Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесский вокзал. - Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
В горной сакле у абхазского аксакала спрашивают: - И давно вы здесь живёте, дедушка? - Раньше жил на Тереке. - А почему переехали? - Там неинтересно. - Неинтересно? В смысле, скучно? - Нет, совсем не скучно. Сегодня жив, завтра нет. Неинтересно.
На всероссийском совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться передовым опытом. Директор (смущённо): - Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берём дерьмо, добавляем немного фарша... Все остальные директора кричат из зала: - Ах, так ты ещё и фарш добавляешь?!
Вопрос армянскому радио: - Второй день сидит за монитором шахматист Сидоров и никак не может запустить Chess Base. Как помочь Сидорову? Ответ: - Посоветовать ему сесть перед монитором.
Москва по дипломатическим каналам выразила свою серьёзную озабоченность решением Киева дублировать на украинский язык российские телепередачи. Особенно её беспокоит, что могут неточно перевести фразы "мочить в сортире", "отлить в граните" и "писать я пока не хочу".
Шахматист-любитель возмущённо говорит жене: - Люся, я тебя в последний раз предупреждаю: не пускай сына к компьютеру! Какие-то хулиганы научили его взламывать пароли, и сегодня он чуть-чуть не удалил всю мою шахматную базу с жёсткого диска. - Кеша, давай дадим ему ещё одну попытку...
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная? - Я жду. - А давайте будем ждать вместе. - Как хотите. Пауза. - Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём? - Месячных ждём...
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Диалог на конференции молодых писателей-фантастов. - Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем по-детски? - А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно? - Бубнит. - Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...
В магазине мужчина спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селёдка. - А ещё есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... - А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Дама подходит к весам, встаёт на них и смотрит на стрелку. Её муж, отрываясь от газеты: - Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу? - Каким? - Пять с половиной метров.
Армянские проститутки - головная боль турецких властей, а турецкие проститутки - головная боль армянских властей. По невыясненным пока азербайджанскими властями причинам представительницы древнейшей профессии предпочитают работать на вражеской территории.
- Ты, Люся, просто мои мысли читаешь. Я только хотел спросить, смогу ли я позвонить в случае чего? - (мысленно про себя) А то вы, секретарши, такие непредсказуемые...
- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на Ленинградском шоссе.
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему: - Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей. - Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги? - Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз...
Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались червивыми, а испуганные черви способны на многое.
В кафе. - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу. - Почему? Вчера же смогли!
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом: - Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...
Рассказывают, однажды знаменитый советский писатель Валентин Петрович Катаев у входа в ресторан Центрального Дома литераторов предлагал своей знакомой зайти туда и закусить, чем бог послал, и вообще приятно провести время. Дама жеманилась и говорила, что не голодна. Прекрасно поставленным голосом Катаев произнёс явно на публику: - А сюда, милочка, голодных вообще не пускают!
Приходит к врачу взволнованная женщина и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Повадился всё время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... В общем я очень волнуюсь. - Да напрасно вы волнуетесь, мамаша. Это часто бывает. И в солдат играют, и в продавцов, и в лётчиков. Почему бы вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку: - Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь? - Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.