Поиск по автору:

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать
мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут
расслабица и лОжить.

Российские патологоанатомы работают под девизом: "Глаз долой и сердце
вон!"

Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с
такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и
спрашивает:
- Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из
вас двоих я таки должен аккомпанировать?

Больной провожает взглядом медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, это было бы для вас лучшим исходом. Когда вы пытались
меня обнять, это видел мой жених - ваш лечащий врач.

Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что
выпало, то и надела бы!..

- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю...

Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку.
Сегодняшняя Россия из последних сил пытается не отстать от Португалии.

Яша первый раз побывал в цирке, пришёл домой и с восхищением
рассказывает маме:
- Мама, там всё так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик
с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле
по стенкам ездил! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и
буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Яшенька, еврей на мотоцикле - это уже само по себе мировой аттракцион,
зачем ещё при этом по стенкам ездить?..

Кролик и удав столкнулись в темноте. Удав:
- Тёпленький, пушистый, длинные ушки... Наверное, это кролик.
Кролик:
- Рук нет, головы нет, ушей тоже... Дирижёр, что ли?

С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем
теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти..."

Санкт-Петербург - колыбель русской демократии: там её окончательно
убаюкали.

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций
граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными
пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых
шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый
восторг.

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому
что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем
лучше он отдохнул.

Сомалийские цыгане крадут морских коньков.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

Знаете ли вы, что компьютерные диски стали тогда называть жёсткими,
когда научились хранить на них порно?

В Африке, где зебру задавят, там и переход.

Если у человека есть аппарат, и он им варит, - это не обязательно
самогонщик. Иногда это может ещё быть и электрогазосварщик.

- Сёма, я что-то не догоняю: вот Наталья Ветлицкая поёт: "К северу лицом
- сердце на восток..." У неё что, таки сердце справа, или лицо сзади?..

Мало кто знает, что человек-паук был тайно влюблён в девушку-муху.

Скромность украшает человека, но уродует женщину.

Психиатр спрашивает у пациента:
- Почему вы не спите по ночам?
- Потому что я решаю мировые проблемы.
- И получается?
- Почти всегда.
- Так почему же вам не спится?
- Да мне мешают парады и овации в мою честь!

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья,
затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После
чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили
двухсторонку...

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя".

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось.
Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил
отжиматься.

Заказчик киллеру:
- У меня есть для вас клиент.
- Да, слушаю.
- Он едет поездом номер 166 Москва-Санкт-Петербург 16 августа.
- Хорошо.
- Гонорар за исполнение $300000. Записывайте номер вагона и место.
- Сколько-сколько, вы говорите, за него платите?
- Триста тысяч долларов.
- В таком случае достаточно номера поезда.

Говорят, что коммунисты выйдут на выборы с лозунгом: "Лучше красные, чем
голубые!" А что? Люди они серьёзные. И если говорят, что лучше - значит,
попробовали, сравнили, убедились...

Объявление: "Симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека,
способного увезти её к далёкому тёплому морю. Арал не предлагать".

- What is your name?
- Abu Dalah Safari.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... Male or female?
- Male, female... Sometimes camel.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

- Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Мамонтовку?
- Легко. Тыща рублей.
- Вот две тыщи, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Находясь в трезвом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить, всё забыть и
на всё забить.

Одесса. Заходит Евгений Гришковец в бар, выбирает сигару, а бармен ему
говорит:
- А чего вам эта не нравится?
- Она пересушена.
- А я вижу, вы специалист! Ну ничего, подождём неспециалиста и продадим
ему...

Однажды солист симфонического оркестра Одесской филармонии, вернувшись
после концерта домой, забыл скрипку в машине. Утром, уже издалека
заметив разбитое стекло своего автомобиля и предвкушая кражу любимого
музыкального инструмента, с яростью подбегает к машине, заглядывает в
салон и видит, помимо своей скрипки, ещё две.

Если вы чувствуете резкий запах гари, это признак того, что бегут к себе
на родину в деревню коренные москвичи...