Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Губернатор Костромской области Сергей Ситников принял решение в целях экономии бюджетных средств объединить местные футбольные клубы "Спартак" и "Динамо". Мэр Москвы Сергей Собянин по этому поводу заявил журналистам: - Это - интересное и смелое решение, которое заслуживает пристального изучения...
ПОХВАЛИЛ... Директор по производству начинает селекторное совещание и зачитывает приказ о переносе рабочего дня с 30 декабря на субботу 24 декабря. Один из начальников цехов задаёт мелкий уточняющий вопрос. Директор по производству подробно на него отвечает и в заключение спрашивает: - Всё ли вам понятно, Николай Борисович? - Да, всё понятно, Виктор Васильевич! - Ну, раз Николаю Борисовичу всё понятно, то другим - тем более...
Мать медсестрой в военном санатории работает, звонит: - Сынок, завтра военком, который тебя уже полгода разыскивает, ко мне на процедуры придёт. Боюсь, что фамилию на табличке на двери физиокабинета увидит и меня в армию заберёт...
Отец просит четырёхлетнюю дочь: - Люся, почеши мне спинку. - Где, папочка? - Левую лопатку. Она, спрыгивая с кровати, со словами: "Сейчас я тебе почешу!" понеслась в прихожую за своей любимой красной пластмассовой лопаткой...
Сразу после избрания Буша-младшего президентом Соединенных Штатов Америки один из ведущих американских журналов поместил на обложке его фотографию с искаженным гримасой лицом (у Буша весьма неординарная мимика). Надпись под фотографией гласила: "Мистер Буш не такой глупый, каким он выглядит".
Шадхен приходит к богачу Блюменфельду: - Я слышал, ваша дочь выходит замуж. Не хотите ли вы по этому случаю выплатить мне небольшое вознаграждение? - С какой стати? Вы и пальцем не пошевелили ради того, чтобы эта партия состоялась! - Именно поэтому! Там, где я пошевелю хотя бы пальцем, никакой женитьбы не будет.
Апрель 1970 года. Рабинович спрашивает у приятеля: - Кем приходится Голда Меир Ленину - вдовой или сестрой? - Почему ты об этом спрашиваешь? - Наше радио полдня говорит про него, полдня - про неё.
На званый вечер мадам Циперович хочет заполучить что-то особенное. Приятельница рекомендует ей пригласить "Квартет роз". После вечера она спрашивает хозяйку, имел ли квартет успех, на что та отвечает: - Странный человек, этот Квартет. Я его пригласила, а он привёл с собой ещё каких-то троих.
В своё время в экспериментах композитора Олега Каравайчука с музыкой участвовали солисты Ленинградской филармонии, в том числе трубач Вениамин Марголин и валторнист Виталий Буяновский, которые тогда были мировыми звёздами. После дневных репетиций и вечерних концертов они приходили в зал Капеллы и играли: Каравайчук вместе с ними входил в состояние потока, и под утро вся музыка к фильму обычно была готова. Подход к музыке, как к организованному звуку, и объясняет экстравагантные эксперименты Олега Николаевича: когда барабанщик парной говядиной стучал по доске во время записи к картине режиссёра Виталия Мельникова. Или когда Каравайчук раздал оркестру кинематографии 300 презервативов и велел по сигналу издавать определённые звуки. И опыты с препарированными роялями. На "Ленфильме", в белом зале Капеллы Глинки и в студии "Лендок" стояли старые инструменты, к которым никто, кроме Каравайчука, не мог притрагиваться. Он же мог делать с ними всё, что хотел: набивал их валенками, подкладывал войлок, железки - и таким образом добивался особого звука.
Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает: - Мама, а что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там вагон?
- Томский свин по кличке Павел предсказал победу "Томи" над "Сибирью". - Ну, томская-то свинья на Томском мясокомбинате конечно победу томичей предскажет - совсем она не дура, когда жить хочется...
На курорте императору Францу-Иосифу был представлен один раввин. - У вас есть сыновья? - приветливо спросил император. - Слава Богу, да, ваше величество, - ответил раввин. - А они служили в армии? - Слава Богу, нет, ваше величество!
После первой брачной ночи: - Мама, у моего мужа до меня не было ни одной женщины! - Глупая, откуда ты это можешь знать?! - Его член был ещё даже не распакован!
Рабинович одолжил у соседа два огурца. Через неделю он с благодарностью возвращает соседу один огурец. Сосед удивился: - Яша, ты же брал два огурца! Рабинович не растерялся: - Ой, извини меня, я обсчитался.
- Девушка, нам четыре кружки пива, пожалуйста. - Чтобы было дешевле, вы можете взять пиво в полуторалитровом кувшине... тогда вам нужно заказать... (очень длинная пауза)... Вот поэтому я здесь, блин, и работаю!
Диалог в семье Рабиновичей: - Яша, наш сын записался в кружок художественной фотографии, и ему нужно место в квартире. - Сарочка, если стенной шкаф отдать Моне под фотолабораторию, куда же мы тогда денем бабушку?
