Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А меня недавно окружила банда преступников! - Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился? - Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на! - Ну и чего дальше? - Всё. Деньги кончились.
Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Два соседа курят в подъезде. Один - другому: - Не люблю я тут курить, на балконе лучше. Но жена весь балкон трусами завесила. - Что, так много? - Да нет, одни.
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других. - Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!..
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил: - Простите, вы не видите, что там написано на экране? - Титры. - Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу... - Но ведь переводчик же их читает в микрофон! - Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый? - А вы дальтоник? - Да, а что? - Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма. - Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили "неправильного" параноика? - А в чём, собственно, дело? - Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку: - Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам. Переворачивает карточку: - Вес, кстати, тоже переврали!
Отправившись на экскурсию по территории колледжа, будущий студент разглядывает здание под названием Хемингуэй. - Вот здорово! - восклицает он. - Здание назвали в честь Эрнеста Хемингуэя. - На самом деле, - говорит гид, - его назвали в честь Джошуа Хемингуэя. - Он тоже был писателем? - спрашивает студент. - Да, в известном смысле. Он выписал чек на круглую сумму.
- А вы знаете, как окружающие ласково называют выпускника ВУЗа по специальности "Технология редких и рассеянных элементов" и "Радиационная химия"? - ??? - Он живой и светится...
В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов: Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д. следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.
Сегодня к нам заходит начальник и говорит: - Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте... Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...
Рецепт приготовления ледового краша для коктейля "Мохито" в домашних условиях: заливаем воду в пластиковую бутылку, ставим её в морозилку и ждём до полного замерзания. Затем достаём бутылку и изо всех сил лупим по ней молотком. Отрезаем горлышко сверху. Краш готов. Всегда Ваш А. А. Бахметьев.
Разговаривают два товарища, один говорит другому: - Вот было бы здорово, если бы люди умели летать! - Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.
Медсестра звонит подруге: - Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач, молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет, всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...
Из конспекта лекций по политологии: "Признаки политических партий: наличие партийного аппарата, сеть местных организаций, масса сторонников и членов..."
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...
Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике. - Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги. - На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, - впервые за весь курс, мне задали вопрос. - И что за вопрос? - "Извините, а можно открыть окно?"