Поиск по автору:

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

Три парижских банкира-еврея.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже
буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на
Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через
десять минут у него в Индокитае вырастут рога.

- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

СПАСИТЕЛЬ ОТЕЧЕСТВА
Граф Павел Дмитриевич Киселев, которого Николай I называл "начальником
штаба по крестьянской части", в 1837 году был назначен главой
Министерства государственных имуществ. Он в течение многих лет проводил
реформу управления государственными крестьянами. При этом успехи её были
вовсе не очевидны.
А тем временем подходила к концу война против горцев Кавказа, которыми
руководил имам Шамиль. Однако несколько аулов всё ещё упорно
сопротивлялись русским войскам.
- Кого же послать на Кавказ, чтобы разорить эти аулы? - спросил Николай
I членов Государственного совета.
- Конечно, Павла Дмитриевича Киселева, - посоветовал граф Дмитрий
Николаевич Блудов. - Он миллионы государственных крестьян разорил. Что
ему стоит разорить несколько аулов...

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада, идёт домой.
Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
Папа, уставшим голосом:
- Сынок, работает, и хрен с ним.

- Вовочка, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А, это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести
пенсию...

Сегодня праздник у девчат, сегодня будут шансы...

На фабрике по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

- Папа, папа! А почему все в нашем классе уже бреются, а я нет?!
- Просто тебе ещё нет одиннадцати лет... Доченька!

Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт.

Однажды к русскому царю пришла делегация священников, дабы обвинить
российских евреев в ритуальных убийствах.
- Это чепуха, - сказал царь. - Я знаю моих евреев. Если бы всё это было
правда, то давно бы один еврей донёс на другого.

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком,
найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после
приземления получил роль в кукольном театре.

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом
отваливаются.

НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ
В конце XIX века в петербургском цирке как всегда успешно проходили
выступления дрессировщика Анатолия Леонидовича Дурова. Шумный успех имел
его аттракцион "Дрессированные свиньи".
И вот в фойе цирка вошёл один подвыпивший господин. Увидев
дрессировщика, который в это время оказался рядом, посетитель спросил:
- А свиньи на представлении будут?
- Если вы возьмёте билет - будут, - последовал ответ.

Мусоропровод - это поминки милиционера.

- Фима, у вас вешалка на пиджаке торчит, как у какого-нибудь выходца из
Жмеринки, а брюки налезают на каблуки, как будто вы из Бердичева.
Так откуда вы на самом деле?
- Ну, родом я из Жмеринки, а живу теперь в Бердичеве.

Только в Челябинске вы сможете окончательно определиться со своей
сексуальной ориентацией за один день.

- "Бьёт - значит любит!" - подумал муж, рассматривая в зеркале синяки.

Он умел читать по-английски: закрывая книжку, не попрощавшись.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили
невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов
распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету
становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.

- Мой кузен Моня пишет из Америки, что он делает подтяжки. Я не могу
этого понять.
- А что тут трудно понять?
- Ну, сам посуди: у нас носят подтяжки, чтобы штаны не свалились. Но
зачем нужны подтяжки в Америке, на той стороне Земли, где люди ходят
вниз головой?
- И что тут непонятного? Мы боимся, что штаны спадут, а в Америке таки
боятся вывалиться из штанов.

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

Коллекционер Сидоров путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто
нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не
успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

- "Валить надо!" - подумал Николай Валуев в тёмной подворотне, и через 5
минут валить было уже некого.

- Денис, я тебя люблю!
- Лена, давай об этом потом.
- Денис, а я ребёнка от тебя хочу...
- Ну, Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.

Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда
бананы признали мандарины.

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова
или нет.

Со словами: "Ну чё вы тут трётесь!?" Сергей Зверев снял и выкинул
стринги.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан
самой читаемой книгой России.

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Старый Рабинович:
- Видите ли, дети, здесь, на земле, нам живётся хуже, чем гоям. Зато на
том свете нам будет лучше. То есть я бы очень смеялся, если бы и на том
свете нам жилось хуже!

Если Пизанская башня наклонится ещё чуть-чуть, будет видно её стринги.

Молчание - знак выключенного паяльника.

- Ребе, как человек растёт - снаружи вовнутрь или изнутри наружу?
- Раз ты так спрашиваешь, могу ответить только: "Да!"

- Ну, поезжай с Богом, сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в
бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире
человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

В отделении проктологии Ухрюпинской городской больницы ежедневно
устраивают романтический вечер при свечах.

Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не
обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про
учительницу и сауну.