Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.
Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!
Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.
Лавры самого тяжёлого президента США в истории принадлежат Вильяму Тафту. 27-й президент (1909-1913) весил 352 фунта (160 килограммов) и имел весьма импозантную внешность. Тафта прозвали "Большой Билл", и его габариты потребовали специального оборудования: экстра-ванну, экстра-кресло, специальную дверь в автомобиль и лошадь-тяжеловоз. Но, кстати, это вовсе не мешало ему быть великолепным танцором и теннисистом. И ещё: Вильям Тафт вошёл в историю как владелец последней президентской коровы и первого президентского автомобиля.
- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет... - Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..
К раввину приходит молодой еврей и говорит: - Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: - Ты жил с своей женой три месяца? - Да! - А она с тобой жила три месяца? - Да! - А друг с другом вы сколько жили? - Тоже три месяца. - Сколько будет три, три и три? - Девять... - Вот и не морочь мне голову!
- Меня на прогулке укусил ротвейлер! - Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок? - Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!
- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение. - Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать, но он уходит только после того, как получает старое ружьё. Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей. Родня не даёт ему покоя: - Что ты будешь делать с такой кучей денег? - Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не спросит, сколько мне стоило их всех купить.
Живу в общежитии. Туалет, естественно, общий. Как-то раз сижу себе спокойно, дело делаю, мысли думаю. Тут слышу: кто-то зашёл. Дёргает дверь первой кабинки - закрыто, второй - закрыто, третьей - закрыто, четвёртую - мою, пятую - опять закрыто. За сим следуют три секунды молчания и воистину великая фраза: - Них*я себе аншлаг!
Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное - оленей!
В одесском ресторане: - У вас есть рыба фиш? - Разумеется. - Хорошая? - Как у родной мамы! - Точно? - Да! - Таки гарантируете? - Если она будет плохой, я не возьму с вас денег. - Тогда несите сразу плохую.
- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать "алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею. Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер. Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула. Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием: "Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки, не переставая вопить во всё горло. - Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда. - Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.
Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим милосердием. - Пожалуйста, - говорит он. - Не могли бы вы помочь бедной несчастной семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице. - Какой ужас! - восклицает женщина. - Могу я спросить, кто вы такой? - Я их арендодатель.
