Поиск по автору:

Одно и то же быстро надоедает, а вот делать людям гадости - никогда...

- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...

Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?"
Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.."
И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было...

Снимайте, снимайте...

Сланцевый газ в водопроводных трубах

Цветовая дифференциация котов

Ножны для царапок

Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

Самая непростительная ошибка, какую можно сделать в жизни, - зто все
время бояться эту ошибку совершить.

Офис может работать без шефа, но не без секретарши.

Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли...
Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется...
Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!

- Ну, поезжай с Богом, сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Объявление: "Бригада молодых, энергичных мышей перенесёт любую заразу из
пригорода в центр".

Сто пудов футбол смотрит

Объявление: "Кто нашёл бультерьера с ключом на шее - выпустите меня из
шкафа!".

Проблема...

Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с
икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых
людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

На молодёжном интернет-сайте:
- Народ! Срочно куплю котёнка породы шотландский вислоухий без документов. Если кто-нибудь из друзей или знакомых продаёт, пишите, буду благодарен!
Первый комментарий:
- Под распил есть варианты пригнать из Владивостока!

- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых
детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!

Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".

Если ты первым поднимаешься в атаку, за тобой и последнее слово!

Я ещё маленький...

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя... фигу.

Когда-то государственным языком был говяжий.

Мама, не чихай на меня!

- Жаль, что у меня крепостных крестьянок нет... Уж я бы их раскрепостил!

Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной.

Тут у него логово!

Звонок по телефону:
- Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё,
значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!

Мальчик: - Я тебе обещал - я обязательно сделаю!
Мужчина: - Я вообще-то не прямо так говорил...

- Было время, когда наш Гоша Голденблюм гремел таки на всю Одессу!
- Шо, таким большим человеком был?
- Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

- Вовочка, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А, это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести
пенсию...

- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это квартира Рабиновича?
- Да, - отвечает женщина, открывшая дверь.
- Яков Моисеевич дома?
- Нет.
- Извините, а вы его жена?
- Не жена, а мать его детей.

- Вы знакомы с моей женой?
- О да, я уже имел это удовольствие!
- Ну, если это было удовольствие, то это была не моя жена.

Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё, как всегда" Владимир Высоцкий посвятил программированию.

Колобок. Начало

Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.

Девушка спрашивает парня после ужина:
- Вкусно было?
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

Успеть на слёт байкеров!

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Быстрое деление урана-235 весьма огорчило Японию...

"Евровидение"‚ но от каждой страны едут только самые всратые исполнители, цель которых набрать 0 баллов‚ а судьи не знают об этом и всё равно пытаются давать баллы лучшим песням, и тот, кто победит‚ тот лох.

Я постоянно слышу идиотскую фразу: "Поставь себя на моё место".
Мне и со своего места, поверьте, прекрасно видно, кто уё*ок.

Скрытая проверка - это когда нагрянули на квартиру к Васильевой и обнаружили там Сердюкова, который женат на дочке Зубкова.