Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит: - Да я с тобой срать на одном поле не сяду! Та, не поднимая головы: - Ну и ходи не просравшись!
Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт сына по голове. Сидоров спрашивает: - За что? - А вдруг потеряет. - Ну вот тогда и отлупишь. - Тогда уже поздно будет.
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась. - Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она. - Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?
ИСТОРИЯ, НАПЕЧАТАННАЯ В РОССИЙСКОЙ ГУБЕРНСКОЙ ГАЗЕТЕ В МАРТЕ 1900 ГОДА Некий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанял кормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормив младенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросила его, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Дело тянулось 36 лет, наконец последовало решение суда: "Докормить младенца мистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...
Во время тушения пожара пожарные вынесли одного из своих коллег из горящего дома и посадили его на газон. Явно потрясённый, он достал сигарету и закурил, чтобы успокоить нервы. - Что с ним? - спрашивает один зевака другого. - Отравился дымом, - ответил тот.
Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! - Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
1919 год. Одесса. Привоз. - Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше? - После войны всё стало дороже. - Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит: - Изя, ты видел, как волна поцеловала меня? - Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!
Действие происходит в России. Для решения возникших проблем Бог посылает сначала архангела Гавриила, после - архангела Михаила. Оба получают срок с конфискацией огня и меча и оказываются в Сибири. Тогда Бог посылает патриарха Иакова. Вскоре приходит телеграмма: "Гавриил и Михаил отпущены свободу зпт огонь и меч возвращены тчк комиссар Яковлев=".
В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет: - Вы просто не знаете, какой я дома маленький!
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции..
- Моня, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы! - Нет, Сарочка, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну.
В добрые старые времена, когда кавалерия была в почёте, считалось очень важным, чтобы лошадь "стояла под выстрелом", то есть не вставала на дыбы и не уносилась прочь... Родовитый офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя прекрасную верховую лошадь; купил с условием, что та будет "стоять под выстрелом". Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил конеторговцу иск. - Господин судья, - заявил Блюменталь на суде, - вы несправедливы по отношению ко мне. Герр офицер купил у меня эту прекрасную лошадь, которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом речи не было!
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: - Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? - Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ. - А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? - Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: - Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: - Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Рабинович приезжает в Бердичев. - Не подскажете ли мне, где живёт раввин? - Вон там. - Не может там жить ребе, там же бордель! - Нет, бордель вот тут, слева. - Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.
Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. - Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник. Рабинович, вздыхая: - Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!
Один банкир взял на работу выкреста. Уже через несколько дней он говорит с раздражением: - Я-то думал, что приобретаю еврейскую голову с христианскими манерами, а вместо этого заполучил гойскую голову с еврейскими манерами.
В дурацкой пьесе про советских учёных актёр, игравший секретаря парткома института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать!?" произнёс: - Зачем же так огально охуивать?! За что был немедленно из театра уволен.
Одесса. Мадам Циперович встречает старого знакомого и рассказывает ему, дрожа от возмущения: - Представляете себе, Давид Иосифович, на Ришельевской за мной бежит целая орава мальчишек, и все кричат: "Шлюха! Шлюха!". - Успокойтесь, мадам, и берите пример с меня: я уже сорок лет работаю в оперном театре, и все по-прежнему обращаются ко мне "господин дирижёр".
Одесский адвокат Либерзон крестился и теперь ходит по кабинету из угла в угол, раздумывая, как бы ему преподнести эту новость своим партнёрам. Вдруг его осеняет. Он распахивает дверь в общий зал и кричит: - Здрасьте, евреи!
Рабинович приносит раввину свой труд и спрашивает, на кого у них в местечке можно рассчитывать как на возможных покупателей. Раввин долго размышляет, потом говорит: - На Натана Штейнберга. Автор идёт по указанному адресу - и находит таи отчаянного грубияна, который, услышав о книге, принимается громко ругаться: - С ума он, что ли, сошёл, этот рабби?! Он же знает, что я вообще на иврите не читаю! Рабинович возвращается и просит объяснить ему, в чём дело. - Ну да, - смущённо говорит раввин, - но ведь то, что вы тут написали, принадлежит не вам, а Штейнберг - единственный у нас в городке скупщик краденого.
Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен! Мужик отвечает: - А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать! Милиционер без паузы: - А это вам обойдётся уже в 200 гривен! - Почему это?! - У вашего червя нет плавок!
СМЕРТЕЛЬНАЯ УГРОЗА В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля. Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища. На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера: все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашёл, кого искал, и направился к дальнему столику. Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился печальными, чёрными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине отчётливо произнёс: - А в следующий раз... вообще убью на хер! Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до конца своей короткой жизни.
- Доченька, ты посмотри, какой у тебя большой животик! Ты ведь лопнешь, деточка... - Эх, папа, папа... Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь офигеешь... дедушка!