Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
В течение трёх лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у неё ребёнок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять радиоуправляемую машинку, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днём включал музыку погромче, она приходила и ругалась, что я ребёнка разбудил. И только недавно я узнал, что у неё детей нет и никогда не было, но есть три кошки.
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...
- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни... - Ты не женат, что ли?
Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: - Прямо с работы?
Историю рассказал бывший милиционер. Лет десять назад к ним в отдел обратилась администрация подсобного хозяйства совхоза "Новоуренгойский". Украли у них двух барашков, причем было подозрение, что украли скот лица кавказкой национальности. А дело происходило в г. Новый Уренгой, где живности среднего рогатого скота раз, два и обчёлся. Шашлычку, как в былые времена, захотелось им. Как найти двух баранов и тех, кто их порешил, в городе с 80-тысячным населением? Светит "глухарь". Тут одному из работников отдела пришла на ум замечательная мысль, и вечером по телевидению бегущей строкой дали нижеследующее объявление: "В подсобном хозяйстве совхоза "Новоуренгойский" 22 числа были украдены два подопытных животных. В целях исследования овцы были заражены ветеринарами возбудителями сифилиса и ящура. Лицам, возможно употреблявшим мясо животных в пищу, во избежание летального исхода и заражением особо опасными инфекциями необходимо срочно обратиться в городскую СЭС для вакцинации". Через два часа явилась группа любителей баранинки из пяти человек (переселенцев с Кавказа). С криками и воплями: "Братка, сделай укол! Я! Я украл! Всё сделаю - укол сделай, да?!". Самое забавное, что порешили на том, что данные граждане-мясоеды привезут в подсобное хозяйство двух баранов взамен съеденных, а как они везли их в поезде с Земли - уже совсем другая история.
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: - А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!
Хирург обращается к медсестре: - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу? - Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...
Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал: - Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения. В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку: - Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.
Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати). Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли. Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал: - Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги. Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки. Он включил ночник, чтобы убедиться в этом. Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал. "Ну, и кто же находился под кроватью?" - спросите вы. Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор. Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал. Ему 45 лет.
Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
