Поиск по автору:

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет
завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не
можете - хорошо было вчера.

Больше всех права человека в России интересуют автоинспектора.

Поймал Герасим Каштанку - и давай её топить. А она вырывается и орёт:
- Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!
Вот только на её беду Герасим глухонемой был...

Люди склонны раздавать окружающим советы вёдрами, но при этом сами
принимают чужие советы по каплям.

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно
описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они
издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

- Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит.
Эти челябинские сны настолько суровы...

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...

ОБРАЗЕЦ ВЕЖЛИВОСТИ
Самый оригинальный сеанс одновременной игры в шахматы дал, пожалуй,
аргентинский гроссмейстер Мигель Найдорф. В одной из южноафриканских
стран ему довелось играть с кабинетом министров во главе с
премьер-министром. Он выиграл все партии, лишь в одной сделал ничью.
- У премьер-министра мне было неудобно выигрывать, - оправдывался потом
гроссмейстер.

Вниманию предпринимателей! На сайте городской инспекции санэпиднадзора
размещён график внезапных проверок торговых точек на 2010 год.

Начальник следит за тобой. Притворись, что работаешь!..

Блондика хвастается подруге:
- Мне сказали, что я сегодня выгляжу как девственная невинность.
- До или после?..

- Ребята, а я вчера, наконец, пол сменил!
- ???
- На балконе...

Жена мужу вечером после работы:
- Устала, просто не знаю как...
- А я знаю классное средство от усталости.
- Нет, посуду, как в прошлый раз, я мыть не буду.
- Ты что, думала, что я посоветую тебе помыть посуду? М-да...
- Ну, а что тогда?
- Расслабляющий и восстанавливающий массажик.
- О, дорогой, сделай мне, пожалуйста, такой массажик!
- Хм... А ты помоешь посуду?

- Иногда так хочется сделать что-нибудь хорошее... И чтоб всем было
плохо...

Российские генетики полагают, что в следующем поколении у паркурщиков
вырастет хвост - чтобы цепляться было удобнее, и они обрастут шерстью -
чтобы не холодно было.

Большинство питерских блондинок полагают, что театр Комиссаржевской
назван так в честь то ли комиссара Ржевского, то ли поручика Ржевского.

Рекламная надпись в мебельном салоне: "Антикварные столы.
Изготавливаются ежедневно".

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у
рулевого:
- А как часто вы меняете страховочный канат?
- Каждый раз, когда он рвётся.

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал
мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол
сына тёщей.

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.

Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".

- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

Сержант US Army построил отделение по стойке "смирно" и стал проверять
оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел
там паука.
- Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант.
- А два-то за что? - спросил рядовой.
- Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что
содержишь животное, не имея на то разрешения.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного
благородный физрук.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять
минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а
заодно и все игрушки.

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, и сам не знаю! Спинка чёрненькая, брюшко
беленькое, лапки навозом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Дмитрий Медведев секретарю:
- Соедините меня с командующим Черноморским флотом. Сегодня потери во
флоте были?
- Никак нет!
- Соедините с Януковичем. Алло, Виктор? А-4, мимо.

- Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов
пролив?

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь,
когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебе только одно и
интересует", а вы никак не можете вспомнить, что именно.

Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.

Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные
линзы.
- Мне и так хорошо! - настаивает она.
- Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той
стороне улицы?
- Скидки тридцать-сорок процентов на все товары.
- Невероятно!
- Очень даже вероятно! Я никогда не пропускаю распродажи.

- Смотрим с подругой "Робин Гуда". Там прозвучала фраза: "Мы с ним
молочные братья - одну грудь сосали". Почему-то сразу подумалось о
х@@вых сёстрах...

- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..

Если человек - гомосексуалист, это никого не касается. А вот если
узнают, что он пидарас...

Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески
поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...

В садоводческом обществе была организована лекция на тему "Как привлечь
птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями.". Однако, непонятно
почему, лектор говорил исключительно о змеях и лягушках.
- Скажите, а как же всё-таки привлечь птиц?
- Попробуйте поставить под дерево свою машину.

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту,
смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал
столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг
неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс
втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Занимательная математика. Если вчера вечером выпить 1 литр водки, наутро
опохмелиться 25% вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего, и по
этой схеме пить каждый день - как это называется? Вы говорите - запой, а
вот и нет - это бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия!..

Жена - мужу:
- Дорогой, можешь меня поздравить, я шесть раз подряд проехала на
красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали. Так вот, я
немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе платьице.

Из краткого русско-английского разговорника.
Yellow Blue Bus = "я люблю вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "майонез"
Chess Knock = "чеснок"
True Bar = труба"
Our device is Korea = "одевайся скорее".

- Я купила билет. На 29 мая...
- А что, в 29 мая без билета не пускают?