Поиск по автору:

Увидел в магазине томатный сок в трёхлитровых стеклянных банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

Пакмен

Офисный сотрудник в пятницу сидит тихо-тихо...

Делай добро и беги!..

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Запаска

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и
керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу, шашлыки там баня и все дела. Я естественно с племяшками вожусь, интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей - иди, вон деревянный домик там в самом конце. Ребёнок уходит, через минуту возвращается и говорит, что там нет туалета, а только дырка в полу, и она считает, что унитаз украли и надо вызывать полицию. Поржал от души.

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

- Я знаю, ты хочешь поиграть со мной в догонялки!

Левша

Честная страховая компания

Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

Недопереполз

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже
через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им
рыбу.

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

Должны были 3-4 человека прыгать из Ан-26 с парашютом, и были они лётчиками... Оделись в лётную форму и погрузились в самолёт раньше пассажиров и экипажа. Но в этом самолете был сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались.
Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном. Далее погрузился экипаж. Взлетели...
На N-ной высоте открывается "кабина", и оттуда, ни слова не говоря, строем выходят люди в лётной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что это экипаж), открывают люк самолета и, опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь - шасть друг за другом за борт.
Реакцию вояк можно только предположить...

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...

Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный
повод выпить.

- Как понять, что мужчина думает о будущем?
- Он покупает два ящик пива.

Свой среди чужих...

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения",
случайно приняв их концерт за гей-парад.

В России некому строить дороги, потому что все заняты ремонтом своих
машин.

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

Будь начеку!

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

В марте на прогулке

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
Это объясняет и их цену, и их вкус.

Старая хасидская поговорка: если тебя поцеловал вор - пересчитай свои
зубы.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не
спросили.

Вся финансовая система мира держится на Экселе!