Поиск по автору:

Рыжий философ

"Long John" - валит с ног красавиц и горизонты

Вначале ты отвечаешь "ага" на вопрос, который два раза не услышал, а потом обижаешься, что твой кусочек торта съели.

Большой шкаф громче падает.

Маленькие хитрости

Палитра осени

- Самуил Израилевич, как вы считаете, у нас смогут таки победить коррупцию?
- Думаю, шо смогут.
- Шо, и вы серьёзно в это верите?
- Таки да. Одно только меня смущает: если при коррупции чиновники в среднем берут с каждого олуха по тысяче баксов, то сколько они будут брать в среднем после того, как коррупция будет побеждена?

- Сарочка, я тебя так люблю, просто обожаю!
- Ой, Яша, я таки люблю себя намного больше, так шо особо не старайся.

Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

Декоративный элемент фасада

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

Хозяин, чай уже остыл, можно пить...

Завтрак аристократа

Пчёлка Майя

Центр притяжения микрорайона

- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто его кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и этого не скрывает.

Вы так же молоды, как ваша вера, так же стары, как ваши сомнения; так же молоды, как ваша уверенность в себе, так же стары, как ваш страх; так же молоды, как ваша надежда, так же стары, как ваше отчаяние.
© Дуглас Макартур

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажёр.

Мы не просто полагаемся на чудо, мы его планируем.
© Давид Бен-Гурион

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

Шапка-ушанка

А никто и не сидит...

Вот это любовь!

Ах ты, моя прелесть!..

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
- Задавайте.
- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
- Вы когда нибудь были на рыбалке?
- Да.
- Вы всех рыб выловили?..

Большинство котов, когда им бросаешь вкусняшку, и они не видят, куда она приземлилась, ищут её в совершенно другом направлении. Мой кот тоже из таких слепошар, в очередной раз его безуспешных поисков говорю: "Да за миску она твою упала, глаза разуй!". Оказалось, он не такой дурачок, сразу пошёл к миске и достал вкусняшку. Что ж ты притворялся всё это время, падла?

Удивительно, как меняются отношения с родными под Новый Год. Недавно на тебя внимания не обращали, а сейчас ты "Любимый, родной папочка/муж, ну почисть ещё одну мандаринку, пожалуйста".

Я вот тут подумал, что на земле Винни-Пуха жили всего пять животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...

Маленькими, мы не пьём. Нам и так хорошо.
Но, повзрослев, начинаем выпивать.
Чтобы снова стать маленькими.

Синьор Балдини всю жизнь был под каблуком у жены. Когда он умер и вскрыли его завещание, оно начиналось словами: «Моя первая воля...».

Чёрная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.

Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.

Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.

- Допустим, ты находишься на верхней ступеньке карьерной лестницы, но вдруг понимаешь, что лестница стоит в подвале.
- И что же мне делать в этом случае?
- Ты хочешь подняться выше?
- Конечно!
- Прекрасно! Тогда начинай поднимать лестницу.

- Когда вы прекращаете заниматься любовью со стокилограммовой гориллой? Когда этого хочет горилла!

- Продам кресло руководителя, недорого.
- Отдам в добрые руки коврик подчинённого...

Вы мне рот не затыкайте!

- Шишкин, зови Савицкого, мы уже пришли!

Котангенс угла

ТАСС уполномочен заявить...

Надёжная упаковка

Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счёт. Другие делают это из любви к получению денег.

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звёзды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...