с головой. Она его любит.
Они - идеальная пара, только он этого ещё никак не поймёт.
Он же идиот, б***ь!

- Сёма, ты слышал новость? Дима Вернер, шеф-повар популярной забегаловки
"Анекдот.ру", в канун 15-летия своего заведения решил провести среди её
завсегдатаев викторину с вопросами типа "на какой полке и в какой банке
у нас хранится лавровый лист?" или "кто и в каком году целый месяц в
прямом смысле этого слова жарил у нас скумбрию?". Но самое смешное, что
подобных вопросов он придумал пятнадцать штук...

(оценка жюри –0.07)

Ухрюпинский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки и свалил, теперь никто найти не может.

Работают в угольной шахте шахтёры. Один спрашивает другого: "Петрович, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился".

- Можно ли армянское радио считать олимпийским видом спорта?
- Можно. Если после каждой шутки 50 раз отжиматься и 100 раз приседать!

Шлемензон купил целое стадо крупного рогатого скота. Он хотел отправить
животных в Одессу вечером, последним поездом, но сделать ему это не
удалось. Тогда он телеграфировал жене:
- Вынужден переночевать в Котовске. Поезд не берёт скотину.

Курение вызывает Хьюстон!

Если чипсы - это способ как можно дороже продать выращенную картошку, то шаурма - это способ как можно дороже продать любимого тёщиного кота.