Поиск по автору:

Одесса, Староконный рынок:
- Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая?
- Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.

- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

Интересный факт: борода выдаёт Анатолия Вассермана на школьной
фотографии.

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

У многих работников бывает только одно достоинство - то, что они не
пьют.

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

Во время гастролей в Одессе Весник жил не в гостинице, а у знакомых, в большом многоквартирном доме. Слышит утром крик за окном:
— Дворник опять не хотел открывать ночью ворота моей дочери и обозвал ее шлюхой. А вот артист Весник пришел позже нее, и он открыл и поздоровался... Где же конституция, черт подери?!

Обходной маневр

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.

- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!
- Верю, дорогая...
- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!

Комментатор Владимир Стогниенко: игрок испанской сборной стоит на
коленях и неизвестно чем обрабатывает мяч.

Фабрика звёзд

Любимец чабана

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

Инфантильность - это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.

Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно. Но больше никто не давал.

Для должника самым важным из всех искусств является искусство не
попадаться на глаза кредитору.

Водитель змеи

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

- Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?
- Хм... Тогда у меня таки получится контрольный пакет...

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8
часов 32 минуты.

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!

Детство моего поколения оборвано войной, а старость - перестройкой.
© Зиновий Высоковский

- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.

- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?

Клещи возле Фукусимы

Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.

Раввин маленькой и бедной общины приходит к фельдшеру с зубной болью.
Тот вырывает ему больной зуб и говорит:
- Ребе, я не возьму с вас платы. Скоро будут праздники - считайте это
моим подарком.
- Хорошо, - соглашается раввин. - Только никому об этом не
рассказывайте! Иначе община, вместо того, чтобы прислать мне денег на
праздники, попытается вырвать мне оставшиеся зубы.

Ну, не сердись...

Девушка ждала парня из армии целый год... Не Хатико, конечно, но тоже
молодец.

Отдуплился

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если её мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы её мужчина любил хотя бы одну из них...

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет в Сочи.
- Зачем? Февраль, не сезон. Что вы там забыли?
- Ребёнка...

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

После того, как вы одолжили деньги друзьям или родственникам, у них
начинают проявляться симптомы болезни Альцгеймера.

Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.

Куклачев сказал, чтобы реквизит добывали сами

Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.

Сегодня из окна универа увидел чьи-то шпоры... Нацарапанные на дверях гаражей.

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Телекот

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, вы слишком много сделали для хорошего.