Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Лёха, пошли пешком до "Белорусской"! - Может, всё-таки на метро? - Да пошли, пройдёмся. Ты ведь знаешь, у меня шило в заднице. - Что, сидеть совсем не можешь?..
В трамвае кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира: - Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать! - Я в больницу тороплюсь. - А, ну тогда ладно...
... А ёжик, между прочим, сам виноват! Нечего было сворачиваться в клубок. Тогда бы юнатам не пришлось забивать его палками, чтобы полюбоваться на симпатичную мордочку.
Российская контрразведка перевербовала американского шпиона. Смотрите на телеканале "Россия" премьеру многосерийного мультипликационного фильма "Крот и его новые друзья".
С молодёжного интернет-форума: - А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут... - Давайте лучше обсудим сиськи. - Они тоже похожи на бесконечность, да?..
Беседуют две блондинки: - Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца. - Наверное, с мясом искал...
- Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!..
- Хочу обратно в СССР! "От каждого по возможностям, каждому по потребностям". Вот этих самых возможностей у меня до хрена, а потребностей и того больше!..
- Сёма, привет! Ты куда направился? - Иду в парикмахерскую. - В рабочее время? - Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...
В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных происшествий, блондинка была на грани нервного срыва. - Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи, которые происходят только с идиотами?!..
Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.
Хоккеист в раю. - Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть. Господь построил. Через месяц. - Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем. Бог звонит чёрту: - Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей сыграют. - Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...
По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает: - Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза... Муж: - Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!.. - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: - Я, пожалуй, возьму две.
Странное всё-таки существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из кожи вон лезет, чтобы сделать из него безвольную тряпку.
- Конечно, я понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "Сейчас я себе чай пожарю", - это уже слишком...
7-летняя девочка запускала вместе с дедушкой воздушного змея. Дома мама спрашивает у вернувшейся дочки: - Ну что, набегались? - Я-то набегалась. А вот дедушка... так, еле подбегивал из последних сил.
Мужчина позвонил в консерваторию и спросил, есть ли билеты на сегодняшний концерт. - Ну что вы, у нас сегодня аншлаг! - Неужели Регина Дубовицкая со своими долбо**ами выступает?..
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Мимо проходит его давний знакомый и в ужасе спрашивает: - Хаим, зачем ты это делаешь? - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В день радио все мечтают стать изобретателями. - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал: - Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!
Весна. Полнолуние. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое. Диджей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (Опять с придыханием) - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...
Отдыхающий в санатории плавает в бассейне. Смотрит, медсестра воду набирает. Интересуется: - А зачем вам вода? - Для анализа. - Какого? - Общего анализа мочи по санаторию.
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...