Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РАЗНЫЕ ЛАГЕРЯ Рассказывают, как-то главный редактор журнала "Огонёк" черносотинец Анатолий Софронов сказал на правительственном приёме в Кремле великому артисту Алексею Дикому: - Вы не были за границей! Первое, что там бросается в глаза - это два лагеря... Алексей Денисович на это ответил: - Я не был за границей, но я сидел в Магадане. Там много лагерей.
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли. День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива. День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку. День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало. День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво. День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать. День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13. Мама! Забери меня отсюда!
- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги... - Я и не знал, что ты такой благодетель! - ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.
Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия", сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову: - Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо присесть к столу. - У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот. - Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий смех присутствующих.
Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счёт. Другие делают это из любви к получению денег.
- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена? - Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.
- Сёма, я таки хочу посватать тебе Лию Грузберг. Лучше её ты не найдёшь! - А она не болтушка? - Что ты!? Очень даже молчаливая! - Молчаливая - это хорошо. Но мой идеал - глухонемая.
Знаменитый американский экономист, выступивший со статьёй о необходимости повышения цен, был разбужен ночью: - Мне кажется, в вашей статье всё преувеличено, - сказал тихий, грустный тонкий голос. - Моя жена и я, мы живём всего на 10 центов в неделю. - Десять центов в неделю?! Это невозможно! Объясните мне, как же это вы ухитряетесь? И ещё попрошу вас говорить громче, я почти ничего не слышу! - заволновался экономист. - Я не могу говорить громче. Я - рыбка в аквариуме.
С одного из спортивных сайтов: "Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то, надеюсь, они понимают, что это не так!". После этой фразы Черномырдин одобрительно перевернулся в гробу...
Мама подсела на "Игру престолов", за неделю пересмотрела все 4 сезона. Наша мелкая псина теперь одичалый лютоволк. А кот стал именоваться Безупречным. Почему? Потому что кастрированный.
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придёт серенький волчок И укусит за бочок. Рана быстро заживёт, Полная Луна взойдёт, Обернёшься волком ты, И сожгутся все мосты. Будешь кушать ты людей И кусать других детей. Стаю соберёшь свою, Баю-баюшки-баю...
Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.
Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про её прошлых мужиков - не говорит. Спросил, ну хоть сколько их было. Задумалась, считает. Терпеливо жду, и она выдаёт: - Девять. Самому, конечно, взгрустнулось... И вдруг проскальзывает мысль: "В десятке, бля, и не е*ёт!".
Однажды студентка-первокурсница университета прибежала домой в слезах - её бросил бойфренд. На семейном совете отец выслушал её и, поскольку всегда отличался оптимизмом, заявил: - Доченька, ты ведь изучаешь ихтиологию и должна знать, что в море полно рыбы...
- Яша, знаете в чём разница между рабби-чудотворцем и просвещённым раввином-реформатором? - Ну, в чём? - Вот в чём. К рабби приходит женщина. Он обещает ей, что она родит ребёнка, а она не рожает. Просвещённый раввин сам идёт к женщине, обещает ей, что она не родит, а она таки рожает!
Новости спорта. Олимпийскую чемпионку США, баскетболистку Бриттни Грайнер, арестовали в России за контрабанду наркотиков. Ранее и в США у неё уже были проблемы с законом: она жестоко избила... свою невесту.
К вопросу о мигрантах. Если в классе учатся дети десяти программистов и одного землекопа, то последний, скорее всего, станет программистом. А если наоборот - то у нас будет класс землекопов.
- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь! - Я рада, доченька. - Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!