Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос: - Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись. - Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.
- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад? - Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...
Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля Давиду Бен-Гуриону: - У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят. - А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион. - Это не ваше дело. У нас демократия. - А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто. - Где же он берёт остальные? - А это не ваше дело. У нас демократия.
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".
Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках. Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт: - Не у тебя ли моя юбка? - У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте? - В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.
- Дорогая радиостанция, наш прапорщик Сидоренко очень не любит группу "Любэ". Он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте для него, пожалуйста, песню "Батяня комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".
Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она пожелает. Голда соглашается: - Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс, Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
Первый заместитель главы Центробанка РФ Георгий Лунтовский пообещал, что до конца 2011 года на 500-рублёвой купюре силами Госзнака будет, наконец, отреставрирован Соловецкий монастырь.
Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту. - Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после дружеских объятий. - Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту. - Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту? - Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!
На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон" зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники выпустили в зал комаров.
НЕВЕЗЕНИЮ ВОПРЕКИ Однажды репортёры расспрашивали английского микробиолога Александра Флеминга о том, как он открыл пенициллин. - В жизни мне всегда не везло, - тяжело вздохнув, начал учёный. - В детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей - бедных фермеров - не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон. - И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет? - Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за постоянных тренировок и соревнований времени на учёбу почти не оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее - это скромная должность в каком-нибудь провинциальном городке. - И тут ваши таланты были оценены по достоинству? - Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому, что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не мой талант, а мой рост. - И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие? - Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подул сильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петри занесло споры плесневого гриба. Естественно, эксперимент был испорчен, и мне грозили крупные неприятности. С отчаяния я решил повнимательнее присмотреться к непрошеным "гостям" и открыл пенициллин... - И вот тут-то вам, наконец, повезло? - Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин "сомнительным снадобьем", а меня - "средневековым алхимиком". Лишь во время второй мировой войны выявились прекрасные лечебные свойства нового препарата... - И к вам пришла заслуженная слава? - Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929 году, и к окончанию войны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 году меня с трудом разыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию.
Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы чувством прекрасного и эстетичного ты не обладал, в каком бы первоклассном ателье ты не фотографировался - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.