Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды американка с ужасом увидела, как велосипедист под визг тормозов слетел с крутого склона и врезался в автомобиль. Подбежав к пострадавшему узнать, не нужна ли помощь, она с удивлением обнаружила, что это один из её друзей, адвокат. Но, услышав его первые слова, женщина тут же поняла, что с ним всё в порядке. Он спросил: "Водитель уже признал свою вину?"
- У вас есть комплексы? - Да, есть немного... - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Игрок в гольф вздыхает: "Это была худшая игра в моей жизни..." Мальчик, подносящий клюшки, осторожно переспрашивает: "Вы хотите сказать, что уже играли раньше?"
ТО ЛИ ДЕВОЧКА, А ТО ЛИ ВИДЕНИЕ Звонит мне сегодня начальник цеха и говорит: - Лёня, ты сейчас на месте будешь? Девочку хочу к тебе подослать. Она тебе покажет такое, что ты никогда не видел! И положил трубку. Тут я призадумался: и чего такого мне, женатому пятидесятидвухлетнему руководителю сугубо женского коллектива, отцу двух взрослых разнополых детей и даже где-то дедушке может нового показать прекрасная цеховая незнакомка? Дождался. И что вы думаете? Не обманул таки меня начальник цеха: очаровательная девочка принесла на подпись акт о списании 5 литров спирта этилового ректификованного. Я, если кто ещё не понял, являюсь членом заводской комиссии по правильному расходованию спирта. Акт подписал. А куда деваться? Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро?
Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке. - Это настоящий бриллиант? - недоверчиво спросили домашние. - Должен быть настоящий! - ответил Джек. - Не зря же я потратил десять баксов!
Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить его немедленно. В день переезда их новый приятель заглянул в гости. - Хорошее приобретение, - сказал он, - даже при том, что крыша течёт, канализация забита, а колодец летом пересыхает. - Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? - удивился его новый владелец. - Мы же тогда ещё не были соседями.
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения. И ей не стало легче, когда сестра в приёмном покое спросила: "Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист. - Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид. - А зачем? - Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
- Нет ли у вас вакансий? - спросил мужчина у директора цирка. - Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот. В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её лодыжку и положила голову ей на ступни. - Можете так же? - спросил менеджер мужчину. - Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва!
Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника".
... и бедный может оказаться записным хамом, и богатый. Это зависит от воспитания, а не от толщины кошелька.
Однажды пришлось лететь с очень богатым олигархом, но не на рейсовом, а на небольшом частном самолёте. Мы приземлились в одном провинциальном городке. Но там моего пассажира почему-то никто не встретил. Он страшно расстроился, нервно курил возле самолёта и куда-то всё время звонил по мобильнику. Прошло, наверное, полчаса, но никто так и не явился. Тогда я предложила ему взять в аэропорту такси. Он сразу согласился. Я вызвала машину. Как назло, приехала иномарка далеко не первой свежести, за рулём которой сидел человек, судя по его внешности, только что покинувший места не столь отдалённые. Но моего олигарха это не смутило, он решительно плюхнулся на заднее сиденье и приказал ехать. Однако минут через пять вернулся и пожаловался: у него нет ни копейки денег. Пришлось заплатить за него... И больше я его не видела. Бывшая стюардесса Марина Ержина
Три мальчика хвалятся своими отцами. - Мой отец может выпустить стрелу и добежать до цели быстрее, чем стрела долетит. - А мой отец - охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее, чем до неё долетит пуля! - Это что! - отзывается третий мальчик. - Мой отец госслужащий. Он заканчивает службу в половине седьмого, а дома бывает без четверти шесть.
Нельсон Мандела заявил, что считать чёрную кошку плохой приметой - это крайне извращённая форма расизма. Прогрессивные фелинологи всего мира горячо поддержали это смелое заявление.
- Почему в России такой маленький прожиточный минимум? - Мы не знаем, что такое "прожиточный минимум", но то, что он маленький - это плохо. Особенно для прожиточного минимума.
- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет, не больно... но очень обидно!
Однажды в мебельный салон пришёл клиент и попытался объяснить опытному, убелённому сединами менеджеру, как должны выглядеть шкафы, которые он намеревался в этом салоне заказать. - Я хочу, чтобы они были простыми, но элегантными. - Чёрт побери, - размышляет менеджер, - как же уже достали меня эти не в меру экономные клиенты, которые подразумевают под понятием "простые, но элегантные" нам самом деле "роскошные, но дешёвые!"
Арбитражный федеральный судья рассматривала спор между несколькими хозяйствующими субъектами и большим количеством истцов. Тон общения судья задала неформальный, однако, когда у одного из истцов непроизвольно вырвалось "мил...", он тут же осёкся, поняв, что это чересчур. - Простите, - виновато обратился он к судье. - Вот моя милая, - указал он на жену, сидевшую рядом с ним. - А вы для меня миледи.
- А я сегодня иду по улице, вижу, девушка стоит и плачет. В общем, я подошёл, там всё что нужно сделал... - Ну??? - Ара, оказалось, она не из-за этого плакала.
Вопрос жёнам спортсменов: "Какие отличительные особенности в любви они могли бы отметить у их мужей?" Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с центра квартиры. Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её выставлять оценки за технику и артистичность. А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...