Поиск по автору:

Эталон счастья

Страшно красиво

А в авоське шесть кило овощных консервов "Глобус"...

Надо, надо умываться...

Друзья на природе

Старенький Яша Рабинович приходит до врача:
- Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!
- Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?!
- Та... Хочу таки уже для себя пожить...

- Скажите, ребе, как понимать стих в "Песни песней": "Вот кровать царя Соломона: шестьдесят бойцов вокруг неё, все - еврейские силачи?" Не много ли - шестьдесят бойцов охраняют одну кровать?
- Ну что ты, сынок! Хорошо, если и шестидесяти хватит, ведь все они - еврейские силачи.

Узнаю брата Лёву

Ждут Д'Артаньяна

Шерочки и Машерочки

Заслуженный отдых на даче

Для хвоста места уже не нашлось...

Я размещаю свои депозиты в банке

А теперь пускать уже страшно...

Новогодний бонус

Небольшой конфликт

Семь Я

Реклама сосисок "Малютка"

Хозяин забыл убрать тапки...

Посеешь характер, пожнёшь судьбу. Сплошные сельхозработы...

Не выходит каменный цветок...

Рассказывает Игорь Губерман:
- Иду я по Дерибасовской, меня обогнал такой невысокий мужчина, лысоватый, обернулся несколько раз, потом притормозил и сказал заветные слова: «Я извиняюсь. Вы Губерман или просто гуляете?»

В марте на прогулке

Хозяева жизни

Филипп?..

По ту сторону экрана...

Сами мы не местные...

Пушистый диверсант

Один из пассажиров самолёта страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
- Что-нибудь не так, мсье?
- Понимаете, - отвечает пассажир, - я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф.
- Вам не следует волноваться, - успокаивает его девушка. - Статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
- Я знаю, - бормочет пассажир, ещё больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

О, как внезапно кончился диван...

Приходите нашу кису покачать...

Я тоже хаски!

Хозяин, вижу цель!

Рыбов упаковали

- Израиль Соломонович, одолжите, пожалуйста, сто долларов, очень надо, я вам через три дня верну.
- Конечно, Фима, бери. Под какой процент предпочитаешь взять: под ссудный или депозитный?

Даже не думай!

Нашёл приют...